jueves, 31 de diciembre de 2009

Que paseis un buen fin de año!+ fotos






Hola amores!


Ayer fue un dia demasiado tormentoso y no pude escribir por la noche, porque además vinieron la hermana de una compañera de piso con su marido y sus dos hijos y me puse alerta total :s además oí como su hermana le decia si yo cenaria con ellos y vanessa decia que no, pero luego añadio algo en voz muy baja.


Bueno, hoy no quiero poner tampoco cosas tristes. Hoy es fin de año!Como lo vais a pasar?Yo currando, luego me iré a tomar algo con los camareros y a dormir, porque mañana curro de mañana,jeje. Propósitos para el 2009 no ha sido muy bueno, propósitos para el 2010...


*Llegar a mi meta


*Acabar bien el curso.


*Superar mis temores respecto a la universidad


*Avanzar en la terapia


*Poder seguir en el trabajo, aprender y hacer las cosas bien


*Adquirir seguridad y conffianza


*Apuntarme a un gimnasio y a hípica


*Irme de gira


*Aclararme...






Seguramente hay más,pero bueno,jeje Ayer hice ayuno. Hoy no tengo nada de hambre, si bien tengo k komer pork por la noche trabajo y desde que me caí me da pánico ir sin haber comido, así que algo tendré que comer...


Os dejo un par de fotos, sed críticas!


besotes!Y feliz año!Pasaoslo genial este año!




lunes, 28 de diciembre de 2009

De vuelta


Hola de nuevo!Como estais?
Bueno, pues ya han pasado mis dias en casa. Por suerte. Resultado? 800 gramos más. Pensaba que seria mucho más!
Cuento más o menos como fue:
El miércoles trabajé. Por la tarde me fui a mi casa. Cena: sopa+escalivada+macedonia. Me fui a dormir pronto pero no me dormí y me acabé levantando. Y acabé comiendo. Siempre me pasa lo mismo en casa de mis padres. Habeis leido Dias perdidos de Marya H.? Sabeis cuando cuenta que es entrar en casa de sus padres y pensar en todo lo que podria comer?a mi me pasa lo mismo, quizá es por el hecho de que allí fui bulimica durante muchos años...
jueves: desayuno: un vaso de zumo de naranja+ una tostada, después fuimos a comprar cosas para la cena. Comida: Spaguettis (casi mato a mi madre...), después me fui a ver a una amiga y estuvimos tomando un café. Volví sobre las 7 de la tarde y ayudé a mi madre a hacer la cena. Nos duchamos y arreglamos y cenamos: jamón+mariscos variados+solomillo con salsa de trufa+ surtido de tartas. Luego me fui de fiesta, aunque no bebí nada. Llevaba una falda de cuero de mi madre que nunca me habia entrado y a ella hacia siglos que no le entraba :) Antes de salir nos dimos los regalos. A mi hermana le cayeron juegos de la wi, y uno de ellos era el wi-fit (que lo compró mi madre más que nada para ella, pero bueno) y estuvimos con eso un rato. El bicho ese te calcula el centro de gravedad, el peso, el IMC, te ayuda a bajar lo que tu quieras...!!!yo kiero unooooooo jajaja lo que me tendria que comprar la wi también y nohay dinero para tanto jajajaj lo que el bicho me dijo que tenia que engordar ¬¬ y yo si hombre!
Viernes: me levanté tarde, así que nada de desayuno. Comida: Embutido+gambas+sopa+pollo relleno. Después me fui ya para lleida, porque tenia cena con una compañera por la tarde. No se si hace falta decir que en esos momentos estaba ya que explotaba de tanta comida. Me sentia nerviosisima y más estando sentada en el coche. Acabé parando a vomitar. No me siento orgullosa de ello, pero esque realmente no podia más. Llegué pronto a la cena y estuve con mi compi de curro y su chico. Estuvo bien hasta que llegaron los invitados, luego ya, entre tanta gente, que empezamos a comer etc...bueno. Odio ser tan timida. Cena: Aperitivos varios+ solomillo a la piña+ san honoré, culán y helado. Después me fui para casa. El finde ha sido entretendio...bueno, trabajar, trabajar...he comido los dos dias en el trabajo, pero solo he hecho esa comida, y nadie me ha agobiado en plan come más.
Bueno, me voy a leeros, espero que esteis bien!
besotes!

martes, 22 de diciembre de 2009

Análisis+dia con mi madre+vuelvo a escribir el lunes



Hola señoritas!

Vuelvo a escribir hoy!Ni me creo que esté escribiendo tan seguido!jajaja

Bueno pues esta mañana me he pasado toda la santa mañana en el hospital. Tenia análisis a las 8:30, me he dormido y me he levantado a las 8:20, pero vanessa me ha acercado en coche con lo cual, si bien no he llegado a tiempo, me los he podido hacer. También tenia un electrocardiograma, lo tenia a las 11:30 pero las enermeras me han dicho que si podian me lo harian antes, aunque me daba tiempo de irme a desayunar. Me he ido a tomar un café, pero estaba tan sumamente mareada que también me he comido un bocadillo pequeño. Después he vuelto a esperar. Y esperar, y esperar...iban pasando un montón de personas a las que conocia, tanto de hospitalización como de los hospitales de dia (tanto el infantil como el de adultos), me he dado cuenta de que conozco a medio hospital XD. Al final me han hecho esperar hasta las 11:30. Me han realizado el electro y lo he llevado al hospital de dia para darselo a la enfermera o la psicologa. Mi psicologa estaba ocupada y me ha saludado de refilón, la enfermera me ha dicho que esperara...pero ha aparecido la psicologa en prácticas que es quien lleva todo esto y, muy atenta ella, se ha encargado de todo. Mientras hablaba con ella ha pasado mi psicologa por mi lado y me ha dado un breve apretón en el brazo. Me he quedado :O no puede ser!En el año que llevo con ella ni me habia rozado, y en verdad eso es algo que, si bien entiendo, me frustraba un poco, pues yo soy muy cariñosa. Además de que tengo la mania de pensar de que a todo el mundo le caigo mal y mi psi no era una excepción. Vamos, que me ha hecho ilusión.
Bien, el resto del dia lo he pasado con mi madre y más tarde con una amiga. Un dia de comer, comer, comer y comer más. No quiero ni contar las calorias...
Mañana trabajo al mediodia, pero como voy de extra no tengo que comer allí :) eso si, como me voy a casa luego me toca cenar con la familia, y comer y cenar el 24, idem el 25... pero el 26 vuelvo aquí, y aunque tanto sábado y domingo como en el curro, es todo el dia sin parar de moverme, y la semana siguiente puedo volver a mi "normalidad" alimenticia. Espero no subir exageradamente estos dias.
No creo que pueda postear hasta el viernes o sábado por la noche. Os he leido,siento no comentaros...
FELICES FIESTAS A TODAS!!!!!

