Si busco diferencias entre el antes y ahora, me encuentro que hay muy pocas. En un principio, la vida es totalmente diferente. Ahora estoy fuera de casa, en la universidad, en cierta forma construyendo mi vida...Pero en cuestión de sentiemientos, emociones e incluso obsesiones, el pasado y el presente se me cruzan. Lo que temo es que esto también abarque el futuro.El pasado no se puede cambiar, hay que aceptarlo e intentar que duela lo menos posible. Pero el futuro lo construimos nosotros...hay que luchar por que este sea mejor que el pasado. Me niego a creer que en todo este tiempo no haya aprendido nada, no. He aprendido, y mucho. pero temo que no sea suficiente. Bueno...habrá que seguir aprendiendo ^^Me siento...como en una cuerda floja. La linea roja, que le llamo yo. Ahí estoy, haciendo malabarismos. Supongo que siempre es así. Se lo que hay si resbalo y me dejo caer. He estado tantas veces en ese pozo negro y vacio...y no me vale. Porque se que con un poco de tenacidad (también se que irremediablemente alguna vez caeré, pero debo estar preparada para volver a levantarme) puedo conseguir una vida que valga la pena vivirla. La Educación Social, cantar, teatro, mis amig@s, los conciertos, viajar, conocer las diferentes culturas, algunas tan diferentes a la nuestra, pero detrás de todas hay simplemente personas, que sienten, piensan y actuan en consecuencia. Quiero conocerlo todo. Quiero volver a viajar por españa con los conciertos, sentir como todo da igual, saltar, gritar, encadenar conciertos, colas, conocer gente. Quiero conocer Alemania, Irlanda, Dinamarca, Reino Unido, Francia...quiero empaparme de culturas diferentes, de mentalidades, de arquitectura, de todo...quiero ir a Japón con las chicas y hacerme fotos con Hachiko e ir al Jackson bar. Y quiero irme de voluntaria a Sudáfrica, a la India...quiero trabajar en cooperación internacional en sudamérica...Quiero muchas cosas...y no quiero dejar de luchar por ellas...así que...a guerrear!!!

Sin embargo, aunque pienso todo esto, que es lo que me ayuda a mantener la serenidad, mi monstruo interior me llama. Mi cabeza no deja de agobiarme con lo gordisima que estoy. Aunque se que no debría...pero quiero hacer algo. Tengo que bajar de peso, como sea. Pero, por mal que me pese, debo esperar. Estoy de exámenes de recuperación. Como el cuatrimestre pasado casi no fui a clase porque iba al hospital de dia, y además, para que negarlo, estaba muy mal (en abril entré por lo hecha polvo que estaba y por un intento de suicidio, y en verano, en julio, volví a intentarlo. Esta vez se enteraron mis padres, con el revuelo que ello significa...pero ya lo explicaré en otra entrada). Pues, así, me quedaron 5 asignaturas para septiembre. Y, aunque la media la tengo de 7 y medio...buff a ver si me van bien. Ayer no dormí en toda la noche, y hoy me he ido a dormir a las 22:30, porque estaba hecha polvo, pero a las dos y media me he levanntado como una rosa (ahora mismo son las 3:43 de la mañana), así que me dispongo a acabar un trabajo y seguir estudiando. Se que esto no es bueno para mi mente, pero siempre la fuerzo demasiado en época de exámenes, la psicóloga y el terapeuta ocupacional ya se opcupan de hacermelo ver...esta autoexigéncia...
Cuando acabe los exámenes, el dia 10, Vanessa (mi compañera de piso) y yo nos vamos a Alicante, a ver a una ex-compañera de piso que vive allí. Todo genia, me apetece desconectar y hablar con Maria, nuestras conversaciones son míticas...pero quieren ir a la PLAYA. A mi me encanta la playa, desde pequeña, pero hace años que no voy. No puedo ponerme en bikini...LO ODIO, y además tengo marcas de autolesiones en las piernas y ya estoy pensando en qué voy a decir...
En fin, seguiré explicando.

Besos