Mierda, desesperación de nuevo

Hola chicas
Escribo aquí porque porque la verdad es que si no hago esto no se bien bien qué voy a hacer.
Las que me tengais cierto cariño, dejad de leer. Enserio.
He caido de nuevo.
Y no me refiero en la comida (que también) sino en la desesperación, en el puto vacio interior.
Pero, como?Qué ha pasado?
He llevado el dia bien, de verdad. En el grupo, estudiando...yo k se, todo. Pero esta noche mi mente...es solo destrucción.
Y mi cabeza está en toda la medicación que tengo acumulada para una ocasión como esta (si, lo se, estúpida, para qué la tienes). Con la certeza de que nadie se dará cuenta hasta que el viernes falte al trabajo. Marta no está y... bah.
Que asco, morir gorda y asquerosa, con la casa hecha un desastre, rodeada de platos a medio vaciar y colillas varias.
Un momento, he decidido que me voy a tomar un traguito de Baylys. (el traguito es lo que queda de la botella)
Ya está.
Qué me pasa?En qué momento he decidido no presentarme al exámen, que siempre estaria gorda, que nunca conseguiria nada, que esto es un infierno?En qué momento he empezado a volver a darme cuenta de que todo es una farsa, un desastre, de que no merece la pena?Por qué coño quiero tirar mi vida por la borda de nuevo?
porque si salgo de esta, es posible o casi seguro que esta vez si que me ingresen. El verano pasado me salvé dios sabe como de ingresar en agudos después de mi enésimo intento de suicidio (pero el primero descubierto por mis padres), pero esta...bah, si no hay forma de que se enteren, qué más da.
Seguramente mi psicologa me diria: deja de comerte la cabeza, deja de pensar,OC UPATE, estudia, o duerme, pero deja de pensar.Y aléjate de las pastillas y el alcohol.
Se que es lo que debo hacer, pero las ganas de luchar se han esfumado.
Seguramente si fuera de dia seria diferente, si estuviera acompañada seria diferente, si...
bah, qué digo?Nada es diferente, no puedo poner excusas, el problema está en mi, el maldito problema está en mi, siempre está en mi. En que soy una puñetera borderline anoréxica (y últimamente hasta parezco alcoholica) sin solución, y a la que las cosas parece que me empiezan a ir bien, pam!hagom lo que sea para que vuelvan a ir de puto culo. Estoy harta. Y no quiero salir de esta, porque si salgo de esta todo el mundo (en realidad creo que ya las únicas personas que quedan por saberlo que me importan de verdad son Erika y Ivan) se dará cuenta del maldito juguete defectuoso que soy y se alejarán de mi, o peor, se quedarán por pena. y no lo soportaria.
Sabeis lo que quiero ahora mismo?Llorar. pero no puedo. Es raro, eh?Cuanto tiempo hace que no lloro?Bueno si, para la fiesta de hosteleria lloré, pero no cuenta, estaba borracha perdida y habia visto liarse a Erika y Ivan delante de mis morros después de que Ivan se liara conmigo. Claro que yo no me acuerdo, no recuerdo nada desde el momento en que los vi juntos, creo que más que el alcohol (que también), mi mente lo ha bloqueado por exceso de dolor. No es que me pusiera los cuernos, fue allí cuando empezamos a "salir" o lo que sea que hemos estado haciendo.
Mierda, soy un puto desastre, vale?un desastre. Porque yo quiero vivir, ser normal, ir a clase, a trabajar, salir con ivan, ir a la piscina, salir con las amigas de fiesta...yo k se, lo k hacen las personas normales. Pero no, no puedo.
Empezó.
11 pastillas con Baylys.
Me gustaria tener un último beso de Ivan, volver a abrazarlo, volver a sentirlo.
Pero es tarde.
16 con más Baylys.
Os dejo ya, que creo que ya está siendo bastante traumante. Lo siento, chicas.Gracias por acompañarme todo este tiempo.

Os quiero