Que paseis un buen fin de año!+ fotos

Hola amores!

Ayer fue un dia demasiado tormentoso y no pude escribir por la noche, porque además vinieron la hermana de una compañera de piso con su marido y sus dos hijos y me puse alerta total :s además oí como su hermana le decia si yo cenaria con ellos y vanessa decia que no, pero luego añadio algo en voz muy baja.

Bueno, hoy no quiero poner tampoco cosas tristes. Hoy es fin de año!Como lo vais a pasar?Yo currando, luego me iré a tomar algo con los camareros y a dormir, porque mañana curro de mañana,jeje. Propósitos para el 2009 no ha sido muy bueno, propósitos para el 2010...

*Llegar a mi meta

*Acabar bien el curso.

*Superar mis temores respecto a la universidad

*Avanzar en la terapia

*Poder seguir en el trabajo, aprender y hacer las cosas bien

*Adquirir seguridad y conffianza

*Apuntarme a un gimnasio y a hípica

*Irme de gira

*Aclararme...

Seguramente hay más,pero bueno,jeje Ayer hice ayuno. Hoy no tengo nada de hambre, si bien tengo k komer pork por la noche trabajo y desde que me caí me da pánico ir sin haber comido, así que algo tendré que comer...

Os dejo un par de fotos, sed críticas!

besotes!Y feliz año!Pasaoslo genial este año!

De vuelta

Hola de nuevo!Como estais?

Bueno, pues ya han pasado mis dias en casa. Por suerte. Resultado? 800 gramos más. Pensaba que seria mucho más!

Cuento más o menos como fue:

El miércoles trabajé. Por la tarde me fui a mi casa. Cena: sopa+escalivada+macedonia. Me fui a dormir pronto pero no me dormí y me acabé levantando. Y acabé comiendo. Siempre me pasa lo mismo en casa de mis padres. Habeis leido Dias perdidos de Marya H.? Sabeis cuando cuenta que es entrar en casa de sus padres y pensar en todo lo que podria comer?a mi me pasa lo mismo, quizá es por el hecho de que allí fui bulimica durante muchos años...

jueves: desayuno: un vaso de zumo de naranja+ una tostada, después fuimos a comprar cosas para la cena. Comida: Spaguettis (casi mato a mi madre...), después me fui a ver a una amiga y estuvimos tomando un café. Volví sobre las 7 de la tarde y ayudé a mi madre a hacer la cena. Nos duchamos y arreglamos y cenamos: jamón+mariscos variados+solomillo con salsa de trufa+ surtido de tartas. Luego me fui de fiesta, aunque no bebí nada. Llevaba una falda de cuero de mi madre que nunca me habia entrado y a ella hacia siglos que no le entraba :) Antes de salir nos dimos los regalos. A mi hermana le cayeron juegos de la wi, y uno de ellos era el wi-fit (que lo compró mi madre más que nada para ella, pero bueno) y estuvimos con eso un rato. El bicho ese te calcula el centro de gravedad, el peso, el IMC, te ayuda a bajar lo que tu quieras...!!!yo kiero unooooooo jajaja lo que me tendria que comprar la wi también y nohay dinero para tanto jajajaj lo que el bicho me dijo que tenia que engordar ¬¬ y yo si hombre!

Viernes: me levanté tarde, así que nada de desayuno. Comida: Embutido+gambas+sopa+pollo relleno. Después me fui ya para lleida, porque tenia cena con una compañera por la tarde. No se si hace falta decir que en esos momentos estaba ya que explotaba de tanta comida. Me sentia nerviosisima y más estando sentada en el coche. Acabé parando a vomitar. No me siento orgullosa de ello, pero esque realmente no podia más. Llegué pronto a la cena y estuve con mi compi de curro y su chico. Estuvo bien hasta que llegaron los invitados, luego ya, entre tanta gente, que empezamos a comer etc...bueno. Odio ser tan timida. Cena: Aperitivos varios+ solomillo a la piña+ san honoré, culán y helado. Después me fui para casa. El finde ha sido entretendio...bueno, trabajar, trabajar...he comido los dos dias en el trabajo, pero solo he hecho esa comida, y nadie me ha agobiado en plan come más.

Bueno, me voy a leeros, espero que esteis bien!

besotes!

Análisis+dia con mi madre+vuelvo a escribir el lunes

Hola señoritas!