lunes, 21 de diciembre de 2009

Varias cosillas


Hola!
La verdad es que estos dian han ido más o menos. Vamos por partes:
Sábado: Tenia comida con mis compañeras de piso, como comenté. Macarrones. Comí lo que a mi se me antojó una cantidad enorme, si bien fue menor a la que comieron mis compañeras. Llevaba dias durmiendo muy poco, y me estiré en el sofá. No me dormí, aunque por lo que se ve mis compañeras pensaron que si. Hablaron sobre mi. Una le preguntó a Vanessa si estaba enferma, que aunque yo siempre habia estado delgada (¿?) ahora lo estaba mucho, además de muy blanca y que habia comido muy poco. Vanessa, alabada sea, me cubrió las espaldas, dijo que iba agobiada con los estudios y el trabajo, y que eso me repercutia en la comida, pero que estaba bien. En fin. Más tarde fui al trabajo, donde la mujer del jefe me preguntó que cómo estaba, que tenia que comer, como minimo si iba a trabajar, etcetera. El servicio fue bien, ni me mareé ni nada de eso. Perfecto.
Domingo: Los domingos he de comer en el curro. Generalmente vomito despues, pero este me daba demasiado miedo volverme a caer, por lo que decidí comer poco y aguantar. Fui a servirme, y una mujer que trabaja en la cocina me empezó a decir que me pusiera más y más...me queria servir ella, a lo que me negué rotun damente. En la comida me vigilaba de cerca, y me hizo comer pan...bahhh no lo aguanté. Estaba decidida a comer lo que mi estómago pudiera retener sin morirme de ansiedad, pero tragué tanto...vomité. Aun y así, el servicio fue bien. Ni me mareé ni nada por el estilo. Aunque después del servicio, mientras repasaba cubirtos con un compañero, me fumé un cigarro y me tuve que sentar porque todo me empezó a dar vueltas de una forma incontrolable. Nadie se percató, por suerte. Una compañera con la que me llevo genial me vino por detrás, me agarró por la cadera y me levantó. Yo me reí forzadamente (odio que me cojan en brazos) y cuando me bajó me dice: niña, cada vez te toco más los huesos, como sigas así tendremos que repasarte dos veces para verte"
Bueno, como comenté me iba a ir a mi casa esta tarde, pero han sucedido cosas que han trastocado los planes. Lo primero es que trabajo el miércoles. Lo segundo es que mi coche está en el mecánico porque no le van los frenos :s así que hasta el miércoles por la tarde no me voy a casa. El viernes volveré, lo que me deja muy poco tiempo allí. La verdad es que no me lo tomo ni bien ni mal, ha pasado así y ya está.
Hoy he llamado a la psicologa para decirle que el miércoles no puedo ir al grupo porque trabajo, y me ha hecho ir este medio dia. Ha sido una sesión bastante distendida, en verdad. Creo que por primera vez con ella hemos hablado de comida, porque le he contado lo que pasó el viernes. Me ha preguntado cuanto hace que estoy así otra vez con la comida, a lo que yo he contestado que demasiado.Me ha dicho que si lo que quiero es que esa sea otra area en la que se me conciba como alguien a quien hay que cuidar. Rotundamente NO. Y entonces me ha dicho que entonces sea consecuente... el resto hemos hablado de hipicas y caballos XD es que para navidad mi madre me regala un curso de hipica aquí. Yo monto desde pequeña, pero ahora ya hace bastante que no monto y lo hecho de menos, además de que es algo que me motivará. Mi psicologa conoce bastante de estos temas y hemos hablado sobre ellos en un ambiente agradable y distendido. Hemos hecho bromas sobre fin de año y cosas así...creo que nos hacia falta a las dos (si, nos) una sesión sin tanta tensión, más agradable, que en cierta forma nos ayudara a reforzar la relación entre psic. y paciente. Y, por una vez, mi estado de ánimo lo ha permitido. Aleluya.
Estoy bastante más animada, en verdad. He vuelto a recobrar el espíritu navideño, quizá por el hecho de no sentirme tan agobiada por el tema de pasar 5 dias en casa. Siempre me ha gustado la navidad. De pequeña, por los regalos, obvio, pero los recuerdos que más me gustan de navidades son los de montar el arbol, el belén, preparar la mesa de navidad, cantar villancicos... si bien nada ha cambiado, por el momento (conmigo nunca se sabe) mi estado de ánimo a mejorado notablemente :) me empaparé de ello.
Bueno, os dejo, que últimamente me extiendo mucho en las entradas, intentaré escribir dentro de poco, que quiero contar más cosillas.
Besotes!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Mareo y caida en el trabajo :s


AAAAAAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh a la mierda!Vaya dia asqueroso!
Llevaba el dia genial!Por la tarde me ha pillado ansiedad y me he puesto a dormir para no acabar comiendo como una cerda!No a uncionado!Me he dormido pero al levantarme he comido un montón!Y al salir para ir al trabajo no ha sido menos!No era casi consciente de lo que hacia, asquerosa!
De camino al curro me he encontrado con dos amigas de mi pueblo, me han mirado con cara rara :s quiero acatarlo a que cuando me vieron por ultima vez pesaba 11 kilos mas...
en el curro pues mientras me ponia el uniforme he vomitado pero muy poco... ahhh y nada he empezado a currar...me encontraba mas o menos bien...y he cogido una bandeja enorme llena de platitos con tostaditas y mantequilla y al ir para la mesa de pronto se me ha nublado todo y he caido...otra vez la he liado joder...al principio era vagamente consciente de lo que sucedia...estaba mareada y me habia dado un golpe en la cabeza...al principio la gente se reia pero al ver que no me levantaba del suelo un montón de clientes me han rodeado preguntandome si me encontraba bien...algunos decian que me habia resbalado...otros que me habia mareado...todos decian que estaba muy blanca...estaba aturdida...solo acertaba a decir que estaba bien...de pronto ha aparecido uno de los jefes...todo el mundo me ha tendido la mano, también a aparecido una compañera, que me ha levantado. EL jefe me ha preguntado si estaba nerviosa o algo, yo solo he acertado a decir que me habia mareado. La hija del jefe supremo (por decirlo de alguna forma) ha venido, me han tendido en un sofa con los pies en alto y una toalla húmeda en la frente. El jefe me estaba haciendo aire pero no paraba de entrar gente, le he dicho que estaba bien, que se uera al comedor... Los padres de una compañera que estaban cenando alli se han ofrecido a llevarme a casa, al médico, a cualquier parte, pero yo he dicho que en un momento me pondria bien. Resulta que la mesa de 30 a los que estaba atendiendo era una cena de empresa de medicos, y el jefe ha llamado a uno y me ha hecho andar con los ojos cerrados, me ha tomado el pulso y no se cuantas cosas más...ha dicho que seguramente era vértigo...que comiera algo salado, una tostada con jamón, y me tomara un café con azúcar...así que me han llevado a la cocina y me han hecho comer. No podia tragar...el "jefe supremo" me ha estado preguntado y tal y me ha dicho si estaba haciendo dieta, que habia adelgazado mucho, que estaba muy delgada...bah...me lo han hecho comer todo...obvio no he podido vomitar...todos se han portado muy bien pero yo solo puedo pensar que soy un puto desastre...quiero llorar...no hago nada bien..no sirvo para nada...deberian despedirme, cuando no rompo algo lo tiro o sino me mareo...soy un fracaso joder...
al final he terminado el servicio, me he repuesto y he seguido, pero me iban dando cosas para comer todo el rato :S y he acabado super tarde. Al llegar a casa me he pesado...medio kilo más que esta mañana...joder...y yo keria adelgazar??Vaca asquerosa...Me he tomado 6 laxantes...ahi del porrón...mañana tengo comida con las chicas del piso...quieren hacer MACARRONES...ahhh que asco...no puedo...
solo quiero llorar, cortarme, dejarlo todo...
y no quiero ir a mi casa el lunes, quiero quedarme todas las navidades aquí sola, sin comer. No quiero nada, solo que me dejen en paz...

jueves, 17 de diciembre de 2009

He bajado+ en mi piso saben de MIA+me voy unos dias a casa :s



Bueno, de nuevo he estado desaparecida casi una semana, lo siento.

La semana pasada con el puente y eso, fue bastante caótica. Estuve demasiados dias sola, con demasiada ansiedad e insomnio, lo que provocó atracones y Mia en exceso.

Bueno, pues resulta que una de mis compañeras de piso me comentó que me veia bastante delgada, que una cosa era bajar unos kilos y otra pasarse, que comiera, por dios, y que sabia que vomitaba... no hemos vuelto a hablar del tema porque dejé muy claro que no queria hablarlo, y como ya he contado, en mi piso estas cosas vienen a ser normales... pero claro, eso significa que no puedo vomitar más en el piso, lo que si bien me genera ansiedad, no me deja otra alternativa que no comer aquí. Y teniendo en cuenta que me paso el dia aquí, me está yendo de perlas. Mi compañera, que suele poner motes, me está empezando a llamar "huesitos", porque dice que soy toda huesos. No me hace gracia, se que no es verdad.

