jueves, 23 de diciembre de 2010

feliz navidad!

Hola anores!
Os comento corriendo, me voy pasar las fiestas, y la semana que viene a roma con la familia.Cómo me lo tomo?
Iria para las fiestas y ya está. No me apetece la semana en roma. para las fiestas mira, tira que te vas, pero una semana en roma es demasiado. Qué se come en Roma?Pasta, pizza!NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No quiero!:'( Y lo peor es que con la familia no valen excusas porque saben de mi TCA, y no quiero amargar estos dias. Estoy frustrada no me va a caber el vestido de año nuevo!
Y lo peor esk sigo como una foca, he vuelto a subir. Soy un desastre andante, I hate me.
En enero prometo portarme bien y hacer el favor de bajar hasta los 48 de una santa vez.
Os dejo, que tengo k hacer la maleta.
Os quieroooooooooooooooooooooooo

sábado, 11 de diciembre de 2010

Hola amores!!!
Cómo estais??
Yo un poko frustrada con el peso, porque en dos dias estoy igual, pero esk hace dos dias llevaba el dia genial y toma!Por la noche nos fuimos al karaoke con una amiga y claro, hubo cerveza, patatas...asi k al dia siguiente la báscula marcó 600 gramos más que perdí ayer...
En fin, pero esto es perseverancia!Asi k a hacerlo bien!!jeje
Ayer fui a una entrevista de trabajo, es para trabajar de noche, me dijeron lo de siempre, k llamarian...
De hecho, mi locura por cambiar de trabajo es porque nom soporto la situacion en el jardí con ivan allí...
De ánimos, super desestabilizada. Tanto estoy más o menos bien como estoy hundida en la mñas absoluta de las miserias, desesperada como hace tiempo k no lo estaba. El otro dia me autolesioné despues de mucho tiempo. No se...

Os dejo un abrazo enorme!Os kieroooooo

jueves, 9 de diciembre de 2010

Mejor: 51,9


Hola amores!Cómo estais?
Yo más tranquila, con la rutina instaurada. he vuelto a mi peso "normal" más o menos, y estoy bastante decidida a bajar hasta los 48. Me sentia bien con mi IMC de 17,6!
Y luego...ya se verá. A por los 45?
De momento estoy con las pilas puestas y decidida a bajar.
os cuento un poquito:
Prácticas: a punto de acabar.
trabajo. a punto de dejarlo, buscando trabajo como loca....
sin tiempo!!!!
un beso, os kiero!!!

sábado, 4 de diciembre de 2010

voy a hacerlo bien!


No se cuanto peso. No quiero saberlo. tengo la regla y parezclo un globo. me he levantado con dolores increibles y ganas de vomitar. me duele el pecho, y me debato entre que sea ansiedad o la repercusión de todo lo que he vomitado ultimamente.
Pero voy a hacerlo bien. no pienso vomitar más, y No PIENSO COMER, necesito la purificación del ayuno para dejar de sentirme así.
Me pesaré cuando se me vaya la regla y lo pondré, asi todas sereis testigos de lo que he hecho estos dias, del desastre.
Gracias a todas, os quiero

martes, 30 de noviembre de 2010

En calma y en el caos

Hola amores!Cómo estais??
Internet y mi ordenador siguen haciendo de las suyas...
Os cuento,
sigo en prácticas, un dia las educadoras se sentaron a hablar conmigo para ver qué coño me pasaba, porque ponia ganas pero veian que no acababa de despegar. Casi me hacen llorar, pero desde ese dia me noto más suelta.
Aun hi así, ya quea menos para que terminen, y aunque me dará pena, la verdad es que también lo agradeceré.
Mi via se ha convertido en una especie e caos calmado y rutinario. Combino las prácticas y el trabajo con mi inestabilidad. Como de forma totalmente desequilibrada, subo y bajo, me enrollo con tios que luego quieren algo más, pero aunque lo intento no hay forma, no consigo volcarme con ellos. Yo lo achaco a que aun sigo sintiendo algo por Ivan... o a que paso de volver a sufrir. O quizás estoy demasiado metida en mi autodestrucción como para estar con otra persona.
Por otra parte, tengo todo el enero libre, como quien dice, y lo voy a utilizar para concentrarme en autodestruirme y bajar.
Por qué?Las excusas de que no soporto mi cuerpo (que es verdad) chocan con la instrospección que he adquirio en todo este tiempo. Me encuentro pensando en que se acaba la carrera, en que tocará trabajar, saltar por fin al mundo enteramente adulto...y me da miedo. siento que de alguna forma es mi última oportunidad, la última oportunidad para estar realmente jodida. Si no bajo ahora ya me tendré que mantener (estupidez de pensamiento) y no me da la gana.
Creo que pienso así porque no soy del todo consciente de que esto es una enfermedad, es como si aun pudiera controlarlo. Aunque me he resignado a no saber comer normal, aun creo ejercer una especie de control en todo esto...Ana o Mia?Anoréxia o bulimia?Nunca he sido ninguna de las dos, pues doy vueltas entre una y otra pululando según el momento. Por diagnóstico, soy un trastorno de la alimentación no especificado. Peso demasiado para ser anoréxica, como demasiado poco para ser bulímica. Pero, qué más da el nombre?La única verdad es que no soporto la comida, y no veo como la gente puee comer con normalidad, sin pensar en que su cuerpo va a aensancharse como por arte e magia a causa de comerse un plato de lo que sea.
en fin, os mando mil besos, intentaré pasarme por vuestros blogs. Os quiero

viernes, 12 de noviembre de 2010

Hola amoresss!!!
Internet a vuelto a mi casa, pero defectuoso, no me deja poner fotos o entrar en vuestros blogs...
Solo queria mandaros un besote enorme a todas.
Sigo de prácticas y currando. Bien, nerviosa, contenta, descentrada.
De la alimentación, me mantengo comiendo poquito entre 51-52 kg. No me puedo permitir no comer con las prácticas, así que como lo justo y me mantengo.
Os dejo un besazo enorme!!!kissesss

jueves, 14 de octubre de 2010

De prácticas

Bueno, llevo dias sin actualizar, esque internet me va bastante mal (como no, le robo a algún necio que no pone contraseña) y además voy de puto culo entre prácticas y trabajo, pero en fin.
Las prácticas me van bien, si obviamos el hecho de mis continuos nervios, inseguridades y lectura de mentes que me caracterizan y lo dificultan, pero bueno.
La verdad es que me gusta. Me encanta, en verdad. ^^
Siento la entrada tan cortita, voy a ver si internet me deja comentaros.
Os kierooooo


PD:Bajando

sábado, 2 de octubre de 2010

Ya tengo internet

Hola amores!!!

Bueno, ya tengo internet en casa, le cojo inalambrica a alguien...aunk no se bien bien a quien xD. Así que me podré pasar por aquí más a menudo...
Como os va todo??
Yo...pasaron los exámenes, me presenté a 4 y las aprobé todas. Sin grandes notas, pero estan aprobadas. Así que pude empezar a hacer prácticas.
Estoy en el EAIA de Lleida, las educadoras son geniales y estoy aprendiendo mucho, y viendo mucho también. Estoy contenta en este aspecto.
Como empecé las prácticas, dejé de trabajar cada dia. Y, en vez de adelgazar, he subido de peso a lo bestia. Por qué?Básicamente, tengo más tiempo libre. Nunca me he llevado bien con el tiempo libre. Vale, el año pasado me pasé todo el curso de tiempo libre y por eso bajé tanto, pero ahora...es diferente. Mi mente, mi maldita mente, me juega malas pasadas. Como dice mi psicologa, soy la intolerancia a la soledad, y volver a pasar tiempo sola me mata. Me he acostumbrado este verano a no tener tiempo libre, a ocuparme hasta el ultimo momento, y ahora me encuentro con demasiadas horas vacias, para volver a mirar hacia mi interior...y de nuevo muchas cosas son punzantes.
No estoy mal, no. Me he pasado el verano de aki para allá, sin pensar demasiado, siempre con un estado de ánimo...por decirlo de alguna forma, simplemente correcto. Si me preguntaban que tal, contestaba que bien, más que nada por no pararme a pensar que tal estaba. Una amiga me paró el otro dia. Cuando después de su ¿Cómo estas? Respondí que bien, me dijo: ¿seguro? A ello le contesté que si, y que por qué lo preguntaba. Me dijo que ya hacia tiempo que me veia muy linial, como si nada me importara. Que si, que sonreia, mantenia conversaciones, parecia normal, pero que estaba simplemente impasive, que era como si no sintiera nada. Me quedé callada un momento y le dije que igual tenia razón. La dinámica de tirar hacia adelante sin pensar, de simplemente ir a por lo próximo, a lo que hay que hacer. Y ahora, sin tantas ocupaciones...sigo igual, pero noto mucho más el vacio. Y qué he hecho?Lo que no debia, intentar llenarlo con comida. No ayudó que al subirme a mi casa tanto mi madre como mi abuela me dieran bolsas y bolsas de comida. Intenté disuadirlas pero, cómo hacerlo?Me acabé mostrando borde, pero simplemente pork veia lo k pasaria con esa comida. Comida que seguramente era para unas dos semanas, sabia que no duraria más de dos dias en mi casa, y eso serian muchos kilos más. Y así a sido. Ellas no entendian por qué no queria la comida, y yo no sabia como rechazarla sin herirlas. Así que volvimos a Lleida, yo y las bolsas de comida.
Que desastre.
Añadamosle que mi psicologa lleva un mes de vacaciones y que yo, en mi estupidez obsesiva, se que si para el próximo viernes, cuando vuelve, no estoy como mínimo en el peso con el k me vio por ultima vez, no iré a la visita.
Por vergüenza.
Por estupidez.
En fin. De hecho, de verdad que las cosas no van tan mal si no fuera por mi barriga prominente y la grasa acumulada en caderas y piernas (hacia siglos que no me veia asi).
But, I'm OK.