Vuelvo a escribir hoy!Ni me creo que esté escribiendo tan seguido!jajaja

Bueno pues esta mañana me he pasado toda la santa mañana en el hospital. Tenia análisis a las 8:30, me he dormido y me he levantado a las 8:20, pero vanessa me ha acercado en coche con lo cual, si bien no he llegado a tiempo, me los he podido hacer. También tenia un electrocardiograma, lo tenia a las 11:30 pero las enermeras me han dicho que si podian me lo harian antes, aunque me daba tiempo de irme a desayunar. Me he ido a tomar un café, pero estaba tan sumamente mareada que también me he comido un bocadillo pequeño. Después he vuelto a esperar. Y esperar, y esperar...iban pasando un montón de personas a las que conocia, tanto de hospitalización como de los hospitales de dia (tanto el infantil como el de adultos), me he dado cuenta de que conozco a medio hospital XD. Al final me han hecho esperar hasta las 11:30. Me han realizado el electro y lo he llevado al hospital de dia para darselo a la enfermera o la psicologa. Mi psicologa estaba ocupada y me ha saludado de refilón, la enfermera me ha dicho que esperara...pero ha aparecido la psicologa en prácticas que es quien lleva todo esto y, muy atenta ella, se ha encargado de todo. Mientras hablaba con ella ha pasado mi psicologa por mi lado y me ha dado un breve apretón en el brazo. Me he quedado :O no puede ser!En el año que llevo con ella ni me habia rozado, y en verdad eso es algo que, si bien entiendo, me frustraba un poco, pues yo soy muy cariñosa. Además de que tengo la mania de pensar de que a todo el mundo le caigo mal y mi psi no era una excepción. Vamos, que me ha hecho ilusión.

Bien, el resto del dia lo he pasado con mi madre y más tarde con una amiga. Un dia de comer, comer, comer y comer más. No quiero ni contar las calorias...

Mañana trabajo al mediodia, pero como voy de extra no tengo que comer allí :) eso si, como me voy a casa luego me toca cenar con la familia, y comer y cenar el 24, idem el 25... pero el 26 vuelvo aquí, y aunque tanto sábado y domingo como en el curro, es todo el dia sin parar de moverme, y la semana siguiente puedo volver a mi "normalidad" alimenticia. Espero no subir exageradamente estos dias.

No creo que pueda postear hasta el viernes o sábado por la noche. Os he leido,siento no comentaros...

FELICES FIESTAS A TODAS!!!!!

Varias cosillas

Hola!

La verdad es que estos dian han ido más o menos. Vamos por partes:

Sábado: Tenia comida con mis compañeras de piso, como comenté. Macarrones. Comí lo que a mi se me antojó una cantidad enorme, si bien fue menor a la que comieron mis compañeras. Llevaba dias durmiendo muy poco, y me estiré en el sofá. No me dormí, aunque por lo que se ve mis compañeras pensaron que si. Hablaron sobre mi. Una le preguntó a Vanessa si estaba enferma, que aunque yo siempre habia estado delgada (¿?) ahora lo estaba mucho, además de muy blanca y que habia comido muy poco. Vanessa, alabada sea, me cubrió las espaldas, dijo que iba agobiada con los estudios y el trabajo, y que eso me repercutia en la comida, pero que estaba bien. En fin. Más tarde fui al trabajo, donde la mujer del jefe me preguntó que cómo estaba, que tenia que comer, como minimo si iba a trabajar, etcetera. El servicio fue bien, ni me mareé ni nada de eso. Perfecto.

Domingo: Los domingos he de comer en el curro. Generalmente vomito despues, pero este me daba demasiado miedo volverme a caer, por lo que decidí comer poco y aguantar. Fui a servirme, y una mujer que trabaja en la cocina me empezó a decir que me pusiera más y más...me queria servir ella, a lo que me negué rotun damente. En la comida me vigilaba de cerca, y me hizo comer pan...bahhh no lo aguanté. Estaba decidida a comer lo que mi estómago pudiera retener sin morirme de ansiedad, pero tragué tanto...vomité. Aun y así, el servicio fue bien. Ni me mareé ni nada por el estilo. Aunque después del servicio, mientras repasaba cubirtos con un compañero, me fumé un cigarro y me tuve que sentar porque todo me empezó a dar vueltas de una forma incontrolable. Nadie se percató, por suerte. Una compañera con la que me llevo genial me vino por detrás, me agarró por la cadera y me levantó. Yo me reí forzadamente (odio que me cojan en brazos) y cuando me bajó me dice: niña, cada vez te toco más los huesos, como sigas así tendremos que repasarte dos veces para verte"

Bueno, como comenté me iba a ir a mi casa esta tarde, pero han sucedido cosas que han trastocado los planes. Lo primero es que trabajo el miércoles. Lo segundo es que mi coche está en el mecánico porque no le van los frenos :s así que hasta el miércoles por la tarde no me voy a casa. El viernes volveré, lo que me deja muy poco tiempo allí. La verdad es que no me lo tomo ni bien ni mal, ha pasado así y ya está.

