Bueno!De nuevo he tenido visita con la psicóloga. El hecho de que cada vez que vaya me haga esperar media hora ya me pone histerica de por si, pero vamos, esta sesión ya ha sido la ostia. Al principio me he visto acorralada, como si me atacara, todo lo que decia me sentaba mal y eso solo propiciaba que me encerrara más en mi misma y que repondiera en monosilabos. Ha intentado proponerme estrategias y me he negado a todas. Al final creo que hasta ella se ha cabreado, y me da igual. Después se ha puesto en tono compasivo y eso aun lo soporto menos. Ha habido un momento en que me ha preguntado: hay alguna cosa más que yo deberia saber?
Oh...dejame pensar...quizá estaria bien que supieras que me siento como sio pesara 100 kilos, que no soporto nada de mi misma, que no aguanto vivir conmigo. También que siento decir que no a todas tus propuestas, pero es que me dan pánico cada una de ellas. También deberias saber que odio levantarme por las mañanas dandome cuenta de que sigo viva y sigo siendo yo, que me da pánico salir a la calle pero una vez en ella me da pánico volver a casa. Que voy de bar en bar bebiendo café, leyendo y fumando sin parar intentando huir del hambre y de la soledad. También que cada dia pienso en tomar drogas, cosa que nunca he hecho ni se me habia pasado por la cabeza, simplemente porque necesito sentir algo, porque no soporto el vacio que se adueña en mi interior. Que me corto y ni siquiera siento dolor. Que me produce pavor la universidad, las miradas de la gente. Que ya no se que queda en mi de aquella chica dulce y cariñosa, pues ahora solo veo en mi desconfianza, frialdad y miedo, mucho miedo. Deberia decir que me siento jodidamente sola, que me come la situación, que ya no se qué hacer.
Pero he callado y he dicho que no.Se ha ofrecido a vernos más regularmente a lo que yo le he dicho que es dificil vernos más regularmente porque ya nos vemos una vez a la semana mas la TdG. Se que necesito ayudo y me alejo de quien pude darmela. Solo quiero desaparecer.
A la mierda, joder.
Perdon por esta entrada.
ánimo a todas!
8 comentarios:
Es super dificil aceotar ayuda, y aceptar que la necesitas. Si no estas lista, de nada vale que vayas a psicologo, creo. Debes quererlo. Es dificil, y la mayoria solo lo hace cuando ya ha caido mucho...
Pero bueno, ya te llegara el momento en que estes dispuesta, no te presiones. Pero tambien cuidate un poco mas! Jaja, eso de ir de bar en bar tomando cafe me recordo a Marya Hornbacher... En fin.
Besos y fuerza nena, no te desanimes!
Estoy de acuerdo con Minna: aunque tengamos ahí mismo la ayuda, hemos de estar listas para cogerla. Ella sólo quiere ayudarte, no la veas como a un enemigo, porque realmente no lo es, aunque a veces creas que va en contra de ti. En realidad ella, nosotras, las personas que te rodean... sólo queremos que consigas encontrar un poco de paz y que por fin veas la luz.
Sólo espero que consigas al menos no caer más bajo. ¿Para qué la drogas? Sería un problema más a sumar, algo que te hundiría más aún, te traería más dolor, más decepción... y ya tienes bastante. Tienes que conseguir encontrar el camino hacia arriba, aunque sea a pasos diminutos al principio, pero no te encierres más, porque cuanto más te hundas, más difícil será la subida...
Sé que no es fácil, que a veces la fuerza de la gravedad tira aún más hacia abajo, pero no podemos dejar que nos lleve cada día más...
Además, aún está en ti esa chica dulce de la que hablas, de la que a veces te acuerdas... es tu mejor amigo, es tu verdadero YO, y lo que desea es volver a salir a la superficie para volver a verte feliz. También es cierto que eres la que arrastra ese sufrimiento, pero no puedes dejar que tu parte negativa gane la batalla, porque vales mucho más.
