Hola mis amores!

Os preguntareis, qué hace esta chica poniendo una imagen del castillo de Disneyland?

Jaja, pues ni yo misma lo se, la verdad. Esta foto la realicé el año pasado cuando fui por navidad a Paris con mi familia, y...pues no se, me ha apetecido poner fotos de ese viaje.

Mañana domingo(o hoy?), por fin se acaba la semana. Una semana, para variar, caótica. Creo que lo único que puedo salvar de estos dias es el haber quedado con bichito :) De lo demás....bah, ni pensar quiero.

Son las 6 de la mañana, es esa hora en la que ya no sabes qué dia es. Ni he intentado dormir. Vuelve mi pánico a quedarme dormida. No voy a dramatizar, eso tampoco cambia mucho las cosas.

Estoy intentando tomarme la vida con menos intensidad. Cosa dificil, pues soy una persona intensisima en lo que a sentimientos y emociones representa. Pero esta forma de vivir me lleva al drama y, como dice mi psicóloga, el drama agota. Quizás por eso estoy tan cansada. Por eso, estoy intentando tomarmelo todo con más calma, aunque a duras penas lo consigo. Intento no hacer una montaña de un grano de arena, emocionalmente hablando. Pero no solo con la comida, sino con todo. Aunque voy a poner un ejemplo con la comida. Pongamos un atracón. Seguramente la mayoria de nosotras vivimos los atracones con gran intensidad. Mientras comes solo piensas en eso, en deborar, te sientes terriblemente mal aunque hay un placer perverso en el acto de comer sin control. Y vivimos esa pérdida de control como si nos fueramos a morir por ello. Un atracón agota porque vives mil emociones muy fuertes. He intentado no martirizarme, tomarmelo de otra forma. Y lo primero es normalizar dicho atracón. SI estoy leyendo, y tengo la cabeza en la jodida comida y acabo sucumbiendo, muy bien, pero no me voy a dedicar solo a comer como si mi vida dependiera de dar el siguiente bocado. Como, pero sigo leyendo aunque las pausas deban ser frecuentes para comer algo más. Me lo tomo como...vale, estoy comiendo, pero eso no va a evitar que siga haciendo lo que yo quiera. En el fondo, es dejar de centrar mi mundo en la comida (aunque lo sigue siendo). Y, sabeis qué?me funciona. Como menos, porque al obligarme a hacer otra actividad como más despacio, y aunque luego vomite (o no) no se, no es lo mismo, no acabo tan hecha polvo, psicologicamente hablando.

Eso si, conlo que no consigo esta reducción de intensidad es con el espejo y la maldita báscula, eso sigue haciendo que me desborde.

Cambiando de tema, os comenté que me queria cambiar de piso. Está confirmado: estoy harta. El mes que viene me largo. Quiero esperar al lunes a ver si una compañera quiere venirse conmigo. Es fácil convivir con ella, y a parte ella también tiene problemas con Vanessa. Pero bueno, ya se verá. Cuando quedé con bichito cogí unos cuantos papelitos con números de telefono de pisos para compartir, en cuanto hable con mi compañera, depende de lo que me diga, empezaré a llamar.

Mis niñas, os mando muchos besos y ánimos, ok?

Os kieroooo

Arreglando el desastre

Hola amores.

Pues al final la báscula salió de su escondite y esta mañana me he pesado. Menudo desastre. Solo deciros que me he puesto a tirarlo todo, a dar patadas y a llorar. Eso si, no he tenido ganas de comer nada en todo el dia, dos cafes y gracias. Tampoco he parado de moverme, aunque tenia poca cosa k hacer en verdad.

Hoy tampoco he conseguido ir a clase. Queria ir. De verdad. Joder, es que quiero ir!Por qué no puedo?Me siento fatal...de mañana no pasa, mañana tengo que ir...

Hoy tenia Terapia de grupo. La ha hecho el terapeuta ocupacional, pues la psicologa no estaba. Una semana más sin visita con ella, pues la semana pasada estuve enferma y no pude ir y en terapia de grupo no pedí cita. Por qué?No se, por orgullo?Por querer tirar sola?Por hundirme en mi particular pozo oscuro?Yo que se... una compañera me ha dicho que llame mañana y le pida cita. Pero no quiero hacerlo, puedo esperar hasta la semana que viene perfectamente... no?Bah...no lo se...

Por otra parte...estoy pensando en canviarme de piso. Aquí me siento incomoda, pues vanessa tiene la mala costumbre de darse cuenta de todo, montarse sus peliculas y decirtelas diciendo "se que..." Estoy harta de este control.La verdad es que me gustaria irme a vivir sola, pero no me lo puedo permitir con mi sueldo actual, así que supongo que me buscaré un piso en que todos sean estudiantes más o menos de mi edad y, a ser posible, pasen un poco de todo.

