Puñetero insomnio!+ soy una gorda huesuda

Hola amores!

Ya hace tiempo que sufro de insmonio, pero lo de estos dias es la ostia.

Vale, ayer no dormí nada, y lo vi hasta normal, pues me habia pasado sobando dos dias seguidos. Pero hoy, después de estar todo el santo dia currando sin parar, tp puedo dormir. Son las 4 de la mañana y a las 9 sonará el despertador para volver a ir a trabajar.

Quiero dormir, de verdad que quiero, pero hay algo que no me deja, y ahora soy incapaz de tomarme el zonegram de turno que en teoria me hará relajarme pork me da demasiado miedo no despertarme mañana. Deja-vu, esto ya lo he vivido.

Como mínimo una buena noticia, vuelvo a estar en el 49 kilos y poco.

Pero si no duermo hoy tampoco, hasta qué punto aguantará mi cuerpo?Estamos en comuniones, que es un no parar muchisdimas horas, y ya estos dias he tenido varios sustos en el trabajo. Supongo que en parte por el exceso de medicación y en parte por el ayuno, mareos varios en el trabajo y no estar muy segura de poderme mantener en pie, tener la sensación de que me caigo a casa instante..ese tipo de sustos. Y no puedo volver a caerme en el trabajo, me despedirán :s

Tengo que dormir, pero no puedo, por qué?Me como demasiado la cabeza, joder.

Pasando a otro tema, estos dias mirándome al espejo me he dado cuenta de dos cosas:

1-Estoy horriblemente gorda (que novedad ¬¬)

2- Se me notan un montón los huesos y...no tengo culo!

Tal cual. Ya se que muchas os quereis deshacer de "vuestro culo", y yo siempre he odiado el mio pero...verte en ropa interior en el espejo y ver que tu culo es casi inexistente no me apasiona. Seguramente me daria igual si también también tuviera una barriga inexistente o nada de grasa en las caderas y las piernas, pero eso es harina de otro costal, tengo tanta grasa acumulada que daria para dar de comer 100 dias a lobos hambrientos. Pero se me marcan los huesos, sobre todo de las claviculas, los brazos y la espalda. Conclusión?Soy una gorda huesuda. Doy asco.

Y no soy tonta, me doy perfectamente cuenta de que me sumerjo en mi obsesión por el cuerpo por no pensar en otras cosas, por no pensar en que no he ido a clase, en que no estoy haciendo los exámenes, en que me estoy quedando más sola que la una por mi aislamiento.

hará 3 semanas que no veo a mi psicóloga, y más de un mes a la psiquiatra. Falto a las viditas, por a o por b. Por qué?No lo se.

No quiero ir a mi casa, porque allí me harán engordar, e igual me recuerdan lo que es el "calor del hogar" y me coge nostalgia.No quiero aferrarme a ellos, no quiero aferrarme a nadie. Y eso...sigue siendo un problema. Vivir tu vida está bien, pero los lazos familiares y de amistad son indispensables. Yo en cierto modo lucho por cargarmelos. Qué gran lógica la mia.

La semana que viene igual voy con bitxito a la playa :) que guayyyy aunque, horror, el bikini. Más me vale estar como máximo en 49 justos, y con la barriga bien lisita.Me da pánico, hace años que no me pongo ni bikini, ni bañador, ni nada de eso.

Os mando un beso enorme, cuidaos!Seguiré actualizando. Os quiero!!!

Dando señales de vida...y nunca dicho mejor.

Hola chicas, como estais?

Perdón por el susto del miércoles por la noche, perdón por preocuparos. Os preguntareis como acabó todo. Lo contaré muy por encima.

