Conci+firma=Feliz :) //2 dias con familia (comida a borbotones)=1,5Kg más :(

Hola amores!

Bueno, pues no he estado por aquí estos dias. Como dije, habia un concierto y una firma de Chenoa en Bcn y queria ir, así que... fue todo muy improvisado, no sabia que podia ir hasta el último momento. Pero como siempre, acabo haciendo cualquier locura por esta mujer xD y no me arrepiento para nada.

El mini-concierto fue genial, me lo pasé en grande. Y luego la firma pues...yo nerviosa, como siempre, sin poder casi hablar. Pero me trató con tanto cariño, con tanta dulzura...que buff, vamos sigo en mi nube personal,jajja. No voy a hacer crónica aquí porque igual os aburris, pero vamos, yo encantada de explicar xD.

Acabó todo, y mi amiga, mi nube y yo nos fuimos al corte ingles. Mi amiga se compró un sandwich porque era la hora de cenar, yo me limité a mirar camisetas. Luego llegué a Terrassa, donde me esperaba mi tio, y fuimos a casa. Me dio de cena, y mucho :s Fui al lavabo a vomitar pero luego pensé "con lo feliz que estas, vas a estropear el dia así?" Así que no lo hice. Mi tio y yo nos pusimos a ver una peli, cabe recalcar que mi tio sufre el mismo problema de insomnio que yo, y luego a dormir, no sin antes mirarme mil veces la foto que me hice con Chenoa :D No se como explicarlo. A algunas seguramente os parezca una ridiculez, algo raro que me guste tanto una artista y que me afecte tanto una palabra, una sonrisa o un abrazo suyo. Simplemente puedo decir que ella ha sido (y sigue siendo) mi salvavidas, lo único que me da ilusión y, de alguna forma, lo único que me sigue uniendo a la realidad.

Al dia siguiente fui a ver a mi abuela, mi tia etc. Todas me comentaron que me habia quedado muy delgada otra vez, que tal, que cual...en fin. Comí y cogí el tren de vuelta a lleida. Llamé a mis padres, quien me informaron que me habian ingresado dinero para comprarme ropa, porque realmente no tengo nada de invierno, así que con una amiga dimos unas vueltas. Fuimos a por pantalones, me cogí dos de la talla 38, aunque uno lo veia muy pequeño y mi amiga me lo dijo. Me salta: Te dije que controlaras tu dieta, no? Y yo: Si la controlo... bien, me los pruebo, uno más apretadito que el otro, pero bien los dos. Me los compro y nos vamos al cine (palomitas :s). Al volver me peso: horror 1'5 kg más que al irme. Cómo se puede engordar tanto en un dia y medio?En fin... luego me he vuelto a mirar los pantalones. Sin duda, unos eran una talla más pequeños que los otros. Me ha acometido el pánico: me he vuelto a comprar unos de la 40?Y si es así, porque la 38 me va justa? He cogido otros pantalones de mi armario: talla 40, comparados con todos los demas, la misma talla. Los "grandes" eran una talla más pequeños que la 40, con lo cual estaban bien como la 38. Así que los marcados como 38 (los pequeños) debian ser rollo 36. Pero no me lo creo. Con estas caderas, con estas piernas, con este TODO no me puede entrar, ni atar, ni nada una 36. Si ya me cuesta creerme que me entre y me vaya un poco floja la 38!En fin...

Mañana quiero ir a por unas bambas y alguna camiseta y jersey (porque voy todo el santo dia con el anorak porque me congelo), así que probaré en otras tiendas a ver en que santa talla entro.

Bueno, os dejo, pero, si me lo permitis...os dejo mi fotito con Chenoa, ok?

Besotes!

No se ve muy bien porque ya la foto de por si la hicieron borrosa, y ademas al cortarla y ponerla solo de cara se acerca mucho y tal...pero bueno. Y dejo canción, no se si la habiais escuchado. Besos.

http://www.youtube.com/watch?v=bFnLdmLG_zo

Creo que no soy la única que vomita en el piso :S+talla 38+ ¿dismorfofobia?+IMC

Hola chicas!

Bueno, hoy ha sido un dia...mmm...no se como describirlo.

Ayer me dormí super pronto, sobre las 9 de la noche. A la una me desperté. Estuve dando vueltas leyendo, fumando, haciendo ejercicio,pesandome...incluso me vestí. A veces hago cosas que ni yo misma entiendo. A las 4 y media decidí que a las 5 me iba adar una vuelta. No se cuando me quedé dormida. Tenia pensado ir esta mañana a clase, lo prometo. Pero sin saber como, me he despertado cuando ya era tarde.