Un abrazo fortísimo, y que sepas que sigo aquí, que tienes mi apoyo, mis ánimos, mi calor...
Me pasaba cuando iba la psicologa i me preguuntaba cosas.
Sho trataba de esconder todo.
Cuando en realidad me moria por dentro i sha no sabia ni si en realidad vivia.
Trata de hablar un poco.
Te va a ayudar a estar mejor
Hola cielo!! si que tengo msn: ana.secret20@hotmail.es me encantaría hablar contigo! pff es que llevo una semana que no paro de comer, pero a partir de hoy control de nuevo :( esto no puede ser!!
intentaré estar conectada :) un besazo guapa(K)
Hola, gracias por visitarme y comentar.
Apenas es la primera vez que leo tu blog y te encuentro así, no sé qué tanto pueda comentarte y ayudarte lo que te digo, pero de todos modos te doy mi consejo: no sé si es la primera vez que buscas ayuda y por eso se te ha hecho difícil aceptarla. Si es así, quizá deba pasar un tiempo para que lo aceptes. Si no, e incluso si sí, quizá deberías ocnsiderar buscar una psicóloga con la que te sientas más agusto. Estás esperando una ayuda y si ella y tú no congenian o no sabe cómo ayudarte, lo mejor es buscar por otro lado para evitar que te niegues más a mejorar. He conocido gente que va a piscólogos y hasta se burla del tratamiento y otros que se sienten muy agusto y hace una gran diferencia en su calidad de vida. Para que tu caso sea el segundo debes encontrar alguien con quien te sientas bien. Quizá eso es lo que necesites.
Espero tengas mejor ánimo estos días. Nos estamos leyendo. Besos.
aprovecha q tenes a alguien ocn quien hablar, alguien que tal vez te pueda ayudar. tal vez la proxima puedas abrite un poco mas y con probar no se pierde nada, no?
Hola cariño, muchas gracias por tus comentarios cielo(L) he estado bastante mal pero ya me siento mucho mejor. En cuanto tenga un rato tengo que conectarme a ver si te encuentro conectada y hablamos un poquito, veo que lo estás pasando mal y si ya estás jodida no te jodas todavía más por favor, eres una bellísima persona, te mereces ser feliz, encuentro que has dado un paso muy grande y es que realmente te das cuenta de que necesitas ayuda, al menos contar "algo" de tus preocupaciones quizás te iría bien... pero en el fondo todos nuestros males, todo lo que nos hace sentir mal está en nuestra cabeza y sólo nosotras mismas podemos superar nuestros miedos, todo está dentro de nosotras mismas... pero tienes que tener fuerzas y ganas por intentar sentirte mejor y no como una mierda :(
solo espero que dentro de poco pongas una entrada y digas que estás mucho mejor y que no te has metido en drogas (ni se te ocurra!!!! ¬¬) uff me siento tan impotente, si es que por mucho que nos damos ánimos (que ayudan) no sirven tanto como si fuera en persona... ojalá pudiera hacer más por ti de verdad :( te he cogido muchísimo cariño cielo, un besito enorme(K)
Hola guapa, muchas gracias por tu comentario. Es curioso, hace poco visité tu blog y leí algunas entradas, y de pronto me veo un comentario tuyo ^^
Lo de la psicóloga me suena mal, si no puedes contarle todo lo que te pasa por la cabeza y tal a lo mejor deberías cambiar, no sé... Yo he tenido mucha suerte con el mío, me lo recomendaron y acerté de pleno. También el psiquiatra era estupendo, pero a mi endocrino le cogí una manía tremenda y tengo claro que si en algún momento quiero ayuda de ese tipo, no acudiré a él.
A la hora de buscar ayuda es importante encontrar alguien con quien nos sintamos cómodas, a quien estemos dispuestos a contarle todo, si no, no sirve de nada.
Muchos besos preciosa, ánimo y suerte con todo ;)
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