Besos a todas, os kiero

miércoles, 25 de agosto de 2010

Pasado el verano...aquí estoy


Hola mis amores!!!
Como estais??
La desaparecida vuelve.
Me he propuesto comentaros a todas pero no me da tiempo T.T
Os cuento como me ha ido el verano así por encima.
Básicamente me lo he pasado trabajando, y trabajo=comida!!!Me he pasado el verano subiendo y bajando de peso como una estúpida. Llegué a pesar 55 kilos!Casi me da un atake. Ahora mismo rondo los 50, por suerte.
Fui a mi casa unos dias, me sentí de nuevo una adolescente, mintiendo a mi madre a cada momento para comer lo menos posible.
Por lo demas la semana k viene empiezo examenes!!!!buuu k miedo!!!!pero me presentaré!!!
No tengo demasiado tiempo...así que os dejo!!!Queria daros señales de vida y deciros que me acuerdo de vosotras!!!
Intentaré iros comentando!!!
Os kierooooooo

jueves, 10 de junio de 2010

Bulimia + Migrañas

Hola mis niñas. Bien, creo que por fin voy a hacer una entrada como dios manda.
Llevo una de las semanas más horribles, no he hecho otra cosa más que comer, comer y comer. No quiero saber ni cuanto peso. Se me ha acabado el dinero, no tengo ni para tabaco, con lo cual llevo un mono de la ostia. Bueno, asi dejo de fumar a la vez que de comer. Pero me puede dar algo...
Ayer me iba a subir a mi casa, pero tuve bronka con mi madre y pasé, y además me empecé a encontrar mal. Sorpresa, esta mañana ,me he levantado con migraña. Hacia años que no tenia migraña, desde el instituto, cuando me atacaba cada dos por tres. Recuerdo que fui al médico y dijo que era probable que fuera psicosomático. Yo lo relaciono con la bulimia. Y mierda, esta semana ha sido lo más parecido a la bulimia en mucho tiempo.
Y encima, tengo a medio mundo diciendome que coma. Me dan ganas de gritarles:me he gastado lo que me kedaba para el mes en comida en una semana, te parece que no como, gilipollas?Pero evidentemente, me tengo que callar.
Mierda, quiero un cigarro, estoy histerica.
Mañana viernes de nuevo. Por fin!Quiero trabajar, quiero dejar de pensar, quiero moverme, quiero hacer algo. Y quiero verle, joder.
Hoy me ha pasado algo extraño, pero no es la primera vez que me pasa. Durmiendo por la tyarde (no paro de dormir, gorda de mierda), no staba del todo dormida, pero en ese estado de trance entre el sueño y la vigilia...mi cuerpo se ha olvidado de respirar. Así de fácil, no estaba respirando. Yo me daba cuenta y pensaba, tienes que respirar,pero no tenia ganas. Y estaba tan a punto de dormirme que no podia levantarme. Al final haciendo un esfurzo sobrehumano me he levantado y obligado a mis pulmones a activarse y coger aire a bocanadas.
En fin...
Os quiero, ahora os comento
Besotes!

martes, 8 de junio de 2010

Se acabó la historia con Ivan


Pues eso, se acabó una historia bonita y dolorosa. No tengo ganas de hablar de ello. Me paso el dia ene stado zombie, sin ganas de nada, sin fuerzas para nada. Me paso las noches soñando con él, y cuando no sueño con él vuelven los sueños de desmayos, que siempre los tengo en épocas agotadoras psicologicamente.
En teoria mañana deberia volver a casam pero no me apetece, no quiero, no puedo. No tengo fuerzas.
Que dramática soy. No es para tanto, no?
Besos a todas

martes, 1 de junio de 2010

Dia..de montaña rusa+ fotos



Hola amores!!!
A ver, mi dia...
no se describirlo.
Por la mañana he ido al pantano de santana con Ivan, en teoria a pasear al perro y bañarlo, pero hemos acabado los 3 en el agua. Uaaaaaahhhh casi no recordava la sensación de nadar y lo que me gusta el agua!Por el asco que le tengo a mi cuerpo, hacia unos dos años que no me ponia en bikini. Y esto ni sikiera ha sido bikini, porque no llevaba, me metido en ropa interior XD Me lo he pasado bombaaaaaa!jeje
Luego hemos ido al aeropuerto a hacer un café y...boooom todos mis jees allí!Flipante!Con cara de cuadros nos hemos quedado.
Después a currar... luego he estado con Erika y...ahí el problema.Siempre pasa lo mismo, me habla de Ivan, de una cosa, de la otra...y bah, que ya lo se, se que el sentimiento no se ha muerto y tengo un miedo de 3 pares de narices.
No tengo ganas de escribir mis ralladas mentales así que sigo con el dia. Bueno, lo suyo es que dichas ralladas me han tenido en un estado de ansiedad horrible, estaba en casa y no podia, de ninguna forma, así que he acabado largandome a andar a las 11 de la noche.
He llegado a casa más tarde de las 12, las ideas autodestructivas seguian pero ya no en forma de medicaci´´on, no, le tocaba a la comida.
He intentado dormir, no he podido, y he acabado...pues eso, comiendo.
Pero ha sido muy raro, no keria chocolates ni mierdas de esas, es que ya me dan asco.
He comido:
-una ensalada
-dos trozos de pescado.
-guisantes a toneladas, creo que medio kilo o asi
Hoy pesaba 48,1, pero ahora no me kiero pesar. Me doy asko,bahhhh
He puesto la tele y he acabado viendo el tarot. Y sabeis la gilipollez que he acabado haciendo???
Si, exacto, llamando y gastandome...me da hasta verguenza decir cuanto, y encima voy mal de pasta.
Peor, he llamado dos veces.
La segunda no me ha convencido, pero la primera...algo a destacar: ha acertado muchas cosas.
Que hacia mucho tiempo que esperaba, buscaba, que estaba empezando a no creer en el amor, y que ahora con Ivan heencontrado mi gran amor. Que cuando empezamos estabamos en una fiesta, pero que yo peté porque la situación me estaba haciendo mucho daño y rompí a llorar, y el vino a consolarme. Que hacia mucho tiempo que estaban los sentimientos, pero que ninguno de los dos se atrevia a hacer nada por miedo a herir a otra persona. Que el venia de una relación de mucho dolor, pero que ahora estaba muy ilusionado conmigo. Que el lleva un tatuaje y que yo me voy a hacer uno. Que yo estaba totalmente enamorada de el, pero que tenia muchos miedos. Que tengo un carácter fuerte, y que él es más de aguantar. Que tiene muy buena planta :D. Bueno, y varias cosas más que me dejaron... :O no puede ser. En pronósticos...las dos veces me han dicho que ven un buen pronóstico, muy bonito realmente. A la primera le han salido...2 embarazos!I hasta una boda. Me ha preguntado, que te quieres casar?Y yo...mmm...no entra en mis planes a corto plazo xD y me ha dicho que bueno, que igual porque pienso que tengo mucha vida por delante y que soy muy joven, pero que ella nos ve casados. Vale, eso ya no me lo creo, pero me ha hecho hasta ilusión xD. Ah!Y a adivinado que la relación en la que estaba él antes...esa chica era mi amiga y tenia pareja. Me ha dicho que Ivan supondria muchos canvios en mi vida y...(ahí viene lo más fuerte) me dice te ayudará a salir del tu problema de la alimentación.