La semana ha sido...buf, no se describirla. Tenia una exposición oral el lunes, pero fui completamente incapaz de ir a clase. Obvio, mis amigas me esperaban...las dejé tiradas y estoy segura que estan cabreadas. Pero esque me lo merezco con creces. Estuve un par de dias en barcelona, con el concierto y tal, y en casa de mis tios. Llegué mentalizada de que habria subido uno o dos quilos como siempre me pasa, pero ante mi sorpresa la báscula solo marcaba 200 gramos más. Perfecto. Volví el martes. Hoy estamos a jueves y con el ayuno de ayer y el semi ayuno+mia de hoy he perdido 1,700 grm. Estoy bastante contenta, porque llevaba una estancadisima, que a la que bajaba unos gramos los subia al dia siguiente. Pero bueno, en cierta forma siempre pasa, además me suele pasar siempre en los mismos pesos. Es como si mi cuerpo me dijera "eh, que basta, me niego, te estas pasando". Y luego bajo un kilo y medio o dos en poco tiempo. Me queda un kilo para la próxima meta y tengo pensado bajarlo en estos tres dias de fin de semana. No creo que me cueste demasiado, porque en los findes siempre suelo perder porque trabajo muchas horas seguidas (soy camarera, por lo que es moverse todo el rato) y casi no como. En un pricipio el domingo me voy a mi casa, que hace como tres meses que no la piso, con mis padres, a pasar 5 dias, hasta el dia de navidad. Se que en estos 5 dias voy a subir un porrón porque en mi casa se hacen 3-4 comidas completas y además son navidades, y cuando me vean mis padres se van a alertar porque aparezco con 11-12 kilos menos que hace 3 meses. Y si ya de por si eso seria alarmante, con mi historial...pues no creo que vaya a tener una buena semana. Por suerte solo subiré esa semana porque despues con la excusa del trabajo y los examenes y luego ya las clases...no creo k suba hasta el verano. Asi pues, en teoria deberia subir el domingo, pero pondré la excusa de que estoy cansada y que me quedo a dormir en el piso, que subiré el lunes. El lunes probablemente me levantaré tarde con lo que diré que me subo después de comer, lo que me deja salvarme de la cena del domingo y el desayuno y la comida del lunes. Algo es algo.
Bueno, hoy he estado con la psiquiatra. Me ha subido el zonegram, pero antes me ha preguntado si éste me estaba haciendo bajar demasiado de peso, a lo que le he respondido que no, y me dice "no, supongo que es que comes mal y ya está". El zonegram tiene la virtud de quitar la ansiedad y reducir el apetito, lo cual me va de perlas ^^. También me ha empezado a preguntar si estaba cansada siempre (bastante, aunque no hago nada), si se me cae el pelo (a mechones), si tengo frio (constantemente, y en situaciones en las que los demas tienen calor)... etc etc. Resultado?Análisis para ver si tengo anémia. No me preocupa demasiado, pues ni en mis pesos más bajos me la han detectado, ahora que estoy hecha una foca no voy a tenerla ni de coña.
Bueno, os dejo. No se si la semana que viene podré actualizar, pero os leeré.
1000 besos y un abrazo enorme!Gracias por leerme y los coments!
PD: Me ha llamado una compañera de clase. Me han dicho que no pasó nada y que no estan enfadadas. Me ha aliviado pero sigo sintiendome fatal...

jueves, 10 de diciembre de 2009


Bueno!De nuevo he tenido visita con la psicóloga. El hecho de que cada vez que vaya me haga esperar media hora ya me pone histerica de por si, pero vamos, esta sesión ya ha sido la ostia. Al principio me he visto acorralada, como si me atacara, todo lo que decia me sentaba mal y eso solo propiciaba que me encerrara más en mi misma y que repondiera en monosilabos. Ha intentado proponerme estrategias y me he negado a todas. Al final creo que hasta ella se ha cabreado, y me da igual. Después se ha puesto en tono compasivo y eso aun lo soporto menos. Ha habido un momento en que me ha preguntado: hay alguna cosa más que yo deberia saber?
Oh...dejame pensar...quizá estaria bien que supieras que me siento como sio pesara 100 kilos, que no soporto nada de mi misma, que no aguanto vivir conmigo. También que siento decir que no a todas tus propuestas, pero es que me dan pánico cada una de ellas. También deberias saber que odio levantarme por las mañanas dandome cuenta de que sigo viva y sigo siendo yo, que me da pánico salir a la calle pero una vez en ella me da pánico volver a casa. Que voy de bar en bar bebiendo café, leyendo y fumando sin parar intentando huir del hambre y de la soledad. También que cada dia pienso en tomar drogas, cosa que nunca he hecho ni se me habia pasado por la cabeza, simplemente porque necesito sentir algo, porque no soporto el vacio que se adueña en mi interior. Que me corto y ni siquiera siento dolor. Que me produce pavor la universidad, las miradas de la gente. Que ya no se que queda en mi de aquella chica dulce y cariñosa, pues ahora solo veo en mi desconfianza, frialdad y miedo, mucho miedo. Deberia decir que me siento jodidamente sola, que me come la situación, que ya no se qué hacer.
Pero he callado y he dicho que no.Se ha ofrecido a vernos más regularmente a lo que yo le he dicho que es dificil vernos más regularmente porque ya nos vemos una vez a la semana mas la TdG. Se que necesito ayudo y me alejo de quien pude darmela. Solo quiero desaparecer.
A la mierda, joder.
Perdon por esta entrada.
ánimo a todas!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Con fuerzas renovadas


Bueno, he estado trabajando todo el puente y además sola en casa, con lo que ha sido un descontrol que ni hablar quiero de los resultados de tal. El martes por la noche estaba tan hecha polvo que cogí y me tomé un seroquel. Me lo tomé a las 10 de la noche con lo que pensé que me podria despertar al dia siguiente sin ningún problema...ja!Me desperté,si,pero no fui capaz de moverme de la cama hasta...las 10 de la noche!Con lo cual no fui ni a la Terapia de Grupo ni nda. Psss en fin...
Pero bueno, hoy me he levantado con fuerzas renovadas y dispuesta a seguir mi camino sea como sea :).
Bueno os mando un besazo a todas, y ánimoooo

jueves, 3 de diciembre de 2009

Triste+perspectiva de nuevo concierto!


Hola chicas!Ya se que he estado super desconectada de vosotras, lo siento.Estos dias han sido caoticos, que si cena con mis padres, que si cena con una compañera de trabajo, que si mis amigas vente a merendar...bufff Enfin
Hoy por fin he tenido un dia tranquilo. Eso si, mañana desayuno con unas compis de uni porque es el cumple de una. Iba a ser cena esta noche, pero ha habido cambio de planes. Menos mal.
De ánimos, pues no muy bien. Pero no tengo ganas de hablar de eso :s
Y nada, que hay otro concierto en barna el dia 14 xD ya me estoy preparando para ir. Que felicidad *-* XD
Besotes amores!Y ánimo a todas!

martes, 1 de diciembre de 2009

Echa una mierda

Sin más, no tengo ganas de nada, me odio me odio me odio joder!
No puedo más...

jueves, 26 de noviembre de 2009

Conci+firma=Feliz :) //2 dias con familia (comida a borbotones)=1,5Kg más :(



Hola amores!

Bueno, pues no he estado por aquí estos dias. Como dije, habia un concierto y una firma de Chenoa en Bcn y queria ir, así que... fue todo muy improvisado, no sabia que podia ir hasta el último momento. Pero como siempre, acabo haciendo cualquier locura por esta mujer xD y no me arrepiento para nada.

El mini-concierto fue genial, me lo pasé en grande. Y luego la firma pues...yo nerviosa, como siempre, sin poder casi hablar. Pero me trató con tanto cariño, con tanta dulzura...que buff, vamos sigo en mi nube personal,jajja. No voy a hacer crónica aquí porque igual os aburris, pero vamos, yo encantada de explicar xD.