Hoy he llamado a la psicologa para decirle que el miércoles no puedo ir al grupo porque trabajo, y me ha hecho ir este medio dia. Ha sido una sesión bastante distendida, en verdad. Creo que por primera vez con ella hemos hablado de comida, porque le he contado lo que pasó el viernes. Me ha preguntado cuanto hace que estoy así otra vez con la comida, a lo que yo he contestado que demasiado.Me ha dicho que si lo que quiero es que esa sea otra area en la que se me conciba como alguien a quien hay que cuidar. Rotundamente NO. Y entonces me ha dicho que entonces sea consecuente... el resto hemos hablado de hipicas y caballos XD es que para navidad mi madre me regala un curso de hipica aquí. Yo monto desde pequeña, pero ahora ya hace bastante que no monto y lo hecho de menos, además de que es algo que me motivará. Mi psicologa conoce bastante de estos temas y hemos hablado sobre ellos en un ambiente agradable y distendido. Hemos hecho bromas sobre fin de año y cosas así...creo que nos hacia falta a las dos (si, nos) una sesión sin tanta tensión, más agradable, que en cierta forma nos ayudara a reforzar la relación entre psic. y paciente. Y, por una vez, mi estado de ánimo lo ha permitido. Aleluya.

Estoy bastante más animada, en verdad. He vuelto a recobrar el espíritu navideño, quizá por el hecho de no sentirme tan agobiada por el tema de pasar 5 dias en casa. Siempre me ha gustado la navidad. De pequeña, por los regalos, obvio, pero los recuerdos que más me gustan de navidades son los de montar el arbol, el belén, preparar la mesa de navidad, cantar villancicos... si bien nada ha cambiado, por el momento (conmigo nunca se sabe) mi estado de ánimo a mejorado notablemente :) me empaparé de ello.

Bueno, os dejo, que últimamente me extiendo mucho en las entradas, intentaré escribir dentro de poco, que quiero contar más cosillas.

Besotes!

Mareo y caida en el trabajo :s

AAAAAAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh a la mierda!Vaya dia asqueroso!

Llevaba el dia genial!Por la tarde me ha pillado ansiedad y me he puesto a dormir para no acabar comiendo como una cerda!No a uncionado!Me he dormido pero al levantarme he comido un montón!Y al salir para ir al trabajo no ha sido menos!No era casi consciente de lo que hacia, asquerosa!

De camino al curro me he encontrado con dos amigas de mi pueblo, me han mirado con cara rara :s quiero acatarlo a que cuando me vieron por ultima vez pesaba 11 kilos mas...

en el curro pues mientras me ponia el uniforme he vomitado pero muy poco... ahhh y nada he empezado a currar...me encontraba mas o menos bien...y he cogido una bandeja enorme llena de platitos con tostaditas y mantequilla y al ir para la mesa de pronto se me ha nublado todo y he caido...otra vez la he liado joder...al principio era vagamente consciente de lo que sucedia...estaba mareada y me habia dado un golpe en la cabeza...al principio la gente se reia pero al ver que no me levantaba del suelo un montón de clientes me han rodeado preguntandome si me encontraba bien...algunos decian que me habia resbalado...otros que me habia mareado...todos decian que estaba muy blanca...estaba aturdida...solo acertaba a decir que estaba bien...de pronto ha aparecido uno de los jefes...todo el mundo me ha tendido la mano, también a aparecido una compañera, que me ha levantado. EL jefe me ha preguntado si estaba nerviosa o algo, yo solo he acertado a decir que me habia mareado. La hija del jefe supremo (por decirlo de alguna forma) ha venido, me han tendido en un sofa con los pies en alto y una toalla húmeda en la frente. El jefe me estaba haciendo aire pero no paraba de entrar gente, le he dicho que estaba bien, que se uera al comedor... Los padres de una compañera que estaban cenando alli se han ofrecido a llevarme a casa, al médico, a cualquier parte, pero yo he dicho que en un momento me pondria bien. Resulta que la mesa de 30 a los que estaba atendiendo era una cena de empresa de medicos, y el jefe ha llamado a uno y me ha hecho andar con los ojos cerrados, me ha tomado el pulso y no se cuantas cosas más...ha dicho que seguramente era vértigo...que comiera algo salado, una tostada con jamón, y me tomara un café con azúcar...así que me han llevado a la cocina y me han hecho comer. No podia tragar...el "jefe supremo" me ha estado preguntado y tal y me ha dicho si estaba haciendo dieta, que habia adelgazado mucho, que estaba muy delgada...bah...me lo han hecho comer todo...obvio no he podido vomitar...todos se han portado muy bien pero yo solo puedo pensar que soy un puto desastre...quiero llorar...no hago nada bien..no sirvo para nada...deberian despedirme, cuando no rompo algo lo tiro o sino me mareo...soy un fracaso joder...