Generalmente no me quiero creer estas cosas pero...joder, no son muchas casualidades???
Me ha dicho varias cosas más, pero enfin...también que cuando estoy con él me siento genial y soy feliz, pero que a veces me envuelven un mar de dudas que me bloquea. Que soy muy canviante.
En fin, son las 6 de la mañana, una vez más mis actos impulsivos me han llevado toda una noche. Me voy a estudiar.
Os quieroooo

En la foto:yo, evidentemente :s

sábado, 29 de mayo de 2010

Puñetero insomnio!+ soy una gorda huesuda


Hola amores!
Ya hace tiempo que sufro de insmonio, pero lo de estos dias es la ostia.
Vale, ayer no dormí nada, y lo vi hasta normal, pues me habia pasado sobando dos dias seguidos. Pero hoy, después de estar todo el santo dia currando sin parar, tp puedo dormir. Son las 4 de la mañana y a las 9 sonará el despertador para volver a ir a trabajar.
Quiero dormir, de verdad que quiero, pero hay algo que no me deja, y ahora soy incapaz de tomarme el zonegram de turno que en teoria me hará relajarme pork me da demasiado miedo no despertarme mañana. Deja-vu, esto ya lo he vivido.
Como mínimo una buena noticia, vuelvo a estar en el 49 kilos y poco.
Pero si no duermo hoy tampoco, hasta qué punto aguantará mi cuerpo?Estamos en comuniones, que es un no parar muchisdimas horas, y ya estos dias he tenido varios sustos en el trabajo. Supongo que en parte por el exceso de medicación y en parte por el ayuno, mareos varios en el trabajo y no estar muy segura de poderme mantener en pie, tener la sensación de que me caigo a casa instante..ese tipo de sustos. Y no puedo volver a caerme en el trabajo, me despedirán :s
Tengo que dormir, pero no puedo, por qué?Me como demasiado la cabeza, joder.
Pasando a otro tema, estos dias mirándome al espejo me he dado cuenta de dos cosas:
1-Estoy horriblemente gorda (que novedad ¬¬)
2- Se me notan un montón los huesos y...no tengo culo!
Tal cual. Ya se que muchas os quereis deshacer de "vuestro culo", y yo siempre he odiado el mio pero...verte en ropa interior en el espejo y ver que tu culo es casi inexistente no me apasiona. Seguramente me daria igual si también también tuviera una barriga inexistente o nada de grasa en las caderas y las piernas, pero eso es harina de otro costal, tengo tanta grasa acumulada que daria para dar de comer 100 dias a lobos hambrientos. Pero se me marcan los huesos, sobre todo de las claviculas, los brazos y la espalda. Conclusión?Soy una gorda huesuda. Doy asco.
Y no soy tonta, me doy perfectamente cuenta de que me sumerjo en mi obsesión por el cuerpo por no pensar en otras cosas, por no pensar en que no he ido a clase, en que no estoy haciendo los exámenes, en que me estoy quedando más sola que la una por mi aislamiento.
hará 3 semanas que no veo a mi psicóloga, y más de un mes a la psiquiatra. Falto a las viditas, por a o por b. Por qué?No lo se.
No quiero ir a mi casa, porque allí me harán engordar, e igual me recuerdan lo que es el "calor del hogar" y me coge nostalgia.No quiero aferrarme a ellos, no quiero aferrarme a nadie. Y eso...sigue siendo un problema. Vivir tu vida está bien, pero los lazos familiares y de amistad son indispensables. Yo en cierto modo lucho por cargarmelos. Qué gran lógica la mia.
La semana que viene igual voy con bitxito a la playa :) que guayyyy aunque, horror, el bikini. Más me vale estar como máximo en 49 justos, y con la barriga bien lisita.Me da pánico, hace años que no me pongo ni bikini, ni bañador, ni nada de eso.
Os mando un beso enorme, cuidaos!Seguiré actualizando. Os quiero!!!

viernes, 28 de mayo de 2010

Dando señales de vida...y nunca dicho mejor.


Hola chicas, como estais?
Perdón por el susto del miércoles por la noche, perdón por preocuparos. Os preguntareis como acabó todo. Lo contaré muy por encima.
Cuando os dejé seguí tomando pastillas y, no se en qué momento, se me ocurrió que eso no era lo correcto, que iba a hacer mucho dáño a los que queria y que, mierda, si me esforzaba podia incluso podia llegar a hacer una vida normal. Así que me puse la chaketa y me dispuse a ir a urgencias de psiquiatria. A medio camnino decidí que no iba, así que volví a casa. En la vuelta fue cuando me empezó a hacer efecto la medicación, y subiendo las escaleras casi me quedo dormida, no se explicarlo, estaba en una nebulosa increible. Acabé subiendo a gatas. Abrir las puertas, otro show. Y ya está, no recuero haberme puesto a dormir, pero me he despertado en el sofá. Al principio no veia bien, estaba desorientada, no sabia donde estaba, qué hora era, qué coño habia pasado. Miro el móbil, aproximadamente las 2 de la tarde. Miro el calendario: viernes 28. me quedé estupefacta. ¿Perdón?Viernes?Si las pastillas me las tomé el miércoles!En cierto modo me alegro de haber despertado el viernes, porque tenia que ir a trabajar...
En el móbil: llamadas de mi madre y mensajes varios de Erika y Ivan. Fue como...vale, y ahora qué les digo? De alguna forma, se han creido que estaba tan agobiada por los exámenes que me habia olvidado casi del móbil.
No podia hablar, ni andar...me ha costado una hora y pico poder moverme.
La pregunta es, me alegro de estar viva o no?
Bien, es una pregunta dificil. Pero creo que se me ha dado una segunda (o milesima) oportunidad, y la quiero aprovechar...
En fin, gracias por todo. os quiero

miércoles, 26 de mayo de 2010

Mierda, desesperación de nuevo

Hola chicas
Escribo aquí porque porque la verdad es que si no hago esto no se bien bien qué voy a hacer.
Las que me tengais cierto cariño, dejad de leer. Enserio.
He caido de nuevo.
Y no me refiero en la comida (que también) sino en la desesperación, en el puto vacio interior.
Pero, como?Qué ha pasado?
He llevado el dia bien, de verdad. En el grupo, estudiando...yo k se, todo. Pero esta noche mi mente...es solo destrucción.
Y mi cabeza está en toda la medicación que tengo acumulada para una ocasión como esta (si, lo se, estúpida, para qué la tienes). Con la certeza de que nadie se dará cuenta hasta que el viernes falte al trabajo. Marta no está y... bah.
Que asco, morir gorda y asquerosa, con la casa hecha un desastre, rodeada de platos a medio vaciar y colillas varias.
Un momento, he decidido que me voy a tomar un traguito de Baylys. (el traguito es lo que queda de la botella)
Ya está.
Qué me pasa?En qué momento he decidido no presentarme al exámen, que siempre estaria gorda, que nunca conseguiria nada, que esto es un infierno?En qué momento he empezado a volver a darme cuenta de que todo es una farsa, un desastre, de que no merece la pena?Por qué coño quiero tirar mi vida por la borda de nuevo?
porque si salgo de esta, es posible o casi seguro que esta vez si que me ingresen. El verano pasado me salvé dios sabe como de ingresar en agudos después de mi enésimo intento de suicidio (pero el primero descubierto por mis padres), pero esta...bah, si no hay forma de que se enteren, qué más da.
Seguramente mi psicologa me diria: deja de comerte la cabeza, deja de pensar,OC UPATE, estudia, o duerme, pero deja de pensar.Y aléjate de las pastillas y el alcohol.
Se que es lo que debo hacer, pero las ganas de luchar se han esfumado.
Seguramente si fuera de dia seria diferente, si estuviera acompañada seria diferente, si...
bah, qué digo?Nada es diferente, no puedo poner excusas, el problema está en mi, el maldito problema está en mi, siempre está en mi. En que soy una puñetera borderline anoréxica (y últimamente hasta parezco alcoholica) sin solución, y a la que las cosas parece que me empiezan a ir bien, pam!hagom lo que sea para que vuelvan a ir de puto culo. Estoy harta. Y no quiero salir de esta, porque si salgo de esta todo el mundo (en realidad creo que ya las únicas personas que quedan por saberlo que me importan de verdad son Erika y Ivan) se dará cuenta del maldito juguete defectuoso que soy y se alejarán de mi, o peor, se quedarán por pena. y no lo soportaria.
Sabeis lo que quiero ahora mismo?Llorar. pero no puedo. Es raro, eh?Cuanto tiempo hace que no lloro?Bueno si, para la fiesta de hosteleria lloré, pero no cuenta, estaba borracha perdida y habia visto liarse a Erika y Ivan delante de mis morros después de que Ivan se liara conmigo. Claro que yo no me acuerdo, no recuerdo nada desde el momento en que los vi juntos, creo que más que el alcohol (que también), mi mente lo ha bloqueado por exceso de dolor. No es que me pusiera los cuernos, fue allí cuando empezamos a "salir" o lo que sea que hemos estado haciendo.
Mierda, soy un puto desastre, vale?un desastre. Porque yo quiero vivir, ser normal, ir a clase, a trabajar, salir con ivan, ir a la piscina, salir con las amigas de fiesta...yo k se, lo k hacen las personas normales. Pero no, no puedo.
Empezó.
11 pastillas con Baylys.
Me gustaria tener un último beso de Ivan, volver a abrazarlo, volver a sentirlo.
Pero es tarde.
16 con más Baylys.
Os dejo ya, que creo que ya está siendo bastante traumante. Lo siento, chicas.Gracias por acompañarme todo este tiempo.