Acabó todo, y mi amiga, mi nube y yo nos fuimos al corte ingles. Mi amiga se compró un sandwich porque era la hora de cenar, yo me limité a mirar camisetas. Luego llegué a Terrassa, donde me esperaba mi tio, y fuimos a casa. Me dio de cena, y mucho :s Fui al lavabo a vomitar pero luego pensé "con lo feliz que estas, vas a estropear el dia así?" Así que no lo hice. Mi tio y yo nos pusimos a ver una peli, cabe recalcar que mi tio sufre el mismo problema de insomnio que yo, y luego a dormir, no sin antes mirarme mil veces la foto que me hice con Chenoa :D No se como explicarlo. A algunas seguramente os parezca una ridiculez, algo raro que me guste tanto una artista y que me afecte tanto una palabra, una sonrisa o un abrazo suyo. Simplemente puedo decir que ella ha sido (y sigue siendo) mi salvavidas, lo único que me da ilusión y, de alguna forma, lo único que me sigue uniendo a la realidad.

Al dia siguiente fui a ver a mi abuela, mi tia etc. Todas me comentaron que me habia quedado muy delgada otra vez, que tal, que cual...en fin. Comí y cogí el tren de vuelta a lleida. Llamé a mis padres, quien me informaron que me habian ingresado dinero para comprarme ropa, porque realmente no tengo nada de invierno, así que con una amiga dimos unas vueltas. Fuimos a por pantalones, me cogí dos de la talla 38, aunque uno lo veia muy pequeño y mi amiga me lo dijo. Me salta: Te dije que controlaras tu dieta, no? Y yo: Si la controlo... bien, me los pruebo, uno más apretadito que el otro, pero bien los dos. Me los compro y nos vamos al cine (palomitas :s). Al volver me peso: horror 1'5 kg más que al irme. Cómo se puede engordar tanto en un dia y medio?En fin... luego me he vuelto a mirar los pantalones. Sin duda, unos eran una talla más pequeños que los otros. Me ha acometido el pánico: me he vuelto a comprar unos de la 40?Y si es así, porque la 38 me va justa? He cogido otros pantalones de mi armario: talla 40, comparados con todos los demas, la misma talla. Los "grandes" eran una talla más pequeños que la 40, con lo cual estaban bien como la 38. Así que los marcados como 38 (los pequeños) debian ser rollo 36. Pero no me lo creo. Con estas caderas, con estas piernas, con este TODO no me puede entrar, ni atar, ni nada una 36. Si ya me cuesta creerme que me entre y me vaya un poco floja la 38!En fin...

Mañana quiero ir a por unas bambas y alguna camiseta y jersey (porque voy todo el santo dia con el anorak porque me congelo), así que probaré en otras tiendas a ver en que santa talla entro.

Bueno, os dejo, pero, si me lo permitis...os dejo mi fotito con Chenoa, ok?

Besotes!


No se ve muy bien porque ya la foto de por si la hicieron borrosa, y ademas al cortarla y ponerla solo de cara se acerca mucho y tal...pero bueno. Y dejo canción, no se si la habiais escuchado. Besos.

http://www.youtube.com/watch?v=bFnLdmLG_zo

lunes, 23 de noviembre de 2009

Creo que no soy la única que vomita en el piso :S+talla 38+ ¿dismorfofobia?+IMC


Hola chicas!
Bueno, hoy ha sido un dia...mmm...no se como describirlo.
Ayer me dormí super pronto, sobre las 9 de la noche. A la una me desperté. Estuve dando vueltas leyendo, fumando, haciendo ejercicio,pesandome...incluso me vestí. A veces hago cosas que ni yo misma entiendo. A las 4 y media decidí que a las 5 me iba adar una vuelta. No se cuando me quedé dormida. Tenia pensado ir esta mañana a clase, lo prometo. Pero sin saber como, me he despertado cuando ya era tarde.
Habia quedado para comer con una compañera de uni, así que he ido a su encuentro. Cada vez que me acerco por el campus me da una ansiedad horrorosa :s Me ha estado todo el rato hablando de la uni, "poniendome al dia". No he dicho nada, tan solo queria que cambiara de tema, que dejara la universidad a un lado, ya me siento suficientemente mal por no ir...
Me ha propuesto ir al McDonalls. Mierda, pensaba, ahí no, por más que vaya a vomitar luego, no me hagas ir ahí...al final la he convencido para comer un menú en un restaurante baratillo, donde me he comido una ensalada y un trozo de calamar a la plancha. He vomitado... me da miedo que mi amiga sospeche, la verdad. Los dias que pasamos juntas en bilbao ui con mucho cuidado, pero pasar tiempo en el baño despues de las comidas, la marca en los nudillos, los ojos llorosos...me invento excusas cada vez más tontas.
Después se ha ido porque habia quedado con otra compañera para hacer un trabajo, y a mi me ha acometido el pánico. Qué hago?No tengo nada que hacer. Mierda, busca algo. Haz algo antes de sentirte vacia. Me he ido a la estación de trenes en busca de los horarios hacia bcn, que el miércoles despues del grupo quiero ir poruqe chenoa hace un mini concierto y una firma, y me hace ilusión ir. Ya sabia los horarios, y en cualquier caso los podia mirar por internet, pero me iba a hacer bien andar. Luego he vuelto por la calle mayor. He entrado en un par de tiendas. A principios de curso fui de tiendas con la compañera con la que he comentado que he comido hoy. Gastaba una 40 en vaqueros que amenazaba con convertirse en 42. Y me he dicho, va, prueva, has perdido bastantes quilos, por más que no lo veas, algo debes haber adelgazado fisicamente si todo el mundo lo dice...así que me he probado algunos tejanos y...sorpresa!talla 38 perfecta. Y eso que mientras la cogia pensaba: imposible, esto es demasiado pequeño, no me va a entrar... y me iban como un guante. No he podido comprar porque no tengo dinero :s pero igualmente me he puesto contenta. Me ha pasado una cosa curiosa que no es la primera vez que me pasa: me prueba los pantalones y la camiseta, salgo y me miero al espejo. Me veo bien, no delgadisima pero si pasable. De pronto, o giro un momento la mirada, o me quedo mirandome fijamente, y me veo gorda, horrorosamente gorda, como siempre. Como si utilizara 3 tallas más o más. Las piernas y las caderas se me ensanchan delante de mis ojos, el culo sobresale más...me escondo en el probador muerta de verguenza por tener un cuerpo tan asqueroso. En el probador de al lado, una chica a la que yo veo delgada se va a buscar la L porque la M le va pequeña, quejandose de que las tallas cada vez son mas pequeñas. Yo estoy enfundada en una M. Y estoy mil veces más gorda. De pronto me viene a la cabeza la palabra que tanto me repetia el psicologo que me atendia en mi primer internamiento: Dismorfofobia. Es cuando te ves más gorda de lo que estas. Cuando no ves tu cuerpo como es. Es eso lo que me pasa a mi?Imposible, me repito una y otra vez, lo que buscas es una razón para comer, so foca...
En fin.
Esta tarde me he dado cuenta de una cosa. Ya hacia tiempo que lo sospechaba, pero esta tarde he acabado de estar segura. Mi piso tiene dos baños, uno pequeño y otro grande. La propietaria limpia los baños el sabado. He entrado en el pequeño. Cuando he levantado la segunda tapa, me ha dado cuenta que estaba buenamente manchado de vómito. Y no era mio, de eso estoy segura. Primero porque yo limpio a conciencia, es lo que tiene llevar tanto tiempo con unTCA, y segundo porque hacia mucho que no vomitaba en ese baño...y ese lo utiliza casi siempre la misma chica. Una chica bastante delgada, con conductas a todas luces de un ED. Ya lo sospechaba, pero ahora está claro...
En fin, os dejo, que estoy enormemente cansada.
IMC actual: 20,9 (gordaaaa)

jueves, 19 de noviembre de 2009

Estas más delgada... joder, dejadme en paz!