Cuando os dejé seguí tomando pastillas y, no se en qué momento, se me ocurrió que eso no era lo correcto, que iba a hacer mucho dáño a los que queria y que, mierda, si me esforzaba podia incluso podia llegar a hacer una vida normal. Así que me puse la chaketa y me dispuse a ir a urgencias de psiquiatria. A medio camnino decidí que no iba, así que volví a casa. En la vuelta fue cuando me empezó a hacer efecto la medicación, y subiendo las escaleras casi me quedo dormida, no se explicarlo, estaba en una nebulosa increible. Acabé subiendo a gatas. Abrir las puertas, otro show. Y ya está, no recuero haberme puesto a dormir, pero me he despertado en el sofá. Al principio no veia bien, estaba desorientada, no sabia donde estaba, qué hora era, qué coño habia pasado. Miro el móbil, aproximadamente las 2 de la tarde. Miro el calendario: viernes 28. me quedé estupefacta. ¿Perdón?Viernes?Si las pastillas me las tomé el miércoles!En cierto modo me alegro de haber despertado el viernes, porque tenia que ir a trabajar...

En el móbil: llamadas de mi madre y mensajes varios de Erika y Ivan. Fue como...vale, y ahora qué les digo? De alguna forma, se han creido que estaba tan agobiada por los exámenes que me habia olvidado casi del móbil.

No podia hablar, ni andar...me ha costado una hora y pico poder moverme.

La pregunta es, me alegro de estar viva o no?

Bien, es una pregunta dificil. Pero creo que se me ha dado una segunda (o milesima) oportunidad, y la quiero aprovechar...

En fin, gracias por todo. os quiero

Mierda, desesperación de nuevo

Hola chicas
Escribo aquí porque porque la verdad es que si no hago esto no se bien bien qué voy a hacer.
Las que me tengais cierto cariño, dejad de leer. Enserio.
He caido de nuevo.
Y no me refiero en la comida (que también) sino en la desesperación, en el puto vacio interior.
Pero, como?Qué ha pasado?
He llevado el dia bien, de verdad. En el grupo, estudiando...yo k se, todo. Pero esta noche mi mente...es solo destrucción.
Y mi cabeza está en toda la medicación que tengo acumulada para una ocasión como esta (si, lo se, estúpida, para qué la tienes). Con la certeza de que nadie se dará cuenta hasta que el viernes falte al trabajo. Marta no está y... bah.
Que asco, morir gorda y asquerosa, con la casa hecha un desastre, rodeada de platos a medio vaciar y colillas varias.
Un momento, he decidido que me voy a tomar un traguito de Baylys. (el traguito es lo que queda de la botella)
Ya está.
Qué me pasa?En qué momento he decidido no presentarme al exámen, que siempre estaria gorda, que nunca conseguiria nada, que esto es un infierno?En qué momento he empezado a volver a darme cuenta de que todo es una farsa, un desastre, de que no merece la pena?Por qué coño quiero tirar mi vida por la borda de nuevo?
porque si salgo de esta, es posible o casi seguro que esta vez si que me ingresen. El verano pasado me salvé dios sabe como de ingresar en agudos después de mi enésimo intento de suicidio (pero el primero descubierto por mis padres), pero esta...bah, si no hay forma de que se enteren, qué más da.
Seguramente mi psicologa me diria: deja de comerte la cabeza, deja de pensar,OC UPATE, estudia, o duerme, pero deja de pensar.Y aléjate de las pastillas y el alcohol.
Se que es lo que debo hacer, pero las ganas de luchar se han esfumado.
Seguramente si fuera de dia seria diferente, si estuviera acompañada seria diferente, si...
bah, qué digo?Nada es diferente, no puedo poner excusas, el problema está en mi, el maldito problema está en mi, siempre está en mi. En que soy una puñetera borderline anoréxica (y últimamente hasta parezco alcoholica) sin solución, y a la que las cosas parece que me empiezan a ir bien, pam!hagom lo que sea para que vuelvan a ir de puto culo. Estoy harta. Y no quiero salir de esta, porque si salgo de esta todo el mundo (en realidad creo que ya las únicas personas que quedan por saberlo que me importan de verdad son Erika y Ivan) se dará cuenta del maldito juguete defectuoso que soy y se alejarán de mi, o peor, se quedarán por pena. y no lo soportaria.
Sabeis lo que quiero ahora mismo?Llorar. pero no puedo. Es raro, eh?Cuanto tiempo hace que no lloro?Bueno si, para la fiesta de hosteleria lloré, pero no cuenta, estaba borracha perdida y habia visto liarse a Erika y Ivan delante de mis morros después de que Ivan se liara conmigo. Claro que yo no me acuerdo, no recuerdo nada desde el momento en que los vi juntos, creo que más que el alcohol (que también), mi mente lo ha bloqueado por exceso de dolor. No es que me pusiera los cuernos, fue allí cuando empezamos a "salir" o lo que sea que hemos estado haciendo.
Mierda, soy un puto desastre, vale?un desastre. Porque yo quiero vivir, ser normal, ir a clase, a trabajar, salir con ivan, ir a la piscina, salir con las amigas de fiesta...yo k se, lo k hacen las personas normales. Pero no, no puedo.
Empezó.
11 pastillas con Baylys.
Me gustaria tener un último beso de Ivan, volver a abrazarlo, volver a sentirlo.
Pero es tarde.
16 con más Baylys.
Os dejo ya, que creo que ya está siendo bastante traumante. Lo siento, chicas.Gracias por acompañarme todo este tiempo.