Os quiero

martes, 25 de mayo de 2010

Más tranquila

ola mis amores!
Cómo estais?
Yo ando bastante más tranquila. Será el haber vuelto a mi rutina alimenticia, el haber quedado con Ivan, o... bien, no sé.
Estoy de exámenes, como la mayoria, supongo. Empiezo el jueves. Realmente, lo llevo mal. No me concentro, no hago nada...puff
Martha se ha ido de casa 15 dias y por fin puedo hacer lo que me de la gana con la comida. Si antes más o menos me dejaba hacer mi vida (dentro de unos límites) desde que subimos a mi casa me tiene super vigilada, ya que mis padres le soltaron que me vigilara, que comiera. Vaya, que bien.
Estoy gordisima :( pero más o menos se que puedo volver a ser lo que era, es un...vamos, qué son 3 kilos??buff, 3 kilos són muchisimo, no se que pasa que siempre que me aposento en el 4 me vienen una temporada que me hace volver al 5. Ayer me pesé, preparada para ver un 56 o un 57 en la báscula. Bien, así me siento. Al contrario de lo que pensaba, la báscula me aseguró repetidamente que me encontraba en 51 kilos. Sigo sin creermela muy bien. Después de los dias en mi casa, los dias en paris, los dias de curro y mis repetidos atracones (muchos de ellos sin mia), como podia ser posible?Me miro al espejo y sigo viendo mi cuerpo deforme, gordo, fofo y asqueroso.
Pero voy a arreglarlo.
Los dias en Paris fueron un poco raros. Me encontré con mi madre a las 7 de la mañana. Ya en un principio me quiso hacer desayunar tortilla de patatas. Mira que sabe que es mi debilidad, pero nos peleamos por eso. Ella razonaba que tenia que desayunar porque no comeriamos nada hasta llegar a Paris. Yo le repetia que habia desayunado en casa, que eran las 7 y media de la mañana y que no pensaba comer tortilla, que se la comiera ella, que yo no tenia hambre, que yo aguantaba perfectamente hasta las 11, 12, la hora que fuera que comieramos en Paris. Al final llegamos a un acuerdo, el cual pasaba por que ese fin de semana ella no me agobiaria con la comida pero yo a cambio haria el favor de comer como dios manda. Lo cumplí, y casi me muero por cumplirlo. Llegamos a Paris y no se les ocurre otro lugar para ir a comer que el McDonalls. Para cenar fondie, para desayunar al dia siguiente pan con quesos varios (si, para desayunar!), varios pica picas de la boda y la santa cena de la boda, en la cual yo me encontraba fatal de la barriga básicamente por todo lo que habia comido,parecia una embarazada, y mi madre me insistió en que hiciera el favor de comer.
Como agradecí volver a Lleida. Y volver a ver a Ivan :)
Ayer estuve con él. Se me pasó el cabreo de golpe, vale, soy tonta. Pero es que me vuelve tonta. :)
Os dejo, que ya he escrito mucho, gracias por leerme, ahora me paso a comentaros.
Os kierooooooooo

miércoles, 19 de mayo de 2010

Amor?viva la inseguridad


Hola amores
Si, lo se, desaparecida en combate, perdón por no comentaros.
Hoy, reflexión.
Se que muchas de vosotras teneis pareja, algunas llevais a bastante con esa persona. Bien, hoy hace un mes que me lié por primera vez con Ivan, en la gran fiesta de Hosteleria.
Vaya, un mes.
Y qué siento?A veces me hago preguntas a sabiendas que no se contestarmelas solo para comerme el coco.
La "relación" sigue estando en el aire. Me sigue dando razones para reir llorar cada 5 minutos. Eso es el amor?Bien, menuda inestabilidad.
Lo que me pasa es que so tremendamente insegura, tengo un miedo que me tira para detrás. Si no se nada de él en un dia, quiero enviarle como mínimo un mensaje para ver que tal le ha ido el dia, pero tp quiero ser yo quien le envie un mensaje siempre, pues no quiero que se canse de mi, que me crea una pesada.
Cuando estamos juntos todo va a las mil maravillas, pero, ay!mi miedo, mi inseguridad, mi terror al abandono. Tengo miedo a que a se haa cansado de mi, de que se haya dado cuenta de que no sentia lo que pensaba, de...de que soy ese horrible juguete defectuoso que no parezco en un principio. lo echo de menos. Echo de menos estar con el, hablar, besarlo, abrazarme a él. Per tengo miedo, de agobiarlo, de que se harte de mi, de que no me soporte.
no quiero que esto se convierta en una relación de dependencia. Evidentemente, puedo vivir sin él, pero si ahora me dejara, yo...qué haria?
Dejar de comer atiborrarme a pastillas
Mis vias de escape
soy imbécil, porque generalmente me demuestra que le importo y está por mi, pero no nos vemos especialmente seguido, y en ese tiempo se poca cosa o nada de él. Eso me asusta.
Porque en un principio, yo ya sabia que estaba más colgada de él que él de mi, decidí aceptarlo, es así, mientras quisiera estar conmigo, a estaba bien.
Pero...
me da miedo que no me eche de menos, que solo le surja la chispa de estar conmigo cuando nos vemos en el trabajo...
Bah, o k se, pienso demasiado!!!!
Gracias por leer esta parrfada de incoherencias de una sentimental confusa.
Os quiero

martes, 11 de mayo de 2010

Casa+firetas+carrera

Hola amores!!!
Bien, son las 4 de la mañana asi que hago repaso rápido y me largo a la cama a´ver si consigo dormir...
El lunes lo pasé entero metida en la cama, con fiebre, costipada y un dolor de cuello de 3 pares de narices. Y sin comer, perfecto...hasta la noche. Ivan me ´dijo de ir a las firetas (por fin!) pero como le prometí a mi madre que subiria a casa tuvimos que posponerlo al martes. Bueno, llega mi compañera de piso y nos subimos a mi casa. Evidentemente alli empieza el desastre: atracón nocturno: como no?Es casa de mis padres, lo podia prever....
Hoy, me levanto pronto, hinchada, gorda y asquerosa. Mi compañera de piso se levanta conmigo. Ok, toka desayunar. Mierda. Desayuno, ducha, vamos a dar de comer a los caballos y nos bajamos al bar. Me saludan mis padres. Primeras palabras de mi madre: pero como coño estas así???De delgada, segun ella. Hubiera querido gritarle. Gritarle que de delgada no tenia nada, que estaba hecha una foca, que me habia engordado dos quilos, que estaba horrible, que me sentia horrible, que me dejara en paz. Obviamente no he podido hacerlo. Mi madre nos ha preguntado si queriamos un bocadillo y enseguida me ha dicho "no, ya se que tu no". Gracias, mama, por no darme ni la oportunidad a decirte que si y comer, me salvas la vida, aunque te hubiera dicho que no igualmente. Nos vamos a ver a mi abuela, volvemos al bar, damos una vuelta por la vall de boí y a comer con mis padres, donde descubro que mi madre se ha ido a coger setas con mis jees. Eso me alarma por dos razones:
1-No tengo ningunas ganas de que se pongan a hablar sobre mi trastorno alimenticio.
2-Mi madre sabe que salgo con ivan, pero mis jefes no, y no pueden saberlo. Se le irá la lengua?
Bueno, acabo comiendo con mi padre, mi compañera de piso y un trabajador del bar. No seria alarmante si no fuera por el helado de postre. Mierda, y representa k estoy en carrera.
Volvemos a lleida y quedo con Ivan. Firetas, fuegos artificiales...todo super bonito y romantico (L) y vino, tb. Bueno, y tb se le ha ocurrido comprar patas fritas, de las cuales me ha hecho comer alguna, aunque casi ninguna, por suerte...
En fin, mañana prometo comentar, voy a intentar dormir...
se os quiereeee