Chicas, siento no haber actualizado ni comentado vuestros blogs en tanto tiempo. He estado de viaje y despues sin ganas de nada.
Últimamente todo el mundo está con lo mismo, que si has adelgazado mucho, que si ya está bien, que si estás delgada...joder!dejadme en paz!Como minimo una compañera de piso me ha dicho que he adelgazado pero que ahora estoy bien, que habia cogido unos quilos de más, que ahora vuelvo a estar delgada (?¿) como siempre.
Hola?No estoy delgada, estoy asquerosamente gorda, así que dejadme en paz.
No me soporto, joder, no soporto verme. Que asco doy!
Ayer en la Terapia de grupo (en la cual no abrí la boca) surgió el tema de que muchas veces nos enganchamos a cosas para sentir que existimos. Vease el ejemplo del alcohol, pero relacionado con las relaciones personales. Y yo pensé, realmente, últimamente que estoy tan jodidamente sola, que no me muevo de casa, k hace semanas que no piso la uni...me siento inexistente. Brutalmente vacia. No existo. Y cómo me esfuerzo en existir?Bajando de peso, pasando hambre. Porque si no me centro en esto, mi interior estallaria.
La psiquiatra en cuanto me ha visto me ha saltado un "se que tu no te lo ves, pero has perdido mucho peso". Y después: "bueno, aunque no te tomes la medicación, no creo que te haga falta el zonegram porque a todas luces no te das atracones. Estas..."
Estas?Estas qué?Bien mal gorda delgada asquerosa?ESTAS QUÉ? Y a parte, tu no eres una especialista en Trastornos de la Alimentación y a parte hace como tres años que me llevas?Es que no sabes que se pueden tener atracones y adelgazar?Existe el vomito y los laxantes!
Buff igualmente no creo que deba enfadarme con ella. Se porta bien conmigo. Igual que la psicologa. Igual que todos. Pero es que yo no me lo merezco!
Mi compañera de piso, después de decirme lo de que ahora "estoy bien", que le gusta como estoy ( hay que tener en cuenta que, como comenté en una enrada anterior, mi piso es un hervidero de trastornos de la alimentación, todas obsesionadas por estar delgadas y en un peso más bajo del que tocaria), me salta, bueno está genial que estes delgada mientras no tengas anemia o falta de vitaminas o BULIMICA... JA JA JA. Me hace gracia. O sea que mientras no me vean hundirme los dedos en la garganta y vomitar hasta que me fallen las piernas estoy bien... que en mi estante de la nevera nunca haya comida o que si hay lechuga la tenga que tirar porque se pasa no es signo de nada, que haga siglos que no me ven comer tampoco...que haya adelgazado tampoco... mientras no estes en los huesos o te pases la vida reclinada en el vater todo va bien... bueno, pues por mi, perfecto, que sigan pensando así. Mejor para mi, que me dejen en paz.
Dejo escrito y me paso por vuestros blogs. Besos amores!Espero que esteis genial!
Dime,
dónde quedaron los sueños?
momentos vacuos que se van con un destello
El sol se apaga por momentos
Una oscuridad silenciosa me envuelve sin saberlo
La alegria de los dias
estalla convirtiéndose en cenizas
y aquí quedo yo
mi mundo, mi sonrisa
aquella fugaz melodia
no quedan restos de aquelñlos dias...
La luz de mi mirada
se apaga mientras cojo aire a bocanadas
ya no se que queda en mi de vida
ni si quiera se quien soy yo misma
De mi mente brotan palabras
y me hieren como crueles puñaladas
Dime,
qué hay detás de mi triste mirada?
vuelos fugaces allí donde habita la nada
Por qué no escapas?
No hay lugar seguro
lo veo todo a través de un muro
Dime,
sigues ahí?
vas a ser capaz de verme morir?

lunes, 9 de noviembre de 2009

Reflexiones+IMC+visita+un poco de todo (entrada un poco larga, lo siento)


Hola!
Otra meta cumplida :) Aunque sigo horriblemente gorda joder!Tengo un IMC de 22 :'( Me pone histerica cada vez que veo k stoy en normopeso. Pero no deberia alegrarme?es decir...no deberia kerer estar en un peso normal?No...una de las caracteristicas de los TCA es que se niegan a permanecer en un peso considerado saludable... y a mi aun me quedan muchos kilos por perder. Pero a veces pienso, y cuando los pierda, qué?se que nada va a cambiar. Es como que una parte de mi me quiere hacer creer que cuando esté delgada, muy delagada, todo va a cambiar. Y no es así. He estado en peso muy bajo y lo que he conseguido ha sido que me ingresaran y que todo el mundo sufriera. Entonces, qué estoy haciendo ahora?Qué pretendo conseguir?
No lo se. Llevo más de 6 años metida en ésto, con pesos tan variables desde rozar el sobrepeso a estar "demasiado delgada" y, qué he conseguido?Control, ingresos, estar en vigilancia extrema porque el corazón me podia fallar en cualquier momento...
Pero, auqnue vea todo esto, soy incapaz de no llevar mi vida así. Es que no se hacerlo de otro modo. Llevo así infinidad de tiempo. Mi vida se alterna en momentos en que me decian que era una gorrda fea y askerosa y momentos en los que hasta profesores me han dicho que estaba demasiado flaca.He hecho tratamiento, he estado ingresada, he tenido momentos buenos pero recaidas constantes. Podemos decir que vivo en una recaida constante, tanto por parte del TCA como del TLP.
El otro dia miraba los informes de los ingresos. La primera vez me diagnosticaban de bulimia nerviosa con rasgos anoréxicos y una conciencia muy baja del trastorno. En los siguientes informes ya soy una paciente límite (TLP) con un Trastorno del Comportamiento Alimentario No Especificado.
No especificado?O sea, que en teoria no tengo ni anorexia ni bulimia. Soy algo raro. En fin. Y yo?Qué me considero?
Otra cosa que no se.
Hoy no he ido a clase. No he tenido fuerzas para levantarme. Al mediodia he ido a la visita con la psicologa. He sido incapaz de sonreirle. Mientras esperaba a que me atendiera veia pasar a gente que conocia, profesionales y compañeros. Me saludaban, pero yo era incapaz de decir nada, ni sonreir. A veces no acertaba ni a mirarles. Estaba tan abstraida...como si estuviera en trance. No sentia nada. No tenia fuerzas, ni ganas de nada. Apatica. En consulta mi psicologa ha tenido que poner la calefacción porque yo estaba tiritando de frio. Yo iba con la chaqueta, mientras que ella con una camiseta muy fina y la pobre se estaba muriendo de calor ahi dentro.
La visita en cierta forma me ha hecho volver a sentir un poco conciencia de mi misma, de lo que estoy haciendo, de mi vida y de como me siento. Mejor hubiera sido no volver a sentirlo, me he pegado un atracón y me he pasado la tarde vomitando. Ha habido un mmomento en que me he mareado y me he caido al suelo. Pero no era un mareo provovado por haber perdido peso o por vomitar. Era un mareo provocado por la intensidad del momento, por la furia, la desesperanza y el dolor que me invadia. Y por ese tremendo odio que siento hacia mi misma.
Bueno chicas, os dejo que ya me he enrollado suficiente por hoy. Lo siento, luego me paso por vustros blogs.
Besos y abrazos!