al final he terminado el servicio, me he repuesto y he seguido, pero me iban dando cosas para comer todo el rato :S y he acabado super tarde. Al llegar a casa me he pesado...medio kilo más que esta mañana...joder...y yo keria adelgazar??Vaca asquerosa...Me he tomado 6 laxantes...ahi del porrón...mañana tengo comida con las chicas del piso...quieren hacer MACARRONES...ahhh que asco...no puedo...

solo quiero llorar, cortarme, dejarlo todo...

y no quiero ir a mi casa el lunes, quiero quedarme todas las navidades aquí sola, sin comer. No quiero nada, solo que me dejen en paz...

He bajado+ en mi piso saben de MIA+me voy unos dias a casa :s

Bueno, de nuevo he estado desaparecida casi una semana, lo siento.

La semana pasada con el puente y eso, fue bastante caótica. Estuve demasiados dias sola, con demasiada ansiedad e insomnio, lo que provocó atracones y Mia en exceso.

Bueno, pues resulta que una de mis compañeras de piso me comentó que me veia bastante delgada, que una cosa era bajar unos kilos y otra pasarse, que comiera, por dios, y que sabia que vomitaba... no hemos vuelto a hablar del tema porque dejé muy claro que no queria hablarlo, y como ya he contado, en mi piso estas cosas vienen a ser normales... pero claro, eso significa que no puedo vomitar más en el piso, lo que si bien me genera ansiedad, no me deja otra alternativa que no comer aquí. Y teniendo en cuenta que me paso el dia aquí, me está yendo de perlas. Mi compañera, que suele poner motes, me está empezando a llamar "huesitos", porque dice que soy toda huesos. No me hace gracia, se que no es verdad.

La semana ha sido...buf, no se describirla. Tenia una exposición oral el lunes, pero fui completamente incapaz de ir a clase. Obvio, mis amigas me esperaban...las dejé tiradas y estoy segura que estan cabreadas. Pero esque me lo merezco con creces. Estuve un par de dias en barcelona, con el concierto y tal, y en casa de mis tios. Llegué mentalizada de que habria subido uno o dos quilos como siempre me pasa, pero ante mi sorpresa la báscula solo marcaba 200 gramos más. Perfecto. Volví el martes. Hoy estamos a jueves y con el ayuno de ayer y el semi ayuno+mia de hoy he perdido 1,700 grm. Estoy bastante contenta, porque llevaba una estancadisima, que a la que bajaba unos gramos los subia al dia siguiente. Pero bueno, en cierta forma siempre pasa, además me suele pasar siempre en los mismos pesos. Es como si mi cuerpo me dijera "eh, que basta, me niego, te estas pasando". Y luego bajo un kilo y medio o dos en poco tiempo. Me queda un kilo para la próxima meta y tengo pensado bajarlo en estos tres dias de fin de semana. No creo que me cueste demasiado, porque en los findes siempre suelo perder porque trabajo muchas horas seguidas (soy camarera, por lo que es moverse todo el rato) y casi no como. En un pricipio el domingo me voy a mi casa, que hace como tres meses que no la piso, con mis padres, a pasar 5 dias, hasta el dia de navidad. Se que en estos 5 dias voy a subir un porrón porque en mi casa se hacen 3-4 comidas completas y además son navidades, y cuando me vean mis padres se van a alertar porque aparezco con 11-12 kilos menos que hace 3 meses. Y si ya de por si eso seria alarmante, con mi historial...pues no creo que vaya a tener una buena semana. Por suerte solo subiré esa semana porque despues con la excusa del trabajo y los examenes y luego ya las clases...no creo k suba hasta el verano. Asi pues, en teoria deberia subir el domingo, pero pondré la excusa de que estoy cansada y que me quedo a dormir en el piso, que subiré el lunes. El lunes probablemente me levantaré tarde con lo que diré que me subo después de comer, lo que me deja salvarme de la cena del domingo y el desayuno y la comida del lunes. Algo es algo.