viernes, 7 de mayo de 2010

Retomando el control


Hola chicas!
Informo, le robo internet a una tal pilar, con lo cual puedo comentar y actualizar más seguido ^^ así que me tendreis por aquí tocando las narices de nuevo,jeje
Llevo una semana más que horrible. Si la pasada fue genial, ésta ha sido caótica respecto a casi todo. Claro, deberia conocerme, cuando me entra un subidón tan grande de dos dias ya puedo esperar 2 semanas de bajón. Pero no pasa nada, yo me recupero rápido.
El domingo fui a cenar con ivan: ahí empezó mi caos con la comida. Adiós a mi 48,5. Ha sido una semana de atracones, una comida con la familia, mi compañera de piso entestada en hacerme comer, puah, me doy asco. No se en cuanto estoy, pero calculo que sobre el 50,5 o 51. No lo se porque:
1: me da pánico subirme a la báscula
2: A mi báscula se le estan acabando las pilas y lo único k sabe decir en cuanto me subo es BATT T.T ni que me leyera el pensamiento.
Pero bueno, hoy es un dia nuevo, no hay nadie en casa, nadie me va a obligar a comer y no me pienso dar ningún atracón. De momento son las 18:15 y solo he ingerido dos cafés. Como llevo todo el dia sola, alguna tentación he tenido, pero eh!Ya vale!Volvamos a la normalidad, por favor. Además, mañana no trabajo al mediodia, con lo cual no como en el trabajo, así que me regalan otro dia de ayuno, gracias a dios. Tengo que bajar un poco que el lunes voy a casa de mi madre, que est´ça cabreadisima porque no subo a verla, y ya me puedo esperar subir uno o dos kilos.
El jueves que viene es mi cumple, cumplo 21 años :@ que vieja me hago. Nunca me ha gustado cumplir años, pero bueno, espero que no me de un bajón como el año pasado...y el viernes 14 me voy a paris de boda, aun me tengo que comprar el vestido, y no tengo ni un duro. He intentado que alguien me preste uno, pero es curioso, nadie tiene mi talla. Voy por la calle y veo a mil chicas más delgadas que yo, pero todas mis amigas usan como mínimo una M cuando yo gasto una S o una 34-36. Para la boda queria estar en 47,5, pero lo veo imposible, me conformaré con el 49 o, si puedo, 48,5...aunque lo veo dificil con los dias en casa y mi cumple por enmedio...
Enfin, cuando tenga vestido ya os pondré una foto con el, a ver que os parece :)
De ánimos sigo en mi montaña rusa emocional particular, si bien lo llevo bastante mejor. Quiero decir, antes me hundia, ahora me hundo a ratos y se disfrutar de los momentos buenos. Es un avance, me noto más animada y estoy contenta :)
La semana que viene tengo que volver a hacerme análisis para controlar el potasio y la glucosa. Tal y como ha ido esta semana, seguro que salen bien, así que ningún problema!Aunque soy masoca, me gustaria que salieran mal...
Os dejo mis niñas, que me voy a la ducha y a cambiarme para ir a trabajar. Parece mentira, pero tengo ganas, porque en el trabajo me distraigo y además está ivan...jeje
Os kierooooooo
un abrazo!!!

jueves, 29 de abril de 2010

Dando señales de vida!

Hola mis amores!
Cómo estais?
Hace muchísimo que no escribia. Vamos, que ni escribia, ni leia, ni tocaba internet. Hago un resumen rápido porque me tengo que ir volando.
*No tengo internet en el piso nuevo, por eso no me conecto.

Primer punto, me cambié de piso, como sabeis. Las cosas acabaron fatal en el otro, pero en éste van muy bien.
Estoy en 48,5 , me quisieron ingresar en Hospital de dia pero no me negué. Dejé a la enfermera, pero sigo con mi psicóloga y psiquiatra.
Me hicieron análisis a causa de mi eterno frio, cansancio, y mareos, pero salieron más o menos bien. La glucosa muy justa y el potasio un poco bajo, pero ya está.
En el trabajo las cosas siguen como siempre, aunque haya adelgazado un poco no me dicen nada (bueno, algo si, pero no se pasan) porque no me he vuelto a caer enmedio del comedor (si que me he mareado y he estado a punto, pero no se han enterado.

*Tengo novio :) o algo parecido,jeje, os lo contaré cuando tenga tiempo. Simplemente deciros que estoy genial, con mis bajones pero ya no dejo que me puedan. Tema alimentación, los atracones han desaparecido y vivo de café y coca-cola light, menos los fines de semana que como algo en el trabajo (casi nada) y algún dia en que no me puedo escaquear de martha (mi compañera de piso) y me hace comer algo.Pero la verdad es que en general estoy bien, contenta y feliz. Y gran parte es gracias a ivan (mi novio).

Me largo corriendooooo
Os kieroooo prometo pasarme dentro de poco, volver a actualizar y leeros y comentaros!
Un abrazote!!!


PD:IMC: 17,7

lunes, 22 de marzo de 2010

Visita con la psiquiatra: "veo que sigues bajando de peso"


Hola amores. Si, de nuevo, he estado desaparecida. No tengo ninguna excusa, simplemente alta de ganas, de fuerzas...no se.
Hoy he tenido visita con la psiquiatra. No estoy en 49 como me propuse, pero tp es algo que me haya amargado. Por una vez eso ha quedado a un lado.
Ha sido una visita corta, solo para ver cómo me iba. Ha hecho el comentario que da título a la entrada. Me ha dicho que mi psicóloga la ha llamado para hablar sobre mi, pero que no han podido concretar, pues han tenido que colgar antes. Que seguramente era por el tema del peso.
No lo se. Y no se que me da más miedo. Mi mente ha empezado a maquinar a toda velocidad. Hay varias posibilidades, por supuesto, pero las principales y las que más rondan por mi mente:
*Que me quieran mandar de nuevo al CSM, eso es dejar a mi psicóloga actual y volver con la anterior, manteniendo a mi psiquiatra. Hace unos meses hubiera dado saltos de alegria, pero ahora la simple idea me aterra. Hace un rato, pensándolo en la cama, me he puesto a llorar desesperada. En mi mente es un abandono en toda regla. no creo que sea eso, pero me ha asustado muchisimo la idea...
*Que se estuvieran planteando algun tipo de medida contra mi pérdida de peso. Supongo que seria medida tipo hospital de dia, aunque no estoy muy segura y, en todo caso, yo tendria que aceptar.
Mierda, y no saben de la misa la mitad!En la última visita con mi psicóloga me preguntó al final, y que tal va el tema de la gasolina (la comida)?A lo que yo le respondí que no queria hablar de ello. Soy estúpida. Deberia hablar. Deberia decir que esto es un infierno, que estoy harta de vivir asi pero que no se vivir de otra forma, que desde que me levanto hasta que me acuesto solo pienso en como adelgazar, como matarme un poco más.
Porque si, esto es matarse poco a poco. Como siempre, mis tendencias autodestructivas estan sumamente presentes. La psiquiatra ha dicho que tendré que lidiar toda la vida con ello, con el TCA. Supongo que es normal, a estas alturas ya es crónico a todas luces. Pero, chicas, la cuestión es, cuánto tiempo se puede vivir así?
Estoy muy cansada. Ya llevo tiempo así. La semana pasada la psicóloga me dijo que tenia cara de cansada, y hoy me lo ha dicho la psiquiatra. El hecho es que no hago nada, absolutamente NADA. A parte de trabajar el finde, pero eso con una noche de sueño deberia recuperarse. Pero me levanto cansada y me paso el dia aun más cansada, sin fuerzas ni para andar hasta que no sobrepaso los 4 o 5 cafés. No tengo nada de fuerzas, y eso me asusta, aunque a la vez me da absolutamente igual...
Del trabajo, qué decir?Varias cosas con los compañeros, demasiadas cosas, aunque no me apetece comentarlas...
Piso: queda menos de una semana...tengo ganas de irme ya...
Clase: hace como dos semanas que no la piso. Entre semana soy algo parecido a un zombi adicto al café, al tabaco y a los libros. Mis dias se entrelazan, y pierdo la conciencia de ellos. Enserio, es la una y media de la mañana y no tengo muy claro que he hecho durante el dia. Tampoco se que hice la pasada, ni la anterior. Puedo recordar algun momento que quedé con bichito, aunque no os sabria decir el dia. No lo se, es extraño...
Quiero dormir eternamente...y creo que no me costria mucho en verdad. Estoy tan cansada...me duermo a las tantas, me despierto de madrugada por las pesadillas, me vuelvo a dormir, me despierto...hasta que deinitivamente me levanto de la cama sobre la una, simplemente porque vanessa vendrá a casa y yo no quiero estar en ella cuando venga.Ah, si, y porque durmiendo no se adelgaza.
No se qué voy a hacer mañana, es un agujero negro...un dia más...ojalá pasara...que pase todo...que todo se esfume...
Mierda, siempre acabo poniendoos cosas tristes. Lo siento mucho. Pero necesito desahogarme.
Os kiero un montón...
PD:Si, la de la foto soy yo, con un par de kilos más de los k llevo ahora pero si.... :s