Os quiero

Más tranquila

ola mis amores!
Cómo estais?
Yo ando bastante más tranquila. Será el haber vuelto a mi rutina alimenticia, el haber quedado con Ivan, o... bien, no sé.
Estoy de exámenes, como la mayoria, supongo. Empiezo el jueves. Realmente, lo llevo mal. No me concentro, no hago nada...puff
Martha se ha ido de casa 15 dias y por fin puedo hacer lo que me de la gana con la comida. Si antes más o menos me dejaba hacer mi vida (dentro de unos límites) desde que subimos a mi casa me tiene super vigilada, ya que mis padres le soltaron que me vigilara, que comiera. Vaya, que bien.
Estoy gordisima :( pero más o menos se que puedo volver a ser lo que era, es un...vamos, qué son 3 kilos??buff, 3 kilos són muchisimo, no se que pasa que siempre que me aposento en el 4 me vienen una temporada que me hace volver al 5. Ayer me pesé, preparada para ver un 56 o un 57 en la báscula. Bien, así me siento. Al contrario de lo que pensaba, la báscula me aseguró repetidamente que me encontraba en 51 kilos. Sigo sin creermela muy bien. Después de los dias en mi casa, los dias en paris, los dias de curro y mis repetidos atracones (muchos de ellos sin mia), como podia ser posible?Me miro al espejo y sigo viendo mi cuerpo deforme, gordo, fofo y asqueroso.
Pero voy a arreglarlo.
Los dias en Paris fueron un poco raros. Me encontré con mi madre a las 7 de la mañana. Ya en un principio me quiso hacer desayunar tortilla de patatas. Mira que sabe que es mi debilidad, pero nos peleamos por eso. Ella razonaba que tenia que desayunar porque no comeriamos nada hasta llegar a Paris. Yo le repetia que habia desayunado en casa, que eran las 7 y media de la mañana y que no pensaba comer tortilla, que se la comiera ella, que yo no tenia hambre, que yo aguantaba perfectamente hasta las 11, 12, la hora que fuera que comieramos en Paris. Al final llegamos a un acuerdo, el cual pasaba por que ese fin de semana ella no me agobiaria con la comida pero yo a cambio haria el favor de comer como dios manda. Lo cumplí, y casi me muero por cumplirlo. Llegamos a Paris y no se les ocurre otro lugar para ir a comer que el McDonalls. Para cenar fondie, para desayunar al dia siguiente pan con quesos varios (si, para desayunar!), varios pica picas de la boda y la santa cena de la boda, en la cual yo me encontraba fatal de la barriga básicamente por todo lo que habia comido,parecia una embarazada, y mi madre me insistió en que hiciera el favor de comer.
Como agradecí volver a Lleida. Y volver a ver a Ivan :)
Ayer estuve con él. Se me pasó el cabreo de golpe, vale, soy tonta. Pero es que me vuelve tonta. :)
Os dejo, que ya he escrito mucho, gracias por leerme, ahora me paso a comentaros.
Os kierooooooooo

Amor?viva la inseguridad

Hola amores

Si, lo se, desaparecida en combate, perdón por no comentaros.