Bueno, hoy he estado con la psiquiatra. Me ha subido el zonegram, pero antes me ha preguntado si éste me estaba haciendo bajar demasiado de peso, a lo que le he respondido que no, y me dice "no, supongo que es que comes mal y ya está". El zonegram tiene la virtud de quitar la ansiedad y reducir el apetito, lo cual me va de perlas ^^. También me ha empezado a preguntar si estaba cansada siempre (bastante, aunque no hago nada), si se me cae el pelo (a mechones), si tengo frio (constantemente, y en situaciones en las que los demas tienen calor)... etc etc. Resultado?Análisis para ver si tengo anémia. No me preocupa demasiado, pues ni en mis pesos más bajos me la han detectado, ahora que estoy hecha una foca no voy a tenerla ni de coña.

Bueno, os dejo. No se si la semana que viene podré actualizar, pero os leeré.

1000 besos y un abrazo enorme!Gracias por leerme y los coments!

PD: Me ha llamado una compañera de clase. Me han dicho que no pasó nada y que no estan enfadadas. Me ha aliviado pero sigo sintiendome fatal...

Bueno!De nuevo he tenido visita con la psicóloga. El hecho de que cada vez que vaya me haga esperar media hora ya me pone histerica de por si, pero vamos, esta sesión ya ha sido la ostia. Al principio me he visto acorralada, como si me atacara, todo lo que decia me sentaba mal y eso solo propiciaba que me encerrara más en mi misma y que repondiera en monosilabos. Ha intentado proponerme estrategias y me he negado a todas. Al final creo que hasta ella se ha cabreado, y me da igual. Después se ha puesto en tono compasivo y eso aun lo soporto menos. Ha habido un momento en que me ha preguntado: hay alguna cosa más que yo deberia saber?

Oh...dejame pensar...quizá estaria bien que supieras que me siento como sio pesara 100 kilos, que no soporto nada de mi misma, que no aguanto vivir conmigo. También que siento decir que no a todas tus propuestas, pero es que me dan pánico cada una de ellas. También deberias saber que odio levantarme por las mañanas dandome cuenta de que sigo viva y sigo siendo yo, que me da pánico salir a la calle pero una vez en ella me da pánico volver a casa. Que voy de bar en bar bebiendo café, leyendo y fumando sin parar intentando huir del hambre y de la soledad. También que cada dia pienso en tomar drogas, cosa que nunca he hecho ni se me habia pasado por la cabeza, simplemente porque necesito sentir algo, porque no soporto el vacio que se adueña en mi interior. Que me corto y ni siquiera siento dolor. Que me produce pavor la universidad, las miradas de la gente. Que ya no se que queda en mi de aquella chica dulce y cariñosa, pues ahora solo veo en mi desconfianza, frialdad y miedo, mucho miedo. Deberia decir que me siento jodidamente sola, que me come la situación, que ya no se qué hacer.

Pero he callado y he dicho que no.Se ha ofrecido a vernos más regularmente a lo que yo le he dicho que es dificil vernos más regularmente porque ya nos vemos una vez a la semana mas la TdG. Se que necesito ayudo y me alejo de quien pude darmela. Solo quiero desaparecer.

A la mierda, joder.

Perdon por esta entrada.

ánimo a todas!

Con fuerzas renovadas

Bueno, he estado trabajando todo el puente y además sola en casa, con lo que ha sido un descontrol que ni hablar quiero de los resultados de tal. El martes por la noche estaba tan hecha polvo que cogí y me tomé un seroquel. Me lo tomé a las 10 de la noche con lo que pensé que me podria despertar al dia siguiente sin ningún problema...ja!Me desperté,si,pero no fui capaz de moverme de la cama hasta...las 10 de la noche!Con lo cual no fui ni a la Terapia de Grupo ni nda. Psss en fin...

Pero bueno, hoy me he levantado con fuerzas renovadas y dispuesta a seguir mi camino sea como sea :).

Bueno os mando un besazo a todas, y ánimoooo

Triste+perspectiva de nuevo concierto!

Hola chicas!Ya se que he estado super desconectada de vosotras, lo siento.Estos dias han sido caoticos, que si cena con mis padres, que si cena con una compañera de trabajo, que si mis amigas vente a merendar...bufff Enfin

Hoy por fin he tenido un dia tranquilo. Eso si, mañana desayuno con unas compis de uni porque es el cumple de una. Iba a ser cena esta noche, pero ha habido cambio de planes. Menos mal.

De ánimos, pues no muy bien. Pero no tengo ganas de hablar de eso :s

Y nada, que hay otro concierto en barna el dia 14 xD ya me estoy preparando para ir. Que felicidad *-* XD

Besotes amores!Y ánimo a todas!

Echa una mierda

Sin más, no tengo ganas de nada, me odio me odio me odio joder!
No puedo más...