sábado, 7 de noviembre de 2009


Hola amores, como estais?
Os ha pasado alguna vez que estais muy cansadas, agotadas, sin haber hecho ningún esfuerzo extraordinario?Que andais por la calle y no sentis nada?Ni siquiera el peso de vuestro cuerpo, andais por inercia... Y tener ganas de llorar por nada?Cualquier gesto, un recuerdo...
Al final no hice la prueva pork los guitarras no podian venir, así que se pospone.
Y de peso, pues nada, me quedan 500 gr para una de mis metas. Parece mentira que haya perdido 8 kilos, no me lo noto. Quizá un poco en la barriga, pero ya está. Me sigo viendo tan gorda, fea y askerosa como siempre. Una amiga me preguntó ayer k en cuanto estaba, que me habia adelgazado bastante, y me dijo que ya vale, que no bajara más. Sinceramente, aunque me viera bien (que no es para NADA el caso), no sabria comer normal o no vomitar. Después de 6 años y pico de trastorno alimentario, cómo vives la comida con normalidad?Como no cuentas calorias?Como haces que no te importe lo que comes y que se te acumule la grasa?
En fin...
besos amores!Cuidaos!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

bajando+cantar+foto

Hola!
Bueno, pues esta es una foto mia de hace pocos dias, me siguen sobrando un montón de kilos T.T pero no está tan mal como antes.
Ayer me pesé y vi k pesaba 400 gr más k el dia anterior, pero no quise tomarmelo muy a pecho pork estoy con la regla, y el primer y el segundo dia me hincho un montón. Y hoy me he pesado y veo 1 kilo y medio menos!wiii Aunque mañana seguro que lo estropeo, pork voy a comer con una amiga a un restaurante chino y japonés y ya se sabe k eso engorda mucho...
Por lo demás...noticia bomba!A ver, os explico. Yo, desde pequeñita, he querido cantar, pero no me habia puesto a buscar en serio hasta hace poco. He hecho pruebas para orquestas pero lo veo demasiado grande para empezar. Y hoy un chico k tiene un grupo de pop-rock ha contactado conmigo y me ha pedido que le envie algo. He grabado un trozo de "the best", de Tina Turner y se lo he enviado...y me ha dichop que le gusta mucho mi voz, que es muy bonita y que canto bien!Simplemente me falta un poco de praktika para que esté perfecto!El viernes hemos quedado en que iré a ensayar con la banda y hablaremos, y si me gusta el rollo k llevan y tal pues ya estoy dentro del grupo!wiiiii soy feliz!Buff esque es un sueño...
Jeje, pues solo queria compartir mi alegria con vosotras ^^
besosss

jueves, 29 de octubre de 2009

Visita con la psiquiatra

Bueno, pues acabo de llegar de la visita con mi psiquiatra. Como la última vez estuve extremadamente callada y silenciosa, se ha mostrado contenta de que me presentera, ya que temia que no lo hiciera. Dice que la he sorprendido xD. Hemos estado hablando cerca de 40 minutos, lo que es todo un récord, porque las visitas con ella no suelen exceder los 15. Aunque claro, esta vez estaba de guardia en urgencias y tenia tiempo. En un momento ha salido el tema de la comida y demás.
P: Cómo va la alimentación?Te veo más delgada.
Y: Mmm...no sé...puede ser...
P: Cuántos kilos has perdido?5?6?
Y: unos 6...
P: Comes?
Y: A veces...
P: Vomitas?
Y:A veces...
P:No estás muy comunicativa, sabes que puedes confiar en mí. Cada cuanto vomitas?
Y: Depende. Pero generalmente cada vez que como.
P: Atracones?
Y:No, la verdad es que de atracones, poquísimos. Pero no soporto tener nada en mi estómago, ni media manzana. Me cuesta hasta no vomitar el agua...
P: Vaya, veo que vuelves a estar descontrolada.
Y: No se qué decirte...

Pobre mujer, me conoce ya un montón.

Qué tal estais vosotras???

Muchos besos!

400 gr más


Cómo puede ser??400 gramos más que hace 4 horas...y eso después de los laxantes. Qué ha pasado?
En fin...

Me voy a preparar para ir a clase, y luego me voy al salón del manga!jejej
Besos y que paseis un buen dia!

lunes, 26 de octubre de 2009

Gorda llorona y débil!


Eso es lo que soy!

Ayer fui a trabajar. Me sentí tan torpe, estúpida, lo hice todo tan mal...acabé llorando como una boba...estúpida...todo el mundo me decia k no pasaba nada, k trankila, k no se ke...pero yo se k si k pasa...que nadie kiere a una inútil como yo de camarera, y encima llorona...

Lo siento tanto...siento ser así..

sábado, 24 de octubre de 2009

Cafeina+Bar 24 horas

Hola!Como estais??
Tengo los horarios trastocados, me duermo a las 7 de la mañana, me levanto al mediodia...en fin.
Estas noches de insomnio me pongo histerica por el hecho de estar metida en mi habitación sin poder hacer ruido ni nada poque mis compis de piso duermen...y hoy volviendo del curro he visto que a la derecha habia un bar 24 horas, y yo wiiiiii perfecto para tomar un café (soy adicta al café), leer y fumar agusto... así que me he parado y me he tirado ahí una hora y pico, me he leido todo el diario y al final me he ido porque estaba cansada, pero la próxima vez me llevaré un libro y apuntes y ale xD.
Eso si, al ser 24 horas tienen comida a todas horas, entras y ves ahí todo lleno de tapas, pastas, bocadillos...pero bueno, he sido fuerte y solo he bebido café jajaj
La verdad es que ultimamente la comida no me llama tanto la atención. Antes el hecho de no comer me hacia obsesionarme mucho más en la comida, no paraba de pensar dónde, cómo y cuándo podia comer y el qué. Pero ahora la verdad es que más me molesta que otra cosa. Y eso me encanta.
Bueno, me voy a hacer faena de clase...espero que esteis genial!Besos y ánimo!

domingo, 18 de octubre de 2009

Perdida

Chicas, me siento perdida en todo esto. Y sin fuerzas.

viernes, 16 de octubre de 2009

cena hablando de tca

Ayer tuve cena con mis compañeras de piso. Nos pasamos la cena hablando de dietas, pero y tca. Lo pasé fatal. Cuando me levanté para ir al baño una compañera me dijo "no vomites eh! " en broma. Y a qué iba yo?Obvio...
La verdad es que mi piso es un hervidero de trastornos de la alimentación.Una cuando se estresa no come, y eso pasa muchas veces. Otra es a todas luces anoréxica, no solo por el peso sino por conductas que tiene. La tercera tiene sobrepeso. Y yo...yo no se que tengo.
Se que hay gente que ya no se pasa por mi blog por la temática "pro" que ha adquirido y en la que yo misma me he metido. Lo entiendo. Entiendo que esten decepcionados. Llevar años en tratamiento, a las puertas de la curación y tomar el camino de la enfermedad no es algo de lo que me sienta orgullosa, más yo nunca me he visto en esa curación.
Excusas?No exactamente. Quizá es simplemente que soy así. Que estoy perdida y lo único que puedo controlar es esto.
Y quizá es que simplemente tengo una tendencia a la autodestrucción.

domingo, 11 de octubre de 2009

Qué me pasa?

Durante el dia he estado más o menos, trabajando, sintiendome inútil,torpe, estúpida. Como los domingos he de comer en el trabajo con todos, he tenido que comer un poco de paella, mientras los demas me decian que me pusiera más... ya recuerdo por qué odio comer en público...

Por la tarde han venido mis padres y hemos ido a cenar...al separarme de ellos para volver a mi piso mi madre me ha dado un abrazo que me ha estado a punto de hacer llorar...tb me ha dicho que me ve más delgada...

Después, viendo videos y hablando con una amiga, me he puesto eufórica pensando en poder irme de concierto (al final no el 20 en málaga, sino el 13 en barakaldo) y ahora me siento muy triste. No desgraciada, ni autocompasiva...no tengo nada de lo que quejarme, tengo trabajo, tengo mis clases...simplemente estoy triste. No me veo capaz de estar en todo lo que tengo que estar, de hacer mi vida, de nada.Y me siento sola, muy sola.
En fin, siento esta entrada
bss

viernes, 9 de octubre de 2009

Estas más gordita! :( + Firma :D

Eso me ha dicho mi abuela cuando me ha visto, sonriendo...después mi tio me ha dicho que estoy muy guapa...hacia como un año k no me veian...
Yo me quedé con una sonrisa tonta en la cara...y a punto de llorar...
Pero bueno, no todo es malo...ayer estuve en la firma :) Que linda que essss Estuvo super simpática, cariñosa y guapisima!Me hice una foto con ella muy divertida pero me da vergüenza ponerla porque se me ve super gorda T.T
Seguramente me voy a un concierto a málaga el 20 de Noviembre (de la susodicha, obvio), eso me llena de energia!Tengo que bajar, tengo un mes y pico para unos 6 o 7 kilos...lo conseguiré?Mañana empiezo una carrera, a ver si eso ayuda.
De animos pues ando con unos altibajos enormes, puedo estar por las nubes como por los suelos o al borde de un ataque de ansiedad...en fin...
De peso..solo un quilo menos desde la ultima entrada... :(
en fin, besitos, cuidaos mucho y lo que necesiteis aquí estoy!

lunes, 5 de octubre de 2009

Cansada pero contenta!