Bueno, os dejo, ok?La foto de arriba es de una fiesta que hicimos en la universidad, se tenia que ir de años 60, aunque como veis mucho mucho no fui, un vestido estampado y gracias xD

Mil besos!

PD: Neth, mi niña, qué decirte?Si necesitas alejarte del blog, lo entiendo. Pero si lo haces, que sea por ti, no por comentarios ajenos, ok?Te echaré de menos, ya hace mucho que nos conocemos y te llego a considerar una amiga. Tus palabras, tus ánimos, tus reflexiones...siempre me dan fuerza y energia, y me hacen pensar.

Tienes mi correo, hazme saber de tanto en tanto como vas, si?Y si necesitas cualquier cosa, sabes donde estoy. Un abrazo enorme preciosa...

De vuelta

Hola amores!

Siento mucho mi desaparición. Supongo que no tenia ganas de escribir, y que me queria tomar un kit-kat en todo esto, un descanso. La verdad es que mi vida últimamente es demasiado caótica y queria ordenarla un poco. Centrarme en ir a clase, estudiar, salir con las amigas, trabajar... y quitarme un poco el pánico a la comida.

No lo he conseguido.

Aunque si que he estado comiendo un poco más, algun dia incluso como una persona normal :@ (mas o menos) porque vinieron mis padres y bueno...la verdad es que no quiero echarlo todo por la borda.

Se que he engordado, pero no se cuanto. Me noto muy hinchada y encima tengo la regla, por lo que la báscula está castigada en un cajón para no desestabilizarme aun más emocionalmente.

Me noto muy cansada, psicologicamente hablando. Todo lo que hago no sirve para nada. Ya hace un par o tres de semanas que no hablo con laq psicologa, y ni siquiera he pedido cita. No tengo ganas, no quiero nada.

Solo adelgazar.

Gracias por todos los comentarios amores, os he ido leyendo, perdón por no comentaros. Ahora intentaré hacerlo,ok?

Os kierooooo :)

CAOS!mis jefes llamaron a mis padres

Pues eso, ayer me llamó mi madre muy seria, preguntandome cuando no tenia clase porque queria bajar a hablar conmigo. Por qué?Mis jefes la habian llamado. Le dijeron que habia perdido mucho peso, que estaba anoréxica, que era todo huesos, que estaba blanca y con ojeras...que mi carácter a canviado, que solo me llevo bien con una chica del trabajo (erika) que es bulimica (primera noticia, pero no me sorprende, pork coño todo el mundo tiene un tCA??). Que voy desarreglada y no se que más...tb le han dicho que estan contentos con mi trabajo, que soy muy trabajadora y tengo una dedicación impresionante, pero k klaro...vamos, que mi trabajo pende de un hilo. Mi madre les ha dicho k ella no se mete en la vida laboral ni personal mia, y ahi les ha dejado. Pero claro, a mi me ha llamado hecha una furia." Otra vez?Es que no sabes decir basta?"Me hace gracia. Otra vez?Que baje de peso ahora no quiere decir k siempre haya ido con la alimentación!Pero bueno, esas son las maravillas de la sociedad, o estas esqueletica o realmente no tienes un problema. Y hablando con mi madre acabé llorando. Mi madre quiso bajar y estar conmigo, pero para apoyarme. Le dije que no bajara. No la quiero ver. Ella me dijo que comiera. Que era fácil. Le grité que no tenia ni puta idea, que si no lo vives no lo sabes, y que me dejara en paz. Me dijo k no estuviera enfadada. Que facil!Joder, que facil les parece todo!Come!No estes enfadada!Niega todo lo k sientes!joder, k facil!Después dijo una frase: Es que todo lo que haces y lo que sientes, lo llevas al extremo, al límite" . Casi me echo a reir. Felicidades, mamá, has descubierto mi bgran problema.

Bueno, y cómo ha acabado esto?En qué ha reñpercutido?En atracones sin ni siquiera vomitar. En tomarme más medicación de la que debo. En cortarme. En no ir a clase. En asco hacia mi misma. En estar hinchadisima y subir, subir, subir de peso. En aislarme. En no querer ver a nadie porque soy una puta foca. En llantinas. En colgarle a mi madre cada vez que llama. En odiarme, odiarme, odiarme. Ahora no se como coño ir al trabajo el viernes. Quiero gritarles k k koño hacen llamando a mis padres, k kien se piensan k son. kiero dejar el trabajo, k me dejen en paz. Pero necesito el dinero. Joder.

Siento esta entrada niñas, pero realmente necesitaba explicarlo.

Un beso, se os quiere

De charla con la jefa+mierda de comida!

