He caído, otra vez, una vez más...

no se k me pasa,. o si?

no puedo estar sola, eso esta claro

pero tampoco puedo estar perpetuamente acompañada

busco una ilusión, algo por lo k seguir

ahora tengo más cosas, pero no me son suficientes, no pueden salvarme de este pozo sin fondo. Por qué?porque soy la única k puede salvarme, y por qué no me salvo...porque soy demasiado débil como para conseguirlo

mierda

Y hoy quiero echar a volar y despertar en otro lugar, en otro cielo!!!!

donde??El problema no es el lugar, soy yo

bufff

cuidaos

Nadie alrededor

silencio en la habitación

ansiedad en el corazón

se me acelera la respiración...

¡¿Donde estás?!

Grito sin dejar de llorar...

vuelvo a ser akella niña

que se acurruca en un rincón

y observa el mundo en busca de calor

abrazos, besos...

palabras y gestos que se clavan en mi ser

buscar sonrisas...

no me voy a dejar vencer!

desesperación y dolor

dibujan un circulo a mi alrededor

de nuevo soy la niña que no cree en el amor

mas...¿qué más da?

miro al vacío sin cesar

tengo un abismo delante y detrás

querer...?amar...?

...soledad...

Hecha polvo...

No se que me pasa...noto como estos dias me han ido abandonando las fuerzas y ahora mismo stoy sin nada...no he exo nada mas k tragar y vomitar, por qué?Porque me siento inutil, apartada, rechazada por la gente...acaso por como soy?Son solo pensamientos mios pero no puedo con ellos!Me pueden!!!

No se estoy fatal...me encuentro sola...aunk se k no lo estoy...y veo k nada de lo k hago me sale bien, no hago nada a derexas...

No quiero ser autocompasiva, pero esque no puedo con ello, no puedo...

De nuevo aki...

Bueno después de un montón de tiempo sin escribir vuelvo de nuevo a este blog...supongo k ahora no encontrareis la desesperación que encontrabais antes...o kiza si...no lo se...ya se verá!

Tengo la cabeza k me va a estallar, me ha dejado mi "novio" (lo pongo entre comillas pork ahora no estoy segura de k el lo consideraba así) por otra chica por la k siente "algo más k atracción". Me siento estafada, me parece k todo lo k ha sido la relación para mí no lo ha sido para él, no lo se, no entiendo como se ha podido acabar todo de la noche a la mañana, pam!conococe a otra chica, se pilla de ella y ale!No lo entiendo...pero sabeis que...no puedo odiarlo...porke le kiero...seria mucho más fácil odiarlo la verdad...me odio más a mi misma...por no ser suficiente...por no haver podido mantener a mi lado a la persona k keria...

...Yo si abrazo a alguien es porque le kiero...joder!

En fin..paso de escribir más...tengo k superarlo...

adios..

Aullan los lobos
Se corren los cerrojos
Se abren los ojos
Marchita la flor

Gotas de sangre chorrean
De una muñeca
Heridas de cristales rotos
Siempre vuelven a ti los recuerdos exos trozos

Arden las ventanas, las puertas, las paredes
Queman la pluma que derrama esta tinta
Duermen tras ella las maldiciones
Exadas por un dios necio
Que las toma x bendiciones

El corte deja de sangrar,ya no hay
Vida a mi alrededor,¿o soy yo k stoy muerta?
En fin,sea como sea, aleluya, ya no siento
Vete preparando:voy por ti Dios

Luces k mecen cunas
Nanas cantadas en ayunas
Miradas k recorren mares
En busca de esos ojos k arden
De vida,los suyos restan huecos para toda la eternidad
Sonrisas con dientes podridos de no enseñarlos
Fieras k intentan salir de su minúscula jaula
¿De donde kiere skapar el ser humano?
De la vida?¿de la muerte?¿de si mismo?¿de los demas?
Podria continuar….que oprime de tal manera como para
Querer matar a tu propia muñeca??


viajan las sombras en el camino de las penumbras de la mano k mece la cuna, y le cantn nanas en ayunas al pekeño k nacio sin luna