Hola mis amores!
Como estais?Yo estoy hecha polvo, todo el finde currando y durmiendo poquisimo, y esta mañana a las 7 estaba en pie pork a las 8 tenia clase...luego he ido a visita con mi psicologa, y la verdad es que bien. Y adivinad que!He perdido tres quilos!muahaha. No pondré cuanto peso pork es mucho, pero poko a poko iré mejorando,jeje.
Y nada, mañana sale Desafiando la gravedad, el nuevo disco de Chenoa, me muero por escucharlo!Y el jueves a la firma!weee soy felizzzz jajajaj
Bueno, muchos besos y fuerza!!!

jueves, 1 de octubre de 2009

Quiero irme muy lejos, donde nadie me conozca


Perdon por no pasar por vuestros blogs a comentar. Llevo dias pasándome por vuestros blogs, pero no tengo fuerzas para comentar ni actualizar este.
Dejo un escrito y ya está, no me encuentro muy bien...perdonadme. Os iré comentando.
Un beso

Miro alrededor
el silencio llena mi interior
un grito rompe la monotonia
de todas aquellas falsas sonrisas
Una chica cae muerta en la acera
pero nadie repara en ella
su insignificancia te desespera
Estúpida cria!
Conviertete en cenizas
Que se las lleve volando el viento
que las transporte junto a tus pálidos sueños
allí donde mora el amor y la alegria
allí donde un dia disfrutaste de la vida
Aquí nada te aguarda
solo un amago de la vida que se disuelve sin ser vista
Destroza mi corazón
ya no siente el dolor
lo has convertido en piedra
a tu semejanza y como ella
ya no sirvo para nada
soy simplemente otra muerta en la acera
que espera que alguien se la lleve con ella...


Besos, abrazos y demas. Cuidaos

lunes, 21 de septiembre de 2009

El mundo a tu alrededor
se cierne en esta oscura habitación
sangre en las paredes
al sol se ahogan los peces...
tapada con una manta
los silencios aclaman las palabras
una triste melodia susurrada
surca el vacio de tu voz acallada
En la penumbra sientes una mirada
miles de ojos te vigilan en manadas
mas, que más da tu vida?
que te maten enseguida
sientes odio hacia ti misma
Acallas las voces que gobiernan tu mente
te dices que algun dia fuiste fuerte
Sabes que fuera de tu habitación alumbra el sol
pero en tu interior solo tiene cabida la desesperación
el poder del dolor
del hambre y la autolesión
Existe aquello a lo que los demás llaman alegria?
Hay algo más detrás de una tímida sonrisa?
Me ahogo en mi misma
Los demás pareces felices y lejanos
yo me hundo en mi propio barco
Aquí llega mi final
Píntalo como la tormenta de un bendaval
rayos y gritos unidos
amor y dolor de la mano cogidos
Dulces sueños, amigos mios...

viernes, 18 de septiembre de 2009

Dolor de pecho


Llevo dias vomitando absolutamente todo lo que como y comiendo lo mínimo y me sigo sientiendo asqueosamente gorda, no creo que haya adelgazado ni un gramo, y hasta el lunes no lo sabré...
Intento comer normal y no vomitar, pero a la mínima que como algo me empiezo a sentir mal y siempre acabo en el baño.
El jueves ya no me vi con fuerzas de ir a clase. mierda!La primera semana y ya falto. Y por la tarde decidí irme a casa. Llamé a mi madre pidiendole si podia subir, casi llorando, y me subí después de ver a mi psicóloga.
Por la noche, cuando empecé a dormirme, me empezó de nuevo el dolor de pecho. Ansiedad, ansiedad, ansiedad. Era como si una parte de mi quisiera escaparse. Como si me aridera el corazón. Me medio dormia y me despertaba por el dolor. Estaba soñando, por decirlo de alguna forma, aunque con el dolor acuciante. De golpe me empezó a doler mucho más y me ahogaba. En el sueño caí y perdí la visión. Recuerdo haber pensado:por fin, llegó, paro cardíaco. Por unos instantes todo fue vacio y oscuridad, por un momento dejé de sentir. No respiraba. Y de golpe llené de aire los pulmones, a grandes bocanadas. No recuerdo haberme asustado. Simplemente pensé: ya ha llegado. Me di media vuelta y me puse boca abajo, intentando que mi corazón latiera con normalidad.
Me siento fatal, no tengo fuerzas para nada.
Y estoy muy GORDA.
En fin...

viernes, 11 de septiembre de 2009

Cafeína y atracón


Me siento horrible. Hoy me he levantado tarde, casi a la 1. He salido de la habitación y Vanessa estaba comiendo. Ya solo salir: comida. He estado haciendo cosas pero sobre las dos estaba histérica y he comido crema de calabaza (180kcal). Me he vuelto a la habitación he intentado leer, pero la mente no paraba de darme vueltas. He cogido libros, tabaco y dinero y me he ido. He pasado por dos bares, tomándome cafés con hielo y coca-cola light. He vuelto al piso sobre las 8 de la tarde. He seguido en mi habitación,leyendo, en internet o haciendo ejercicios...luego he salido un rato y he estado hablando con Vanessa. Está mal, y a mi se me acaban las palabras. A parte de que me siento culpable pork por culpa de mi exámen no hemos podido ir a Alicante. Vanessa ha cenado, y yo me he puesto nerviosa. Pero mientras vanessa estuviera en casa no comeria, así que en cierta forma me he tranquilizado. Pero me ha dicho k se iba, y k no volveria hasta el domingo. He intentado mantenerme serena, pero ya lo único k se me ocurria es NECESITO COMER, VOMITAR, vete ya. Cuando se ha ido, he intentado manetener mi mente alejada de la comida, pero he acabado sucumbiendo. He comido ramen, crema de verduras y espaguettis. Inmediatamente he vomitado hasta que las piernas no me sostenian. Llevaba bien el dia y...caida en picado.
Me veo tan asquerosamente gorda...no me soporto...
Por lo demás, he dejado de tomarme la medicación. En los exámenes, me la tomaba unos dias, otros no, porque me hacia dormir demasiado, no me podia levantar por las mañanas. Es más, llevo 3 semanas sin asistir a mi visita con la psicóloga por dormirme. Siento una vergüenza y una culpa enormes. Y me da miedo, el dormir, dormir demasiado. Ultimamente siento una especie de pánico a perder el tiempo, a dejarme algo. Tengo que hacer muchas cosas en poco tiempo, si bien alcanzo a ver que realmente nada de ello es tan extremadamente importante. Pero NO PUEDO DORMIR, es absolutamente necesario que no duerma...
El lunes empiezo las clases, el ritmo frenético, los compañeros, las charlas, los trabajos y los cafes en la cafeteria...
Ya no se ni que estoy haciendo...
yo hablo
de cuentos de hadas
que nunca se acaban
de ilusiones lejanas
que siempre se escapan
El viento aleja
aquel atardecer sombrio
entre horas muertas
Ojos centelleantes
de miedos constantes
por miradas inquietantes
De un zarpazo
el sueño se vuelve pesadilla
la luz,cenizas
el silencio se hace trizas
Maulla el gato,enojado
al ver la luna altiva
en su fria compostura
gobernando el cielo,serena
rodeada de estrellas
sin darse cuenta de que en la tierra
un gato maulla, aterrorizado
pork se siente solo a este lado del barranco
Y sigue surcando las noches
buscando en la oscuridad
el ronroneo de un calor ajenoque le de seguridad