Hola mis niñas!

Bueno, el fin de semana ha vuelto a ser caótico referente a la alimentación, al cansancio, a las emociones y a todo. Viernes, sábado y domingo tuve que comer en el trabajo y ha sido un descotrol. Resultado?Un kilo más!Mierda!Encima vas viendo como dia a dia la báscula sube y al dia siguiente tienes que comer por narices cuando lo que quieres es ayunar todo el dia, y el siguiente, y para siempre jamás...

El sábado, después de comer, la hija del jefe me llamó a parte. Me asusté un poco. Es muy maja y comprensiva, pero joder, no deja de ser una jefa. Y de qué iba todo?De la comida, para variar.

Ahora no recuerdo las palabras textuales porque lo recuerdo muy vagamente, pero os contaré lo que pueda. Me comentó que estaban preocupados, que habian visto que me habia adelgazado muchisimo, que se me veia famélica etc. Me preguntó si es que tenia algún problema y lo estaba pagando con la comida o si era un trastorno de la alimentación. Que si yo le decia que estaba bien y que me dejara en paz, ella lo haria, pues cada uno sabe lo que hace, pero que estaba preocupada. Que ella habia sido bulicimica y habia llegado a estar como yo (?¿), que tuviera cuidado si se me retiraba la regla, que tendria problemas de salud...me contó que ella habia hecho barbaridades (las que ya conocemos: laxantes, no comer, atracones, vómitos, café y tabaco todo el dia...) y que el estómago se queda hecho polvo. También me dijo que no queria llamar a mis padres porque yo ya era mayor de edad y que, en fin, era una chica inteligente. Que todo esto no me lo decia como jefa ni mucho menos. Dicho así parece una bronca, pero os juro que tal como lo dijo era una mano tendida, simplemente por ayudar. Estuve a punto de hablar. A punto. Aunque fuera para tranquilizarlos. Decirle si, tengo un trastorno de la alimentación pero estoy en tratamiento así que tranquilos... pero no dije nada, no pude. Lo recuerdo como una nebulosa, me pasé el dia preocupada, pensativa y jodidamente triste. Me hubiera gustado decirle la verdad, abrazarla, llorar, yo que se...pero mi maldita boca calló y la conversación se quedó allí...

Cuando llegué anoche fue un caos. Maldito peso! Me intenté ir a dormir pronto, pero me llamaron y me desperté. No em dormí hasta las 4 de la mañana, y me dio un ataque de bulimia como la semana pasada. Y como yo casi no tengo comida en el piso, pues venga a cogerles a mis compañeras. Al principio intenté disimular, pero ya después solo queria tragar. 4 tostadas, 6 galletas, una loncha de queso, palitos de pan y una manzana. Para mi, atracón de los grandes. Vomité, obvio, pero cada vez odio más vomitar. Esta mañana no he ido a clase. Estaba demasiado cansada, triste, asqueada de mi misma y de todo. Y hinchada. El puto quilo más seguia en la báscula. Mi compañera de piso me ha ofrecido leche con cereales para desayunar. No, gracias, comeré algo luego. Me he ido al mercadona a reponer lo que le quité a una compañera de piso, el pan y los palitos, así que me ha tocado comprar pan bimbo y palitos. Como en un principio tengo que desayunar mínimo 4 dias a la semana, he comprado zumo de pomelo y mermelada de fresa diet (35 kcal x cada 100 gr). Ah!Y coca-colas light, que esta semana van a ser mi sustento. Lo otro aun no lo he probado y es que no tengo ganas. Al llegar al piso una compañera me ha dicho de ir a comprar ramen, así que hemos ido. De nuevo: no te haces tu?No, comeré luego.

Tengo que bajar ese maldito quilo (y si puede ser alguno más) esta semana.

Por otra parte quiero hacer las cosas bien, de verdad. Quiero decir, sanamente. Me gustaria seguir los consejos de enfermera, si he comprado las cosas para desayunar es por algo. Pero me aterra. No sabeis como estoy por ese maldito quilo. Estoy pensando que la balanza me está engañando y en vez de uno son 5 por lo hinchada que me siento. Si por comer una comida diaria 3 dias he engordado un kilo, y eso trabajando mañana y noche, qué pasaria si comiera "bien"?No, no puedo. Que miedo.

Toca ayuno!Espero que Erika no me llame para cenar ningún dia :s (que me dijo que me llamaria) no quiero comer joder!Por qué todo ronda alrededor de la comida?

Por otro lado, como el viernes no pude ir a la visita con la psicologa la he llamdo hoy para pedirle cita, porque el miércoles lo veia muy justo. No ha servido para nada, al final lo decidiremos el miércoles. Me siento frustrada...