Harta

Ya he tenido bastabte.de la vida, del mundo,de todo. Pork kien es el hijo de puta k mueve toda sta vida??vale ya se k soy yo, pero esto no es justo,de verdad, no disfruto d enada k una xika pueda disfrutar,no tengo vida, no tengo nada!esto e suna puta mierda y juro k komo exista un dios, kuando muera pienso ir a patearle el culo por haber sido asi de hijo d eputa pork de dios bondadoso no tiene nada,aki hay algun cabron con un humor muy pekuliar a kien le gusta joder la vida a las personas, pork a ver, pork koño no puedo ser feliz ee, pork koño no me dejas ser una persona normal con relaciones normales con las demas personas,y por qur no?con un noviom, con algun abrazo con algguna sonrisa con una familia k nos e pase el dia mirandome mal y sin sentirme mal pr todo??e explikate askeroso!te odio te odio te odio pork me odio y odio mi vida y joder!kiero k se akave ya!y lo siento por la gnte a la k le importo un minimo no kiero ser egoista no kiero hacer daño a os demas pero oye, se olvidarasn de todo!al cabo d eun tiempo!!!no???

aaaahhhhhh lo odio todo joder!solo kiero olvidar!!!

una caja de trankilizantes me llama....adios.....

Otro grito más a un absurdo vacío:desesperacion silenciosa

Desde mi oskura habitación

sobre este viejo papel

kiero revelarme contra esta nada

que parece tenerme atrapada

contra el sinsentido de las mañanas

la crudeza de las palabras

la rudeza de las miradas

y el dolor de los silencios

kiero revelarme contra el miedo

contra el qué pensarán

y contra el de qué se reirán

quiero revelarme contra la misma oskuridad

contra los poer qué y para qué

quiero revelarme hasta contra la sangre

que brota de mis heridas

En fin,kiero revelarme contra mi misma.

Pero esta nada me absorve

hacia el abismo de su interior

hacia la apatia, hacia las falsas sonrisas

hacia el cansancio,hacia la muerte misma

la muerte en vida

por todo esto, y mucho mas, tengo ganas de gritar, pero el estupido grito se ahoga en la inmensa nasa...es, simplemente,el grito del vacio

valeee se k es muy malo...pero es como me siento....

joder!

A ver,kual de los dos me explika pork koño todo es tan dificil si representa k yo salia bien, con fuerzas y recursos para tirar hacia delante??donde sta todo eso??Montse, alex, contestadme!los k me deciais k staba preparada, k todo me iria perfectamente, k se notaba k staba bien, dnde stais ahora???K vale k vale, k la vida no es de color de rosa, k es dificil, k siempre se presentan difikultades...pero a ver, ni un extremo ni el otro!!nse, kiza es simplemente k no se afrontar la vida, no???lo estoy eskondiendo todo bajo una capa de omnipotencia terrible, como si todo fuera un paso más, pero la verdade s que este paso me esta dejando sin fuerzas. a la mierda. estoy enfadada. dnd coño sta todo el mundo. k stoy haciendo yo?mira..da igual.vaya dia de perros.vaya mierda semana.vaya mierda vida.a ver kuando koño le veos entido a todo sto,pork vivir asi e smuy dificil...

Harta

Bienn ya tengo el alta!!!

...

y k koño importa?si me sigo sintiendo como una puta mierda, si sigo sin poder estar en un sitio publico, si sigo con mis cambios exagerados de humor, si sigo desahogandome con la comida y sintiendome una mierda por ello, si sigo temiendole a la gente...tengo k seguir?la lista no se acaba. Pero no todo es malo, no?ahora,kiza, se sonreir de verdad. Quien sabe, kiza haya servido de algo,`pero la verdad esk ahora lo veo todo como siemrpe lo he visto:askeroso, triste y negro.

Estoy enfadada, con kien?por qué?y yo k se!con mi madre, conmigo misma, con el hospital, con als clases, con als amigas, con todo!es consecuencia del alta?etoy hasta los huevos de vivir esta mierda de vida sin enkontrarle sentido a nada!ni ganas ni fuerxas ni nada no puedo hacer nada asi!y todos esperan k sonria todos esperan k muestre lo bien k estoy.pues mira en un solo dia me e cansado de fingir!no puedo con todo esto...pero k solucion hay?voy a seguir hacia delante...como siempre...ya no me kiero apoyar en nadie...kasi mando a la mierda al tutor cuando se ha preocupado x mi...lo siento...me enkanta k la gente se preocupe por mi...en el buen sentido...algo importo...pero esk me duele demasiado todo!mierda...