martes, 1 de septiembre de 2009

Si busco diferencias entre el antes y ahora, me encuentro que hay muy pocas. En un principio, la vida es totalmente diferente. Ahora estoy fuera de casa, en la universidad, en cierta forma construyendo mi vida...Pero en cuestión de sentiemientos, emociones e incluso obsesiones, el pasado y el presente se me cruzan. Lo que temo es que esto también abarque el futuro.El pasado no se puede cambiar, hay que aceptarlo e intentar que duela lo menos posible. Pero el futuro lo construimos nosotros...hay que luchar por que este sea mejor que el pasado. Me niego a creer que en todo este tiempo no haya aprendido nada, no. He aprendido, y mucho. pero temo que no sea suficiente. Bueno...habrá que seguir aprendiendo ^^Me siento...como en una cuerda floja. La linea roja, que le llamo yo. Ahí estoy, haciendo malabarismos. Supongo que siempre es así. Se lo que hay si resbalo y me dejo caer. He estado tantas veces en ese pozo negro y vacio...y no me vale. Porque se que con un poco de tenacidad (también se que irremediablemente alguna vez caeré, pero debo estar preparada para volver a levantarme) puedo conseguir una vida que valga la pena vivirla. La Educación Social, cantar, teatro, mis amig@s, los conciertos, viajar, conocer las diferentes culturas, algunas tan diferentes a la nuestra, pero detrás de todas hay simplemente personas, que sienten, piensan y actuan en consecuencia. Quiero conocerlo todo. Quiero volver a viajar por españa con los conciertos, sentir como todo da igual, saltar, gritar, encadenar conciertos, colas, conocer gente. Quiero conocer Alemania, Irlanda, Dinamarca, Reino Unido, Francia...quiero empaparme de culturas diferentes, de mentalidades, de arquitectura, de todo...quiero ir a Japón con las chicas y hacerme fotos con Hachiko e ir al Jackson bar. Y quiero irme de voluntaria a Sudáfrica, a la India...quiero trabajar en cooperación internacional en sudamérica...Quiero muchas cosas...y no quiero dejar de luchar por ellas...así que...a guerrear!!!

Sin embargo, aunque pienso todo esto, que es lo que me ayuda a mantener la serenidad, mi monstruo interior me llama. Mi cabeza no deja de agobiarme con lo gordisima que estoy. Aunque se que no debría...pero quiero hacer algo. Tengo que bajar de peso, como sea. Pero, por mal que me pese, debo esperar. Estoy de exámenes de recuperación. Como el cuatrimestre pasado casi no fui a clase porque iba al hospital de dia, y además, para que negarlo, estaba muy mal (en abril entré por lo hecha polvo que estaba y por un intento de suicidio, y en verano, en julio, volví a intentarlo. Esta vez se enteraron mis padres, con el revuelo que ello significa...pero ya lo explicaré en otra entrada). Pues, así, me quedaron 5 asignaturas para septiembre. Y, aunque la media la tengo de 7 y medio...buff a ver si me van bien. Ayer no dormí en toda la noche, y hoy me he ido a dormir a las 22:30, porque estaba hecha polvo, pero a las dos y media me he levanntado como una rosa (ahora mismo son las 3:43 de la mañana), así que me dispongo a acabar un trabajo y seguir estudiando. Se que esto no es bueno para mi mente, pero siempre la fuerzo demasiado en época de exámenes, la psicóloga y el terapeuta ocupacional ya se opcupan de hacermelo ver...esta autoexigéncia...
Cuando acabe los exámenes, el dia 10, Vanessa (mi compañera de piso) y yo nos vamos a Alicante, a ver a una ex-compañera de piso que vive allí. Todo genia, me apetece desconectar y hablar con Maria, nuestras conversaciones son míticas...pero quieren ir a la PLAYA. A mi me encanta la playa, desde pequeña, pero hace años que no voy. No puedo ponerme en bikini...LO ODIO, y además tengo marcas de autolesiones en las piernas y ya estoy pensando en qué voy a decir...
En fin, seguiré explicando.

Besos

lunes, 24 de agosto de 2009

Ninfas de cristal


Los sueños guardados
chicas de esqueletos ensangrentados
huyen de las miradas
de aquellos hombres que siempre se escapan
El reflejo les muestra un triste rostro
recuerdos de aquellas amargas fotos
rien con falsa alegria
rosas blancas cubiertas de ceniza
Indiferencia en sus ojos
ya no saben sentir enojo
El cariño, los besos, los abrazos
todo ello ha quedado de lado
Triste suena su voz hecha melodia!
Que alegre y jovial era en sus dias!
Ahora duerme, silenciosa
aquella parte que antaño
se les antojaba suntuosa
Niñas de cristal
sabor a sal en vuestro paladar
En duermevela constante
su cuerpo hecho arte
Ingrávidas, impasives
su corazón helado, congelado e irritado
Dónde estáis, bellas ninfas?
En algún lugar dormís intranquilas
o quizás correis buscando una salida
Pero, a dónde os dirigís con tanta prisa?
Al cielo?Al infierno?
O quizá a cualqier lugar con un lecho?
Aquí teneis el sol, la luna y las estrellas
menguaremos todas juntas con ellas
tan frágiles...
de cristal es mi cuerpo
yo misma lo he hecho
Así que dormid tranquilas, amigas mias
no nos separaremos
Lucharemos juntas por ello
Acercaos, tomadme la mano, dadme un abrazo
No me abandoneis
Estaré con vosotras más allás del amanecer...

domingo, 15 de marzo de 2009

Es mi mundo, es mi realidad... no puedo escapar... a veces lo pienso...de donde puede salir tanto dolor? Como aguanta tanto el corazón? Hasta donde puede llegar la mente? No lo se... realmente no lo se... pero a veces creo que he llegado al límite, cuando en realidad sigue habiendo un límite aun más extremo. Hasta donde... hasta cuando...

viernes, 6 de marzo de 2009

No se..


No sre que decir... a veces las ideas me vienen a la mente a una velocidad aterradora, mientras que otras veces, como esta, simplemente estoy aquí, mirandolo todo sin ver nada.
Escucho el sonido de los dedos tecleando el ordenador...¿Son los mios? Una sombra me descubre que hay esperanza detrás de tanto dolor, que algún día me libraré de esta desesperación... pero la sombra se esfuma y no queda nada en mi interior, un enorme vacío que no puede llenarse con estas palabras huecas, ni con heridas en mis muñecas... soy yo, son mis ideas, es mi cabeza la que da vueltas, és mi corazón el que agoniza.
Porque así es, señores, la vida y la muerte caminan de la mano, y el dia en que se suelten la inmensidad se reducirá a una lágrima, aquella que recorrerá la mejilla de un ser querido, y arrodillada veré como de mis ojos lloran sangre por lo que he perdido, sin llegar a ver lo que puedo tener.

Dejo poesia

Para entonces ( Manuel Gutiérrez Nájera )
Poeta mejicano. Nació en 1859 y murió en 1895

Quiero morir cuando decline el día
en alta mar y con la cara al cielo;
donde parezca un sueño la agonía
y el alma un ave que remonta el vuelo.

No escuchar en los últimos instantes
ya con el cielo y con el mar a solas
más voces ni plegarias sollozantes
que el majestuoso tumbo de las olas.

Morir cuando la luz triste retira
sus áureas redes de la onda verde
y ser como ese sol que lento expira:
algo muy luminoso que se pierde.

Morir, y joven: antes que destruya
el tiempo aleve la gentil corona
cuando la vida dice aún: "Soy tuya",
¡ aunque sepamos bien que nos traiciona !



sábado, 31 de enero de 2009


Bueno, por primera vez pongo una foto mia en el Blogg. Por si la ves, Nel·la, esta soy yo.
Como una montaña rusa... siempre estamos igual. Me canso. Dios me canso mucho. Lo tiraría todo por la borda. Pero no se puede, verdad?No, no se puede, hay que seguir luchando. Cuesta... pero es lo que toca.
No hay mucho más que decir...