Habia quedado para comer con una compañera de uni, así que he ido a su encuentro. Cada vez que me acerco por el campus me da una ansiedad horrorosa :s Me ha estado todo el rato hablando de la uni, "poniendome al dia". No he dicho nada, tan solo queria que cambiara de tema, que dejara la universidad a un lado, ya me siento suficientemente mal por no ir...

Me ha propuesto ir al McDonalls. Mierda, pensaba, ahí no, por más que vaya a vomitar luego, no me hagas ir ahí...al final la he convencido para comer un menú en un restaurante baratillo, donde me he comido una ensalada y un trozo de calamar a la plancha. He vomitado... me da miedo que mi amiga sospeche, la verdad. Los dias que pasamos juntas en bilbao ui con mucho cuidado, pero pasar tiempo en el baño despues de las comidas, la marca en los nudillos, los ojos llorosos...me invento excusas cada vez más tontas.

Después se ha ido porque habia quedado con otra compañera para hacer un trabajo, y a mi me ha acometido el pánico. Qué hago?No tengo nada que hacer. Mierda, busca algo. Haz algo antes de sentirte vacia. Me he ido a la estación de trenes en busca de los horarios hacia bcn, que el miércoles despues del grupo quiero ir poruqe chenoa hace un mini concierto y una firma, y me hace ilusión ir. Ya sabia los horarios, y en cualquier caso los podia mirar por internet, pero me iba a hacer bien andar. Luego he vuelto por la calle mayor. He entrado en un par de tiendas. A principios de curso fui de tiendas con la compañera con la que he comentado que he comido hoy. Gastaba una 40 en vaqueros que amenazaba con convertirse en 42. Y me he dicho, va, prueva, has perdido bastantes quilos, por más que no lo veas, algo debes haber adelgazado fisicamente si todo el mundo lo dice...así que me he probado algunos tejanos y...sorpresa!talla 38 perfecta. Y eso que mientras la cogia pensaba: imposible, esto es demasiado pequeño, no me va a entrar... y me iban como un guante. No he podido comprar porque no tengo dinero :s pero igualmente me he puesto contenta. Me ha pasado una cosa curiosa que no es la primera vez que me pasa: me prueba los pantalones y la camiseta, salgo y me miero al espejo. Me veo bien, no delgadisima pero si pasable. De pronto, o giro un momento la mirada, o me quedo mirandome fijamente, y me veo gorda, horrorosamente gorda, como siempre. Como si utilizara 3 tallas más o más. Las piernas y las caderas se me ensanchan delante de mis ojos, el culo sobresale más...me escondo en el probador muerta de verguenza por tener un cuerpo tan asqueroso. En el probador de al lado, una chica a la que yo veo delgada se va a buscar la L porque la M le va pequeña, quejandose de que las tallas cada vez son mas pequeñas. Yo estoy enfundada en una M. Y estoy mil veces más gorda. De pronto me viene a la cabeza la palabra que tanto me repetia el psicologo que me atendia en mi primer internamiento: Dismorfofobia. Es cuando te ves más gorda de lo que estas. Cuando no ves tu cuerpo como es. Es eso lo que me pasa a mi?Imposible, me repito una y otra vez, lo que buscas es una razón para comer, so foca...

En fin.

Esta tarde me he dado cuenta de una cosa. Ya hacia tiempo que lo sospechaba, pero esta tarde he acabado de estar segura. Mi piso tiene dos baños, uno pequeño y otro grande. La propietaria limpia los baños el sabado. He entrado en el pequeño. Cuando he levantado la segunda tapa, me ha dado cuenta que estaba buenamente manchado de vómito. Y no era mio, de eso estoy segura. Primero porque yo limpio a conciencia, es lo que tiene llevar tanto tiempo con unTCA, y segundo porque hacia mucho que no vomitaba en ese baño...y ese lo utiliza casi siempre la misma chica. Una chica bastante delgada, con conductas a todas luces de un ED. Ya lo sospechaba, pero ahora está claro...

En fin, os dejo, que estoy enormemente cansada.

IMC actual: 20,9 (gordaaaa)

Estas más delgada... joder, dejadme en paz!

Chicas, siento no haber actualizado ni comentado vuestros blogs en tanto tiempo. He estado de viaje y despues sin ganas de nada.

Últimamente todo el mundo está con lo mismo, que si has adelgazado mucho, que si ya está bien, que si estás delgada...joder!dejadme en paz!Como minimo una compañera de piso me ha dicho que he adelgazado pero que ahora estoy bien, que habia cogido unos quilos de más, que ahora vuelvo a estar delgada (?¿) como siempre.

Hola?No estoy delgada, estoy asquerosamente gorda, así que dejadme en paz.