jueves, 11 de marzo de 2010


Hola mis amores!
Siento no haberme pasado en tantos dias. La verdad es que he estado realmente hundida y no me apetecia meter tanta mierda en el blog, he preferido esperar a un dia en que estuviera un poco más positiva. Aun y asi, hoy estoy un poco peor que ayer. Ayer estaba sumamente animada. Pero bueno, esto va como va, como minimo no estoy de nuevo hundida en la miseria como estos últimos dias.
Como veis, en el fin de semana, sin saber muy bien cómo, subí hasta la barbaridad de 54 y pico. Por suerte he ido bajando y hoy estoy en 51,800, o sea, en el punto de partida. Bueno, me queda una semana, lo malo es que vuelve a haber un ffin de semana por enmedio, y eso es trabajo, y el trabajo es comida....
Os cuento, ya encontramos piso. Es un quinto piso sin ascensor y me cae muy lejos de todo (L) o sea que voy a hacer muchimo ejercicio. Porque además la chica con la que me voy dice que quiere hacer dieta y hacer ejercicio en la terraza cada dia. Así que perfecto, va a ser genial!Tengo ganas de largarme ya de aquí, pero hasta el 31 nada...
Hoy es el cumple de mi madre, me iba a subir a mi casa a cenar pero no se...me da palo, o sea, iria sin problemas pero...llevo desde el lunes genial (menos ayer, que comí, pero tp mucho) y irme esta noche de restarante me da PÁNICO. Así que no creo que vaya...
Eso me molesta de mi misma. Quedarme sin hacer mil cosas por el miedo a la comida...pero por dios!!!estoy hecha una foca...
Bueno amores, os dejo, ok?ahora me paso por vuestros blogs. Os he ido leyendo aunque no comentara.
Os kierooooo

viernes, 5 de marzo de 2010

Plan de ataque


Hola mis amores!
Llevaba mi ayuno perfecto hasta que se ha ido perfectamente a la mierda a causa de la visita con mi perfecta psicóloga. A la mierda.
Ayer la enfermera me felicitó por luchar tanto. Bien, no me siento orgullosa. Si bien le conté cosas ciertas, también me callé muchas otras... Y hoy con la psicóloga...por qué me molesta tanto que me digan que avanzo?Me da...pánico, a que me dejen sola. Más sola aún. Y mira que mi psi lo sabe y siempre me dice: Aunque ya sabes que eso no quiere decir que(...) vamos, que esté curada. Pero me sigue dando miedo y me pongo a la defensiva.
Ayer salí con bichito y una amiga de fiesta. Más o menos bien. En fin, yo y mis complejos.
Tengo tanta mierda en mi estómago que creo que va a explotar. Así que esta vez voy a mandar un poco a la porra mi principio de no poner el peso en el blog y a la derecha pondré mi peso y sus variables dia a dia durante 15 dias, así me voy a obligar a actualizar y a bajar poir narices, pues dia a dia pondré mi evolución. Empieza mi carrera personal. Ahora mismo peso 51,700 (si, lo se, askeroso) y para el 19, que es el dia que tengo visita con mi psiquiatra, tengo que estar en 49, que no hace tanto que pesaba 49,500 joder!Si he logrado bajar a veces 3 kilos en una semana, como leches no voy a bajar 2,700 en 2 semanas?Lo peor de todo es que hace pokisimo, hablo de dias, estaba en 53,200. Buah, voy a vomitar, que asco doy.
Pues eso, 49 kilos, allá voy. Animadme porfa, lo necesito. Aunque haya dejado los atracones de lado, tantas mierda de comida por todas partes me pone histerica. Y encima mañana y pasado como en el curro. Buah, socorro.
Os dejo, a ver si puedo dormir aunque sea una horita.
Por cierto, mido 1,65.
Os kierooo

jueves, 4 de marzo de 2010

GORDA!!!!

Sin más...
Mañana hago una actualización como dios manda, pero de momento solo puedo decir esto...

lunes, 1 de marzo de 2010

Curva cerrada hacia el vacio



"En los momentos clave, lo que la gente necesita son sentimientos cálidos en lugar de decisiones lógicas. Sin darnos cuenta, nos pasamos aplicando la lógica. Y se nos escapó algo importante: en el corazón de las personas hay muchas cosas que no atienden a razones. Pero nos dimos cuenta algo tarde"
Last Quarter, Ai Yazawa
Hola mis amores.
Como estais?Espero que vayais genial. Leo que algunas habeis remontado después de una mala temporada. A vosotras, felicidades, seguid así. Otras seguís luchando, toda mi admiración y mi ánimo. A las que estais en un mal momento, os mando todas mis fuerzas.
Me alegro de que os gustara el "tip" contra los atracones, a mi realmente me ha funcionado. me preguntasteis si me lo dijo la psicóloga. La respuesta es que no. Hace ya tiempo, ni recuerdo en que ingreso, intentaron la estrategioa de normalizar los atracones. Esto quiere decir ponerse a comer lo que te comerias en un atracón, pero sentado en la mesa, con sus cubiertos, agua, etc. A mi nunca me funcionó. Éste método se me ha ocurrido a mi como una forma de desdramatizar tanta intensidad emocional. He de deciros que no funciona a la primera, no se suele conseguir, siempre acabas dejando el libro, el trabajo o lo que estes
haciendo para engullir. Pero luego funciona, como mínimo a mi me ha funcionado, y en verdad comer deja de tener sentido. Como mínimo un atracón. Mi teoria es que caemos en los atracones por ansiedad o porque con ellos acallamos cosas que nos han pasado. Pero, por qué la comida desenfrenada logra calmarnos (momentaniamente)?Justamente por la intensidad con la que vivimos dicho atracón, porque el bienestar y el malestar de comer como locas logra tapar por un rato los sentimientos y las emociones que estamos experimentando. Cuando reduces la intensidad (emocional) del atracón, también reduces su capacidad de evadirte, con lo cual los atracones dejan de tener sentido.
Bien, eso es lo que me ocurre a mi, quizás a vosotras no. De todas formas, si alguien lo prueba, contadme si os sirve, de acuerdo?
Bien, se avecina otra noche sin dormir. Son exactamente las 4:11 de la madrugada, y a las 7 sonará el despertador, pues a las 8 tengo clase. Y VOY A IR A CLASE. Con lo cual, he decidido no dormir, pues si me duermo ahora no me voy a levantar cuando suene el despertador y, por dios, quiero ir a clase.
Bueno, os voy a contar un poco copmo van las cosas, es posible que sea una entrada larga, lo siento.
Referente al trabajo, hablé con mi jefe. Están contentos con mi trabajo y me han renovado el contrato para 9 meses más, además de que en verano me cogerán fija. El problema es que hay una condición implicita en todo esto: recuperarme, o lo que es lo mismo para ellos, engordar. Y no estoy muy dispuesta a ello, aunque mi peso actual diga que si. Por lo demás, el trabajo va bien. Me muestro risueña y contenta, hablo con todo el mundo y me muestro más cariñosa. No van a poder decir que soy insociable. Claro que el domingo no me lo mostré mucho, pues estaba echa polvo con todo el lio del piso, de la comida y de Erika, y solo tenia ganas de llorar. Pero claro, cuando estoy así de vulnerable, en vez de llorar o mostrarme gtriste acabo cubriendome de una coraza de seguridad, omnipotencia y mal frialdad, por lo que acabo pareciendo la tia más borde que existe. Tan solo Erika se dio cuenta de que estaba hecha una mierda.
Tema Erika, un dia le dedicaré una entrada a este asunto. Me tiene muy inestable, me hace pasar de la risa al llanto en cuestión de segundos. Lo mejor será verla como una amiga y ya está...
Piso: Bien, ayer le dije a Vanessa que me iba. Me dijo que se lo esperaba por varias razones, cada cual más tonta. Se piensa que lo entiende todo y no tiene ni idea de nada. Intentó mantenerse calmada cuando se le notaba a leguas que estaba enfadada. Intentó hacerse la buena pero me dijo friamente que se pensaria lo de devolverme la fianza. Lo bueno es que me voy con Marta, la otra compañera de piso. Mañana empezamos a mirar pisos.
Alimentación etc...bah, un caos, como siempre. No por atracones, eso lo llevo más o menos bien. El hecho es que siempre tengo una comida por aquí o una comida por allá y no las puedo eludir. Ayer tuve que comer en el trabajo, para variar, y por la noche, venga!Cena con unas amigas que hacia muuuuuucho que no me veian. Obviamente salió el tema de que he adelgazado y, vistas las circumstancias, me tuve que comer mi bocadillo y algunas patatas para que no sospecharan. Bah, que asco. He engordado. LO SE. No me atrevo a subirme a la maldita báscula, pero mis huesos ya no se ven tanto, estan casi desaparecidos. Mierda. Pero esta semana va a ser de desintoxicación por todo lo que llevo comido. Estoy hecha una maldita foca, de verdad, me tendrias que ver. Doy asco. gorda, gorda, GORDA.
Me mantengo en pie, aunque no se muy bien como. Entre haber engordado, el mal rollo que se respira en el piso, no ser capaz de ir a las clases y, cuando voy, notar como mis compañeras se alejan de mi, lo que me cansa el trabajo y, para colmo, que hace un montón que no tengo visita con la psico, realmente no se ni como estoy. Como mínimo lo de buscar `piso me mueve algo, es algo con lo que ocupar mi mente, algo en lo que pensar que no conlleve emociones de por enmedio. He bloqueado mis emociones para poder seguir, aunque a veces me descubro desesperada por hablar con mi psicologa y llorar, cosa que nunca haré.
Ojalá todo esto terminara pronto, pero es que el "todo esto" es mi vida, y no se como hacer para mejorarla. Lo intento, pero no lo consigo. Quizás es que no lo intento con suficientes fuerzas.
Bueno, creo que me he extendido demasiado. Con vuestro permiso, os dejo un escrito.
Os quiero!!
De vivir cerca del amanecer
la triste sombra de mi reflejo se habria disuelto nfrente al espejo
Pero la luz de las tinieblas
lúgrube y oscura absorbe mi alma
Insensible sensación de vacuidad
absuelve mis pecados llenos de locura
¿Dónde encuentras un ser etereo?
mi cuerpo me atrae hacia la tierra por la fuerza de la gravedad
Quiero dejarlo atrás
He decidido que me da igual mi presente, mi pasado y mi futuro
Me dirijo a toda prisa hacia una curva cerrada hacia el vacio
Siento que el silencio invade mi mente
un suave susurro me estremece
destellos de la existencia que dejé atrás
qué hay de seguro en la vida?
Simplemente la muerte
La llamo a todas horas bien fuerte
desgarrando el aire que me mantiene enfrente
sigo de pie, pero todo se desmorona, inerte
caos por un corazón débil
llueven piedras que destrozan mi mente
cierro los ojos y me dejo llevar por la corriente
que me lleve lejos del sol y de la luna
que me lleve a la perfección oscura
Una noche inescrutable
amansa mi ánimo inestable
llena de nada mi mirada asustadiza
segura y callada
pálida afflicción por las circumstancias
Un remanso de paz en una vida pasada
camina por las calles del que nadie anda
y sin quererlo me arranca las alas...
Si, se que no rima ni nada parecido. Seguramente hasta carece de sentido. Pero bueno...
Un cálido abrazo para todas