Bajo las sucias nubes de polvo oscuro
pasea mi cuerpo inerte, el alma se quedó atrás
Empieza el temporal:
lluvia de sangre dulce
rayos de gritos en medio del silencio
relámpagos de bofetadas
granizo de traiciones
El viento arrastra el podrido corazón que habitaba en mi interior
por fin me he deshecho de él.
Huracanes de odio
desprecio por estos versos
arañazos de confusión
lágrimas de batallas perdidas
de abrazos olvidados
y de besos k nunca llegaron.
Mis ojos observan este caos con una extraña quietud,
fingida indiferencia.
El viento, la lluvia y el granizo golpean mi rostro,
obligándome a protegerme
su fuerza vence a mi cuerpo, que cae rendido
yo me lo miro desde arriba
con mi querida impasividad
porque, qué más da? Lo odiaba, que se pudra
dejame volar, dejame no volver a sentir jamás…

Sonrisas

Me duele ver k la gente sonrie tan facilmente! A ver no me interpreteis mal, me encanta k la gente esté feliz, pero me da rabia no poder sonreir como ellos...nse sonreir por sonreir, necesito una razón, y no encuentro razones!!!clases, amigos, familia... todo mal, es que no puede ir nada bien?bueno nse, tendremos k ir tirando no??

Estos dias he estado exa una mierda, hundida hasta el fondo y más, pero hoy Montse me ha subido la moral muchisimo. Es gracioso como a veces unas palabras de animo, una mirada de cariño, un beso y un abrazo te hacen, por unos momentos, feliz. Yo se que soy demasiado influenciable en estas cosas, que necesito demasiado a los demás, pero no lo puedo evitar... quizá son cosas de niña, tengo 17 años... pero en cuestion de afectos podria ser una cria, siempre necesito cariño.no se, a ver k tal van estos dias...

escapar...

Una sala repleta de gente
Sola entre una multitud de personas
Miradas desconfiadas
Te vigilan de reojo, ¡cuidado!
Buscas una sonrisa, todas son falsas
Buscas un abrazo, todos te dan la espalda
“¿Dónde estoy?”
Un beso en la mejilla, ¿Quién es?
Una rápida caricia, ¿qué quiere?
De nuevo sola, miras a tu alrededor
¡se ha ido el calor!
Paseas entre la gente
Oyes risas por doquier, ¿se ríen de ti?
Buscas aquella sombra amiga, ¿Dónde está?
Aquí… allí… ¡ven!
Aquí… allí… ¡quiéreme!
Cierras los ojos y al abrirlos ya no hay nadie
¿Dónde está la gente? Continúan las risas
Observada por momentos
¡cuadros con ojos falsos!
¡Miedo! ¡Terror! ¡no puedes esconderte!
No hay puertas, no hay ventanas, ¡estás atrapada!
Miles de ojos te vigilan sin cesar, ¡te acechan!
Risas entre el silencio
Aquí… allí… ¡dejadme!
Aquí… allí… ¡quiero salir!
Angustia, terror
Te desgarras de pura desesperación
Araña las paredes, ¡destrózalas!
¡debes salir! ¡vas a morir!
Vuelve a rodearte la gente, todos te observan
Sonrisas crueles, ¡cuchillos afilados!
No tienes escapatoria ¡grita!
¡Lucha! Todos se alzan contra ti
Lástima… ya no tienes vida que salvar
Ya están contentos
Lo siento…
…Dulces sueños…

Paniko esceniko

mmm...me dan el alta!!bueno??malo??si, stoy preparada, pero coño, k miedo me da!!ebfrentarme a todo otra vez sola..nse si tendre fuerzas para eso. tengo miedo de caer otrea vez en todo esto, pork siento k no stoy bien y no se como tirar para adelante sin nada a lo k agarrarme. Tengo miedo de star sola otra vez...puff....

Pekeña muñeka callada

Pekeña muñeka callada

solo suaves susurros brotan de su garganta

mejillas palidas, perdida mirada

oskura vestimenta de sangre manchada.

con cortes en las muñekas, llora asustada

hace tiempo k no rie a carcajadas

ya apenas sabe pronunciar palabras.

Pobre muñeka, cada dia más loka, cada día más aterrada.