No me soporto, joder, no soporto verme. Que asco doy!

Ayer en la Terapia de grupo (en la cual no abrí la boca) surgió el tema de que muchas veces nos enganchamos a cosas para sentir que existimos. Vease el ejemplo del alcohol, pero relacionado con las relaciones personales. Y yo pensé, realmente, últimamente que estoy tan jodidamente sola, que no me muevo de casa, k hace semanas que no piso la uni...me siento inexistente. Brutalmente vacia. No existo. Y cómo me esfuerzo en existir?Bajando de peso, pasando hambre. Porque si no me centro en esto, mi interior estallaria.

La psiquiatra en cuanto me ha visto me ha saltado un "se que tu no te lo ves, pero has perdido mucho peso". Y después: "bueno, aunque no te tomes la medicación, no creo que te haga falta el zonegram porque a todas luces no te das atracones. Estas..."

Estas?Estas qué?Bien mal gorda delgada asquerosa?ESTAS QUÉ? Y a parte, tu no eres una especialista en Trastornos de la Alimentación y a parte hace como tres años que me llevas?Es que no sabes que se pueden tener atracones y adelgazar?Existe el vomito y los laxantes!

Buff igualmente no creo que deba enfadarme con ella. Se porta bien conmigo. Igual que la psicologa. Igual que todos. Pero es que yo no me lo merezco!

Mi compañera de piso, después de decirme lo de que ahora "estoy bien", que le gusta como estoy ( hay que tener en cuenta que, como comenté en una enrada anterior, mi piso es un hervidero de trastornos de la alimentación, todas obsesionadas por estar delgadas y en un peso más bajo del que tocaria), me salta, bueno está genial que estes delgada mientras no tengas anemia o falta de vitaminas o BULIMICA... JA JA JA. Me hace gracia. O sea que mientras no me vean hundirme los dedos en la garganta y vomitar hasta que me fallen las piernas estoy bien... que en mi estante de la nevera nunca haya comida o que si hay lechuga la tenga que tirar porque se pasa no es signo de nada, que haga siglos que no me ven comer tampoco...que haya adelgazado tampoco... mientras no estes en los huesos o te pases la vida reclinada en el vater todo va bien... bueno, pues por mi, perfecto, que sigan pensando así. Mejor para mi, que me dejen en paz.

Dejo escrito y me paso por vuestros blogs. Besos amores!Espero que esteis genial!

Dime,

dónde quedaron los sueños?

momentos vacuos que se van con un destello

El sol se apaga por momentos

Una oscuridad silenciosa me envuelve sin saberlo

La alegria de los dias

estalla convirtiéndose en cenizas

y aquí quedo yo

mi mundo, mi sonrisa

aquella fugaz melodia

no quedan restos de aquelñlos dias...

La luz de mi mirada

se apaga mientras cojo aire a bocanadas

ya no se que queda en mi de vida

ni si quiera se quien soy yo misma

De mi mente brotan palabras

y me hieren como crueles puñaladas

Dime,

qué hay detás de mi triste mirada?

vuelos fugaces allí donde habita la nada

Por qué no escapas?

No hay lugar seguro

lo veo todo a través de un muro

Dime,

sigues ahí?

vas a ser capaz de verme morir?

Reflexiones+IMC+visita+un poco de todo (entrada un poco larga, lo siento)

Hola!

Otra meta cumplida :) Aunque sigo horriblemente gorda joder!Tengo un IMC de 22 :'( Me pone histerica cada vez que veo k stoy en normopeso. Pero no deberia alegrarme?es decir...no deberia kerer estar en un peso normal?No...una de las caracteristicas de los TCA es que se niegan a permanecer en un peso considerado saludable... y a mi aun me quedan muchos kilos por perder. Pero a veces pienso, y cuando los pierda, qué?se que nada va a cambiar. Es como que una parte de mi me quiere hacer creer que cuando esté delgada, muy delagada, todo va a cambiar. Y no es así. He estado en peso muy bajo y lo que he conseguido ha sido que me ingresaran y que todo el mundo sufriera. Entonces, qué estoy haciendo ahora?Qué pretendo conseguir?

No lo se. Llevo más de 6 años metida en ésto, con pesos tan variables desde rozar el sobrepeso a estar "demasiado delgada" y, qué he conseguido?Control, ingresos, estar en vigilancia extrema porque el corazón me podia fallar en cualquier momento...

Pero, auqnue vea todo esto, soy incapaz de no llevar mi vida así. Es que no se hacerlo de otro modo. Llevo así infinidad de tiempo. Mi vida se alterna en momentos en que me decian que era una gorrda fea y askerosa y momentos en los que hasta profesores me han dicho que estaba demasiado flaca.He hecho tratamiento, he estado ingresada, he tenido momentos buenos pero recaidas constantes. Podemos decir que vivo en una recaida constante, tanto por parte del TCA como del TLP.