sábado, 27 de febrero de 2010














Hola mis amores!




Os preguntareis, qué hace esta chica poniendo una imagen del castillo de Disneyland?




Jaja, pues ni yo misma lo se, la verdad. Esta foto la realicé el año pasado cuando fui por navidad a Paris con mi familia, y...pues no se, me ha apetecido poner fotos de ese viaje.








Mañana domingo(o hoy?), por fin se acaba la semana. Una semana, para variar, caótica. Creo que lo único que puedo salvar de estos dias es el haber quedado con bichito :) De lo demás....bah, ni pensar quiero.




Son las 6 de la mañana, es esa hora en la que ya no sabes qué dia es. Ni he intentado dormir. Vuelve mi pánico a quedarme dormida. No voy a dramatizar, eso tampoco cambia mucho las cosas.




Estoy intentando tomarme la vida con menos intensidad. Cosa dificil, pues soy una persona intensisima en lo que a sentimientos y emociones representa. Pero esta forma de vivir me lleva al drama y, como dice mi psicóloga, el drama agota. Quizás por eso estoy tan cansada. Por eso, estoy intentando tomarmelo todo con más calma, aunque a duras penas lo consigo. Intento no hacer una montaña de un grano de arena, emocionalmente hablando. Pero no solo con la comida, sino con todo. Aunque voy a poner un ejemplo con la comida. Pongamos un atracón. Seguramente la mayoria de nosotras vivimos los atracones con gran intensidad. Mientras comes solo piensas en eso, en deborar, te sientes terriblemente mal aunque hay un placer perverso en el acto de comer sin control. Y vivimos esa pérdida de control como si nos fueramos a morir por ello. Un atracón agota porque vives mil emociones muy fuertes. He intentado no martirizarme, tomarmelo de otra forma. Y lo primero es normalizar dicho atracón. SI estoy leyendo, y tengo la cabeza en la jodida comida y acabo sucumbiendo, muy bien, pero no me voy a dedicar solo a comer como si mi vida dependiera de dar el siguiente bocado. Como, pero sigo leyendo aunque las pausas deban ser frecuentes para comer algo más. Me lo tomo como...vale, estoy comiendo, pero eso no va a evitar que siga haciendo lo que yo quiera. En el fondo, es dejar de centrar mi mundo en la comida (aunque lo sigue siendo). Y, sabeis qué?me funciona. Como menos, porque al obligarme a hacer otra actividad como más despacio, y aunque luego vomite (o no) no se, no es lo mismo, no acabo tan hecha polvo, psicologicamente hablando.




Eso si, conlo que no consigo esta reducción de intensidad es con el espejo y la maldita báscula, eso sigue haciendo que me desborde.




Cambiando de tema, os comenté que me queria cambiar de piso. Está confirmado: estoy harta. El mes que viene me largo. Quiero esperar al lunes a ver si una compañera quiere venirse conmigo. Es fácil convivir con ella, y a parte ella también tiene problemas con Vanessa. Pero bueno, ya se verá. Cuando quedé con bichito cogí unos cuantos papelitos con números de telefono de pisos para compartir, en cuanto hable con mi compañera, depende de lo que me diga, empezaré a llamar.




Mis niñas, os mando muchos besos y ánimos, ok?




Os kieroooo




miércoles, 24 de febrero de 2010

Arreglando el desastre


Hola amores.
Pues al final la báscula salió de su escondite y esta mañana me he pesado. Menudo desastre. Solo deciros que me he puesto a tirarlo todo, a dar patadas y a llorar. Eso si, no he tenido ganas de comer nada en todo el dia, dos cafes y gracias. Tampoco he parado de moverme, aunque tenia poca cosa k hacer en verdad.
Hoy tampoco he conseguido ir a clase. Queria ir. De verdad. Joder, es que quiero ir!Por qué no puedo?Me siento fatal...de mañana no pasa, mañana tengo que ir...
Hoy tenia Terapia de grupo. La ha hecho el terapeuta ocupacional, pues la psicologa no estaba. Una semana más sin visita con ella, pues la semana pasada estuve enferma y no pude ir y en terapia de grupo no pedí cita. Por qué?No se, por orgullo?Por querer tirar sola?Por hundirme en mi particular pozo oscuro?Yo que se... una compañera me ha dicho que llame mañana y le pida cita. Pero no quiero hacerlo, puedo esperar hasta la semana que viene perfectamente... no?Bah...no lo se...
Por otra parte...estoy pensando en canviarme de piso. Aquí me siento incomoda, pues vanessa tiene la mala costumbre de darse cuenta de todo, montarse sus peliculas y decirtelas diciendo "se que..." Estoy harta de este control.La verdad es que me gustaria irme a vivir sola, pero no me lo puedo permitir con mi sueldo actual, así que supongo que me buscaré un piso en que todos sean estudiantes más o menos de mi edad y, a ser posible, pasen un poco de todo.
Bueno, os dejo, ok?La foto de arriba es de una fiesta que hicimos en la universidad, se tenia que ir de años 60, aunque como veis mucho mucho no fui, un vestido estampado y gracias xD
Mil besos!
PD: Neth, mi niña, qué decirte?Si necesitas alejarte del blog, lo entiendo. Pero si lo haces, que sea por ti, no por comentarios ajenos, ok?Te echaré de menos, ya hace mucho que nos conocemos y te llego a considerar una amiga. Tus palabras, tus ánimos, tus reflexiones...siempre me dan fuerza y energia, y me hacen pensar.
Tienes mi correo, hazme saber de tanto en tanto como vas, si?Y si necesitas cualquier cosa, sabes donde estoy. Un abrazo enorme preciosa...

lunes, 22 de febrero de 2010

De vuelta


Hola amores!
Siento mucho mi desaparición. Supongo que no tenia ganas de escribir, y que me queria tomar un kit-kat en todo esto, un descanso. La verdad es que mi vida últimamente es demasiado caótica y queria ordenarla un poco. Centrarme en ir a clase, estudiar, salir con las amigas, trabajar... y quitarme un poco el pánico a la comida.
No lo he conseguido.
Aunque si que he estado comiendo un poco más, algun dia incluso como una persona normal :@ (mas o menos) porque vinieron mis padres y bueno...la verdad es que no quiero echarlo todo por la borda.
Se que he engordado, pero no se cuanto. Me noto muy hinchada y encima tengo la regla, por lo que la báscula está castigada en un cajón para no desestabilizarme aun más emocionalmente.
Me noto muy cansada, psicologicamente hablando. Todo lo que hago no sirve para nada. Ya hace un par o tres de semanas que no hablo con laq psicologa, y ni siquiera he pedido cita. No tengo ganas, no quiero nada.
Solo adelgazar.
Gracias por todos los comentarios amores, os he ido leyendo, perdón por no comentaros. Ahora intentaré hacerlo,ok?
Os kierooooo :)