Besos mis niñas!Gracias por leerme!!

os quierooo

Enfermera :s + curro otra vez todo el finde

Bueno, pues hoy he tenido de nuevo cita con la enfermera!Y tocaba PESO. Y me han medido la cadera, pero por dios!por encima del pantalón. Tenia ganas de gritarle: Pero que no ves que te va a medir 2 centimetros más como mínimo????Pero me he callado, que calladita estoy más guapa. Después el dichoso peso. Subete a la báscula, de espaldas, obvio. Aguanta que busque el maldito peso mientras piensas que cuanto coño le debe dar siendo una báscula diferente a la de tu casa y que encima vas vestida. Después han ido a calcular mi IMC. Valoración:bajo peso. Peso Insuficinete. Felicidades.
Me ha preguntado si no me doy cuenta de que mi peso es bajo. La respuesta es no. Hasta cierto punto soy consciente de que no mantengo una relación normal con la comida, una relación sana. Pero para mi el peso en k me encuentro no es para nada bajo. Es más, es alto. Muy alto. Mierda, me veo jodidamente gorda. Y es imposible que lo esté, porque, a ver, por lógica, no es posible, pero el hecho es que lo estoy, me veo gorda, me siento gorda y no me soporto a mi misma. Perfecto. Y quieren que coma. Que bien. Es más, o como o las medidas de endurecerán. No me quieren ingresar en hospital de dia porque estoy llevando mi vida (a parte de la alimentación) bien y voy avanzando, pero vamos, que tengo que comer.Visto el hecho de que desayunar todos los dias no se me da bien, tengo k desayunar 4 dias a la semana como mínimo. Lo que yo quiera (no puede ser solo una fruta), pero desayunar. Que miedo.
Bueno, seguramente desapareceré otra vez todo el finde. Mañana por la mañana tengo clase, después curro al mediodia, ya me quedaré por allí pork curro por la noche y llegaré tarde. Sábado por la mañana danza del vientre+ curro mediodia+curro noche. Domingo curro todo el dia. A todo esto hay aena de uni k deberia hacer :s y me gustaria descansar...
Se que debo muchas firmas de blogs...en cuanto pueda me paso, lo siento!
Besosss

Mucho mejor

Hola chicas!

Muchas gracias por vuestros comentarios, me habeis ayudado muchisimo :)

Estoy mucho mejor. Sin duda el descontrol de horarios, trabajo, comida y sentimientos del fin de semana me repercutió negativamente y ayer fue el dia de explosión. Hoy todo ha vuelto a la normalidad, y una normalidad muy bienvenida, todo sea dicho. He ido a clase y, aunque al principio estaba con los nervios de punta por todo, he logrado disfrutar de las clases y las expectativas de un nuevo cuatrimestre. Lo he visto cargado de faena, porque a parte arrastro mushas cosas del anterior, pero también tengo fuerzas para empezarlo.Durarán?No lo se, pero de momento, estoy con ellas, y bastante entusiasmada, por cierto.

Referente a mi amiga, teneis razón. El hecho es que también me cansé, porque esto ya me lo hizo una vez, y me vino después pidiendo perdón. Eso revivió mis temores al abandono y muchos recuerdos y me hicieron caer muy bajo. Esta vez no voy a dejar que pase, pero me he cansado de que solo esté conmigo cuando ella quiera.

Tema comida: de nuevo controlado. Al haber tenido que comer 3 dias obligada el hecho de volver a tener la libertad de no comer más todo lo que me venia encima me habia llevado a un par de atracones. Hoy nada que ver. Si que he tenido algunas tentaciones, pero las he pasado sin mucho esfuerzo. Tengo de nuevo control. Menos mal, por un momento pensé que volvia a la locura de los atracones y la bulimia descontrolada. No quiero volver a ello. Así estoy mejor.

Voy a mirarme un par de cosillas de clase y me paso por vuestros blogs :)

Gracias de nuevo!

Os kieroooo!!!!

MAL!!!!

400 gramos más...direis...eso no es nada...no se nota...pues os digo yo k SI SE NOTA, no entiendo como puede ser k todos los pantalones se me caigan y yo no vea mas k grasa,, grasa y pura GRASA en mi cuerpo, estoy gordisima joder. Encima este fin de semana me ha traido un descontrol de trabajo y sentimientos que se han manifestado en la puñetera comida...no paro de engullir!!!!ahhhhh k askooooooooooooooooo!!!!Todo se me desmorona...obvio no es solo la comida...han pasado demasiadas cosas este fin de semana y estoy hecha una mierda...encima hoy una amiga me ha dejado de hablar por mi TCA...jaja...y el miercoles he quedado co otra que hace mucho que no veo...y me da miedo...
Socorro...no puedo con todo esto...