Hoy, reflexión.

Se que muchas de vosotras teneis pareja, algunas llevais a bastante con esa persona. Bien, hoy hace un mes que me lié por primera vez con Ivan, en la gran fiesta de Hosteleria.

Vaya, un mes.

Y qué siento?A veces me hago preguntas a sabiendas que no se contestarmelas solo para comerme el coco.

La "relación" sigue estando en el aire. Me sigue dando razones para reir llorar cada 5 minutos. Eso es el amor?Bien, menuda inestabilidad.

Lo que me pasa es que so tremendamente insegura, tengo un miedo que me tira para detrás. Si no se nada de él en un dia, quiero enviarle como mínimo un mensaje para ver que tal le ha ido el dia, pero tp quiero ser yo quien le envie un mensaje siempre, pues no quiero que se canse de mi, que me crea una pesada.

Cuando estamos juntos todo va a las mil maravillas, pero, ay!mi miedo, mi inseguridad, mi terror al abandono. Tengo miedo a que a se haa cansado de mi, de que se haya dado cuenta de que no sentia lo que pensaba, de...de que soy ese horrible juguete defectuoso que no parezco en un principio. lo echo de menos. Echo de menos estar con el, hablar, besarlo, abrazarme a él. Per tengo miedo, de agobiarlo, de que se harte de mi, de que no me soporte.

no quiero que esto se convierta en una relación de dependencia. Evidentemente, puedo vivir sin él, pero si ahora me dejara, yo...qué haria?

Dejar de comer atiborrarme a pastillas

Mis vias de escape

soy imbécil, porque generalmente me demuestra que le importo y está por mi, pero no nos vemos especialmente seguido, y en ese tiempo se poca cosa o nada de él. Eso me asusta.

Porque en un principio, yo ya sabia que estaba más colgada de él que él de mi, decidí aceptarlo, es así, mientras quisiera estar conmigo, a estaba bien.

Pero...

me da miedo que no me eche de menos, que solo le surja la chispa de estar conmigo cuando nos vemos en el trabajo...

Bah, o k se, pienso demasiado!!!!

Gracias por leer esta parrfada de incoherencias de una sentimental confusa.

Os quiero

Casa+firetas+carrera

Hola amores!!!
Bien, son las 4 de la mañana asi que hago repaso rápido y me largo a la cama a´ver si consigo dormir...
El lunes lo pasé entero metida en la cama, con fiebre, costipada y un dolor de cuello de 3 pares de narices. Y sin comer, perfecto...hasta la noche. Ivan me ´dijo de ir a las firetas (por fin!) pero como le prometí a mi madre que subiria a casa tuvimos que posponerlo al martes. Bueno, llega mi compañera de piso y nos subimos a mi casa. Evidentemente alli empieza el desastre: atracón nocturno: como no?Es casa de mis padres, lo podia prever....
Hoy, me levanto pronto, hinchada, gorda y asquerosa. Mi compañera de piso se levanta conmigo. Ok, toka desayunar. Mierda. Desayuno, ducha, vamos a dar de comer a los caballos y nos bajamos al bar. Me saludan mis padres. Primeras palabras de mi madre: pero como coño estas así???De delgada, segun ella. Hubiera querido gritarle. Gritarle que de delgada no tenia nada, que estaba hecha una foca, que me habia engordado dos quilos, que estaba horrible, que me sentia horrible, que me dejara en paz. Obviamente no he podido hacerlo. Mi madre nos ha preguntado si queriamos un bocadillo y enseguida me ha dicho "no, ya se que tu no". Gracias, mama, por no darme ni la oportunidad a decirte que si y comer, me salvas la vida, aunque te hubiera dicho que no igualmente. Nos vamos a ver a mi abuela, volvemos al bar, damos una vuelta por la vall de boí y a comer con mis padres, donde descubro que mi madre se ha ido a coger setas con mis jees. Eso me alarma por dos razones:
1-No tengo ningunas ganas de que se pongan a hablar sobre mi trastorno alimenticio.
2-Mi madre sabe que salgo con ivan, pero mis jefes no, y no pueden saberlo. Se le irá la lengua?
Bueno, acabo comiendo con mi padre, mi compañera de piso y un trabajador del bar. No seria alarmante si no fuera por el helado de postre. Mierda, y representa k estoy en carrera.
Volvemos a lleida y quedo con Ivan. Firetas, fuegos artificiales...todo super bonito y romantico (L) y vino, tb. Bueno, y tb se le ha ocurrido comprar patas fritas, de las cuales me ha hecho comer alguna, aunque casi ninguna, por suerte...
En fin, mañana prometo comentar, voy a intentar dormir...
se os quiereeee