martes, 9 de febrero de 2010

CAOS!mis jefes llamaron a mis padres


Pues eso, ayer me llamó mi madre muy seria, preguntandome cuando no tenia clase porque queria bajar a hablar conmigo. Por qué?Mis jefes la habian llamado. Le dijeron que habia perdido mucho peso, que estaba anoréxica, que era todo huesos, que estaba blanca y con ojeras...que mi carácter a canviado, que solo me llevo bien con una chica del trabajo (erika) que es bulimica (primera noticia, pero no me sorprende, pork coño todo el mundo tiene un tCA??). Que voy desarreglada y no se que más...tb le han dicho que estan contentos con mi trabajo, que soy muy trabajadora y tengo una dedicación impresionante, pero k klaro...vamos, que mi trabajo pende de un hilo. Mi madre les ha dicho k ella no se mete en la vida laboral ni personal mia, y ahi les ha dejado. Pero claro, a mi me ha llamado hecha una furia." Otra vez?Es que no sabes decir basta?"Me hace gracia. Otra vez?Que baje de peso ahora no quiere decir k siempre haya ido con la alimentación!Pero bueno, esas son las maravillas de la sociedad, o estas esqueletica o realmente no tienes un problema. Y hablando con mi madre acabé llorando. Mi madre quiso bajar y estar conmigo, pero para apoyarme. Le dije que no bajara. No la quiero ver. Ella me dijo que comiera. Que era fácil. Le grité que no tenia ni puta idea, que si no lo vives no lo sabes, y que me dejara en paz. Me dijo k no estuviera enfadada. Que facil!Joder, que facil les parece todo!Come!No estes enfadada!Niega todo lo k sientes!joder, k facil!Después dijo una frase: Es que todo lo que haces y lo que sientes, lo llevas al extremo, al límite" . Casi me echo a reir. Felicidades, mamá, has descubierto mi bgran problema.
Bueno, y cómo ha acabado esto?En qué ha reñpercutido?En atracones sin ni siquiera vomitar. En tomarme más medicación de la que debo. En cortarme. En no ir a clase. En asco hacia mi misma. En estar hinchadisima y subir, subir, subir de peso. En aislarme. En no querer ver a nadie porque soy una puta foca. En llantinas. En colgarle a mi madre cada vez que llama. En odiarme, odiarme, odiarme. Ahora no se como coño ir al trabajo el viernes. Quiero gritarles k k koño hacen llamando a mis padres, k kien se piensan k son. kiero dejar el trabajo, k me dejen en paz. Pero necesito el dinero. Joder.
Siento esta entrada niñas, pero realmente necesitaba explicarlo.
Un beso, se os quiere

sábado, 6 de febrero de 2010

De charla con la jefa+mierda de comida!



Hola mis niñas!
Bueno, el fin de semana ha vuelto a ser caótico referente a la alimentación, al cansancio, a las emociones y a todo. Viernes, sábado y domingo tuve que comer en el trabajo y ha sido un descotrol. Resultado?Un kilo más!Mierda!Encima vas viendo como dia a dia la báscula sube y al dia siguiente tienes que comer por narices cuando lo que quieres es ayunar todo el dia, y el siguiente, y para siempre jamás...
El sábado, después de comer, la hija del jefe me llamó a parte. Me asusté un poco. Es muy maja y comprensiva, pero joder, no deja de ser una jefa. Y de qué iba todo?De la comida, para variar.
Ahora no recuerdo las palabras textuales porque lo recuerdo muy vagamente, pero os contaré lo que pueda. Me comentó que estaban preocupados, que habian visto que me habia adelgazado muchisimo, que se me veia famélica etc. Me preguntó si es que tenia algún problema y lo estaba pagando con la comida o si era un trastorno de la alimentación. Que si yo le decia que estaba bien y que me dejara en paz, ella lo haria, pues cada uno sabe lo que hace, pero que estaba preocupada. Que ella habia sido bulicimica y habia llegado a estar como yo (?¿), que tuviera cuidado si se me retiraba la regla, que tendria problemas de salud...me contó que ella habia hecho barbaridades (las que ya conocemos: laxantes, no comer, atracones, vómitos, café y tabaco todo el dia...) y que el estómago se queda hecho polvo. También me dijo que no queria llamar a mis padres porque yo ya era mayor de edad y que, en fin, era una chica inteligente. Que todo esto no me lo decia como jefa ni mucho menos. Dicho así parece una bronca, pero os juro que tal como lo dijo era una mano tendida, simplemente por ayudar. Estuve a punto de hablar. A punto. Aunque fuera para tranquilizarlos. Decirle si, tengo un trastorno de la alimentación pero estoy en tratamiento así que tranquilos... pero no dije nada, no pude. Lo recuerdo como una nebulosa, me pasé el dia preocupada, pensativa y jodidamente triste. Me hubiera gustado decirle la verdad, abrazarla, llorar, yo que se...pero mi maldita boca calló y la conversación se quedó allí...
Cuando llegué anoche fue un caos. Maldito peso! Me intenté ir a dormir pronto, pero me llamaron y me desperté. No em dormí hasta las 4 de la mañana, y me dio un ataque de bulimia como la semana pasada. Y como yo casi no tengo comida en el piso, pues venga a cogerles a mis compañeras. Al principio intenté disimular, pero ya después solo queria tragar. 4 tostadas, 6 galletas, una loncha de queso, palitos de pan y una manzana. Para mi, atracón de los grandes. Vomité, obvio, pero cada vez odio más vomitar. Esta mañana no he ido a clase. Estaba demasiado cansada, triste, asqueada de mi misma y de todo. Y hinchada. El puto quilo más seguia en la báscula. Mi compañera de piso me ha ofrecido leche con cereales para desayunar. No, gracias, comeré algo luego. Me he ido al mercadona a reponer lo que le quité a una compañera de piso, el pan y los palitos, así que me ha tocado comprar pan bimbo y palitos. Como en un principio tengo que desayunar mínimo 4 dias a la semana, he comprado zumo de pomelo y mermelada de fresa diet (35 kcal x cada 100 gr). Ah!Y coca-colas light, que esta semana van a ser mi sustento. Lo otro aun no lo he probado y es que no tengo ganas. Al llegar al piso una compañera me ha dicho de ir a comprar ramen, así que hemos ido. De nuevo: no te haces tu?No, comeré luego.
Tengo que bajar ese maldito quilo (y si puede ser alguno más) esta semana.
Por otra parte quiero hacer las cosas bien, de verdad. Quiero decir, sanamente. Me gustaria seguir los consejos de enfermera, si he comprado las cosas para desayunar es por algo. Pero me aterra. No sabeis como estoy por ese maldito quilo. Estoy pensando que la balanza me está engañando y en vez de uno son 5 por lo hinchada que me siento. Si por comer una comida diaria 3 dias he engordado un kilo, y eso trabajando mañana y noche, qué pasaria si comiera "bien"?No, no puedo. Que miedo.
Toca ayuno!Espero que Erika no me llame para cenar ningún dia :s (que me dijo que me llamaria) no quiero comer joder!Por qué todo ronda alrededor de la comida?
Por otro lado, como el viernes no pude ir a la visita con la psicologa la he llamdo hoy para pedirle cita, porque el miércoles lo veia muy justo. No ha servido para nada, al final lo decidiremos el miércoles. Me siento frustrada...
Besos mis niñas!Gracias por leerme!!
os quierooo

jueves, 4 de febrero de 2010

Enfermera :s + curro otra vez todo el finde

Bueno, pues hoy he tenido de nuevo cita con la enfermera!Y tocaba PESO. Y me han medido la cadera, pero por dios!por encima del pantalón. Tenia ganas de gritarle: Pero que no ves que te va a medir 2 centimetros más como mínimo????Pero me he callado, que calladita estoy más guapa. Después el dichoso peso. Subete a la báscula, de espaldas, obvio. Aguanta que busque el maldito peso mientras piensas que cuanto coño le debe dar siendo una báscula diferente a la de tu casa y que encima vas vestida. Después han ido a calcular mi IMC. Valoración:bajo peso. Peso Insuficinete. Felicidades.
Me ha preguntado si no me doy cuenta de que mi peso es bajo. La respuesta es no. Hasta cierto punto soy consciente de que no mantengo una relación normal con la comida, una relación sana. Pero para mi el peso en k me encuentro no es para nada bajo. Es más, es alto. Muy alto. Mierda, me veo jodidamente gorda. Y es imposible que lo esté, porque, a ver, por lógica, no es posible, pero el hecho es que lo estoy, me veo gorda, me siento gorda y no me soporto a mi misma. Perfecto. Y quieren que coma. Que bien. Es más, o como o las medidas de endurecerán. No me quieren ingresar en hospital de dia porque estoy llevando mi vida (a parte de la alimentación) bien y voy avanzando, pero vamos, que tengo que comer.Visto el hecho de que desayunar todos los dias no se me da bien, tengo k desayunar 4 dias a la semana como mínimo. Lo que yo quiera (no puede ser solo una fruta), pero desayunar. Que miedo.
Bueno, seguramente desapareceré otra vez todo el finde. Mañana por la mañana tengo clase, después curro al mediodia, ya me quedaré por allí pork curro por la noche y llegaré tarde. Sábado por la mañana danza del vientre+ curro mediodia+curro noche. Domingo curro todo el dia. A todo esto hay aena de uni k deberia hacer :s y me gustaria descansar...
Se que debo muchas firmas de blogs...en cuanto pueda me paso, lo siento!
Besosss