Sueña con los dias en k le cantaban al oido dulces nanas,

y con los dias en que bailaba.

al son de aquella musika lejana

k solo sus oidos escuchaban.

A su alrededor solo hay odio, desprecio

arrinkonada, se abraza en silencio

recitándose versos, grabándoselos en la piel

tiñiendo las sombras que la rodean

intenta evadirse de las tinieblas.

Lucha, destruyete. No la toqueis, no le hableis. Pronto desaparecerá.

Ya no kiere, ya no siente; solo duerme.

Vuestro odio la ha dañado

pero ya no lo hará más...

...Adios, dulce muñekita...

Recuerdos...

Alguna vez habéis recordado cosas que pensabais olvidadas?

Yo me he dado cuenta de que en su momento no lloré cosas que tenía que haber llorado, y he recordado tantas cosas k se han clavado en mi alma como puñales y k me iban desgarrando dia a dia, kiza sin darme cuenta, pero ahí estaban...y me he dado cuenta de que siguen estando. Insultos, humillaciones... para ellos eran juegos, para mi pesadillas. Y ahora recuerdo, recuerdo y lloro x impotencia, x rabia y por puro dolor, pork ojala esos momentos cambiaran de algun modo, y aunk se ahora ya no puedo hacerle nada y tengo k tirar hacia delante, me abruma todo. Quizá solo necesito tiempo, tiempo xa olvidar...aunk kreo k se ha demostrado k no es asi. No se k hacer, hablar? kiza sí...pero de k servirá? Tengo miedo de todo... y es en estos momentos kuando entiendo todas mis épocas antisociales...el miedo a la gente, no dejar k me token, si puede ser ni k me hablen... meterme en mi mundo y k de alli no me saken... pork en esos momentos nadie salio en mi defensa...acobardados todos x unos pokos k se creian k mandaban... no podia, yo no podia sola... y así acabó todo, y así estoy ahora. Aunque se k ahora tengo a gente k sldria en mi defensa, no stoy tan segura de k personas en las k konfio salieran...y en verdad me pregunto... necesitas defensa? creo k yo sola y a mi manera me he construido mi propia defensa, kiza no es sana, kiza autodestructiva, kiza es solo star sola... pero es mi defensa y no conozco otra... Dios...tngo miedo... espero k nadie k me conozca lea esto (esther no vull k mu comentis vale... si puk...dimecres ho comentare al HDD...). kiero escribir más...y a la vez kiero salir de aki... vuelvo a irme k no se k decir y temo k me stoy repitiendo...ojala pudiera dejar de recordar...

Muñeka de porcelana

fragil muñeca de porcelana,
triste princesa abandonada,
con una sonrisa pintada
tan falsa como la mirada
dibujada en mi palida cara.
sola,triste y dejada.
inmovil,tiesa y fria porcelana.
un corazon de roca,
una pieza helada...
evadir todas esas falsas miradas
preguntas sin sentido me lanzan como bofetadas.
incertidumbre se refleja en mis palabras.
ya no kiero responder a nada,
por que solo soy
una muñeca de porcelana
con una gran sonrisa pintada
y no les importa si en realidad
soy solo una princesa abandonada
con el corazon congelado..
solo kieren que finja un gran acto
junto a ellos en su teatro..
y aqui estoy,
fragil princesa de porcelana,
fria sola y dejada.

...y porque quizá los sueños...sueños son....

Han pasado tantas cosas... no puedo ni contalas. O quizá es solo k ha pasado lo que tenía que pasar. Cuesta decir todo lo que tengo k decir, porque no es bonito defraudar a los demás, lo odio tanto... yo no kise, en ningun momento fue mi intención fallar a nadie, no, kiero demasiado a akellas personas... pero la historia se repite y a kien kiero le fallo, o luego me fallan, o... yo k se, siempre pasa algo. Soy yo que lo veo todo mal? o es que en verdad son asi? Después preguntan por qué visto de negro... ¿cómo sino? A veces va bien sentir k no stas...

Me estoy acostumbrando al silencio, ya no me duele tanto. Quizá porque me e dado cuenta que las palabras que salen de mi garganta siempre acaban diciendo cosas k no kiero decir. Como me cansa todo esto...

Debo irme... pero sta oskuridad sigue aki y la seguiré volkando dobre este blog... nos vemos...