El otro dia miraba los informes de los ingresos. La primera vez me diagnosticaban de bulimia nerviosa con rasgos anoréxicos y una conciencia muy baja del trastorno. En los siguientes informes ya soy una paciente límite (TLP) con un Trastorno del Comportamiento Alimentario No Especificado.

No especificado?O sea, que en teoria no tengo ni anorexia ni bulimia. Soy algo raro. En fin. Y yo?Qué me considero?

Otra cosa que no se.

Hoy no he ido a clase. No he tenido fuerzas para levantarme. Al mediodia he ido a la visita con la psicologa. He sido incapaz de sonreirle. Mientras esperaba a que me atendiera veia pasar a gente que conocia, profesionales y compañeros. Me saludaban, pero yo era incapaz de decir nada, ni sonreir. A veces no acertaba ni a mirarles. Estaba tan abstraida...como si estuviera en trance. No sentia nada. No tenia fuerzas, ni ganas de nada. Apatica. En consulta mi psicologa ha tenido que poner la calefacción porque yo estaba tiritando de frio. Yo iba con la chaqueta, mientras que ella con una camiseta muy fina y la pobre se estaba muriendo de calor ahi dentro.

La visita en cierta forma me ha hecho volver a sentir un poco conciencia de mi misma, de lo que estoy haciendo, de mi vida y de como me siento. Mejor hubiera sido no volver a sentirlo, me he pegado un atracón y me he pasado la tarde vomitando. Ha habido un mmomento en que me he mareado y me he caido al suelo. Pero no era un mareo provovado por haber perdido peso o por vomitar. Era un mareo provocado por la intensidad del momento, por la furia, la desesperanza y el dolor que me invadia. Y por ese tremendo odio que siento hacia mi misma.

Bueno chicas, os dejo que ya me he enrollado suficiente por hoy. Lo siento, luego me paso por vustros blogs.

Besos y abrazos!

Hola amores, como estais?

Os ha pasado alguna vez que estais muy cansadas, agotadas, sin haber hecho ningún esfuerzo extraordinario?Que andais por la calle y no sentis nada?Ni siquiera el peso de vuestro cuerpo, andais por inercia... Y tener ganas de llorar por nada?Cualquier gesto, un recuerdo...

Al final no hice la prueva pork los guitarras no podian venir, así que se pospone.

Y de peso, pues nada, me quedan 500 gr para una de mis metas. Parece mentira que haya perdido 8 kilos, no me lo noto. Quizá un poco en la barriga, pero ya está. Me sigo viendo tan gorda, fea y askerosa como siempre. Una amiga me preguntó ayer k en cuanto estaba, que me habia adelgazado bastante, y me dijo que ya vale, que no bajara más. Sinceramente, aunque me viera bien (que no es para NADA el caso), no sabria comer normal o no vomitar. Después de 6 años y pico de trastorno alimentario, cómo vives la comida con normalidad?Como no cuentas calorias?Como haces que no te importe lo que comes y que se te acumule la grasa?

En fin...

besos amores!Cuidaos!

bajando+cantar+foto

Hola!
Bueno, pues esta es una foto mia de hace pocos dias, me siguen sobrando un montón de kilos T.T pero no está tan mal como antes.
Ayer me pesé y vi k pesaba 400 gr más k el dia anterior, pero no quise tomarmelo muy a pecho pork estoy con la regla, y el primer y el segundo dia me hincho un montón. Y hoy me he pesado y veo 1 kilo y medio menos!wiii Aunque mañana seguro que lo estropeo, pork voy a comer con una amiga a un restaurante chino y japonés y ya se sabe k eso engorda mucho...
Por lo demás...noticia bomba!A ver, os explico. Yo, desde pequeñita, he querido cantar, pero no me habia puesto a buscar en serio hasta hace poco. He hecho pruebas para orquestas pero lo veo demasiado grande para empezar. Y hoy un chico k tiene un grupo de pop-rock ha contactado conmigo y me ha pedido que le envie algo. He grabado un trozo de "the best", de Tina Turner y se lo he enviado...y me ha dichop que le gusta mucho mi voz, que es muy bonita y que canto bien!Simplemente me falta un poco de praktika para que esté perfecto!El viernes hemos quedado en que iré a ensayar con la banda y hablaremos, y si me gusta el rollo k llevan y tal pues ya estoy dentro del grupo!wiiiii soy feliz!Buff esque es un sueño...
Jeje, pues solo queria compartir mi alegria con vosotras ^^
besosss