Visita con la psiquiatra: "veo que sigues bajando de peso"

Hola amores. Si, de nuevo, he estado desaparecida. No tengo ninguna excusa, simplemente alta de ganas, de fuerzas...no se.

Hoy he tenido visita con la psiquiatra. No estoy en 49 como me propuse, pero tp es algo que me haya amargado. Por una vez eso ha quedado a un lado.

Ha sido una visita corta, solo para ver cómo me iba. Ha hecho el comentario que da título a la entrada. Me ha dicho que mi psicóloga la ha llamado para hablar sobre mi, pero que no han podido concretar, pues han tenido que colgar antes. Que seguramente era por el tema del peso.

No lo se. Y no se que me da más miedo. Mi mente ha empezado a maquinar a toda velocidad. Hay varias posibilidades, por supuesto, pero las principales y las que más rondan por mi mente:

*Que me quieran mandar de nuevo al CSM, eso es dejar a mi psicóloga actual y volver con la anterior, manteniendo a mi psiquiatra. Hace unos meses hubiera dado saltos de alegria, pero ahora la simple idea me aterra. Hace un rato, pensándolo en la cama, me he puesto a llorar desesperada. En mi mente es un abandono en toda regla. no creo que sea eso, pero me ha asustado muchisimo la idea...

*Que se estuvieran planteando algun tipo de medida contra mi pérdida de peso. Supongo que seria medida tipo hospital de dia, aunque no estoy muy segura y, en todo caso, yo tendria que aceptar.

Mierda, y no saben de la misa la mitad!En la última visita con mi psicóloga me preguntó al final, y que tal va el tema de la gasolina (la comida)?A lo que yo le respondí que no queria hablar de ello. Soy estúpida. Deberia hablar. Deberia decir que esto es un infierno, que estoy harta de vivir asi pero que no se vivir de otra forma, que desde que me levanto hasta que me acuesto solo pienso en como adelgazar, como matarme un poco más.

Porque si, esto es matarse poco a poco. Como siempre, mis tendencias autodestructivas estan sumamente presentes. La psiquiatra ha dicho que tendré que lidiar toda la vida con ello, con el TCA. Supongo que es normal, a estas alturas ya es crónico a todas luces. Pero, chicas, la cuestión es, cuánto tiempo se puede vivir así?

Estoy muy cansada. Ya llevo tiempo así. La semana pasada la psicóloga me dijo que tenia cara de cansada, y hoy me lo ha dicho la psiquiatra. El hecho es que no hago nada, absolutamente NADA. A parte de trabajar el finde, pero eso con una noche de sueño deberia recuperarse. Pero me levanto cansada y me paso el dia aun más cansada, sin fuerzas ni para andar hasta que no sobrepaso los 4 o 5 cafés. No tengo nada de fuerzas, y eso me asusta, aunque a la vez me da absolutamente igual...

Del trabajo, qué decir?Varias cosas con los compañeros, demasiadas cosas, aunque no me apetece comentarlas...

Piso: queda menos de una semana...tengo ganas de irme ya...

Clase: hace como dos semanas que no la piso. Entre semana soy algo parecido a un zombi adicto al café, al tabaco y a los libros. Mis dias se entrelazan, y pierdo la conciencia de ellos. Enserio, es la una y media de la mañana y no tengo muy claro que he hecho durante el dia. Tampoco se que hice la pasada, ni la anterior. Puedo recordar algun momento que quedé con bichito, aunque no os sabria decir el dia. No lo se, es extraño...

Quiero dormir eternamente...y creo que no me costria mucho en verdad. Estoy tan cansada...me duermo a las tantas, me despierto de madrugada por las pesadillas, me vuelvo a dormir, me despierto...hasta que deinitivamente me levanto de la cama sobre la una, simplemente porque vanessa vendrá a casa y yo no quiero estar en ella cuando venga.Ah, si, y porque durmiendo no se adelgaza.

No se qué voy a hacer mañana, es un agujero negro...un dia más...ojalá pasara...que pase todo...que todo se esfume...

Mierda, siempre acabo poniendoos cosas tristes. Lo siento mucho. Pero necesito desahogarme.

Os kiero un montón...

PD:Si, la de la foto soy yo, con un par de kilos más de los k llevo ahora pero si.... :s