Retomando el control

Hola chicas!

Informo, le robo internet a una tal pilar, con lo cual puedo comentar y actualizar más seguido ^^ así que me tendreis por aquí tocando las narices de nuevo,jeje

Llevo una semana más que horrible. Si la pasada fue genial, ésta ha sido caótica respecto a casi todo. Claro, deberia conocerme, cuando me entra un subidón tan grande de dos dias ya puedo esperar 2 semanas de bajón. Pero no pasa nada, yo me recupero rápido.

El domingo fui a cenar con ivan: ahí empezó mi caos con la comida. Adiós a mi 48,5. Ha sido una semana de atracones, una comida con la familia, mi compañera de piso entestada en hacerme comer, puah, me doy asco. No se en cuanto estoy, pero calculo que sobre el 50,5 o 51. No lo se porque:

1: me da pánico subirme a la báscula

2: A mi báscula se le estan acabando las pilas y lo único k sabe decir en cuanto me subo es BATT T.T ni que me leyera el pensamiento.

Pero bueno, hoy es un dia nuevo, no hay nadie en casa, nadie me va a obligar a comer y no me pienso dar ningún atracón. De momento son las 18:15 y solo he ingerido dos cafés. Como llevo todo el dia sola, alguna tentación he tenido, pero eh!Ya vale!Volvamos a la normalidad, por favor. Además, mañana no trabajo al mediodia, con lo cual no como en el trabajo, así que me regalan otro dia de ayuno, gracias a dios. Tengo que bajar un poco que el lunes voy a casa de mi madre, que est´ça cabreadisima porque no subo a verla, y ya me puedo esperar subir uno o dos kilos.

El jueves que viene es mi cumple, cumplo 21 años :@ que vieja me hago. Nunca me ha gustado cumplir años, pero bueno, espero que no me de un bajón como el año pasado...y el viernes 14 me voy a paris de boda, aun me tengo que comprar el vestido, y no tengo ni un duro. He intentado que alguien me preste uno, pero es curioso, nadie tiene mi talla. Voy por la calle y veo a mil chicas más delgadas que yo, pero todas mis amigas usan como mínimo una M cuando yo gasto una S o una 34-36. Para la boda queria estar en 47,5, pero lo veo imposible, me conformaré con el 49 o, si puedo, 48,5...aunque lo veo dificil con los dias en casa y mi cumple por enmedio...

Enfin, cuando tenga vestido ya os pondré una foto con el, a ver que os parece :)

De ánimos sigo en mi montaña rusa emocional particular, si bien lo llevo bastante mejor. Quiero decir, antes me hundia, ahora me hundo a ratos y se disfrutar de los momentos buenos. Es un avance, me noto más animada y estoy contenta :)

La semana que viene tengo que volver a hacerme análisis para controlar el potasio y la glucosa. Tal y como ha ido esta semana, seguro que salen bien, así que ningún problema!Aunque soy masoca, me gustaria que salieran mal...

Os dejo mis niñas, que me voy a la ducha y a cambiarme para ir a trabajar. Parece mentira, pero tengo ganas, porque en el trabajo me distraigo y además está ivan...jeje

Os kierooooooo

un abrazo!!!