Reflexiones+IMC+visita+un poco de todo (entrada un poco larga, lo siento)

Hola!

Otra meta cumplida :) Aunque sigo horriblemente gorda joder!Tengo un IMC de 22 :'( Me pone histerica cada vez que veo k stoy en normopeso. Pero no deberia alegrarme?es decir...no deberia kerer estar en un peso normal?No...una de las caracteristicas de los TCA es que se niegan a permanecer en un peso considerado saludable... y a mi aun me quedan muchos kilos por perder. Pero a veces pienso, y cuando los pierda, qué?se que nada va a cambiar. Es como que una parte de mi me quiere hacer creer que cuando esté delgada, muy delagada, todo va a cambiar. Y no es así. He estado en peso muy bajo y lo que he conseguido ha sido que me ingresaran y que todo el mundo sufriera. Entonces, qué estoy haciendo ahora?Qué pretendo conseguir?

No lo se. Llevo más de 6 años metida en ésto, con pesos tan variables desde rozar el sobrepeso a estar "demasiado delgada" y, qué he conseguido?Control, ingresos, estar en vigilancia extrema porque el corazón me podia fallar en cualquier momento...

Pero, auqnue vea todo esto, soy incapaz de no llevar mi vida así. Es que no se hacerlo de otro modo. Llevo así infinidad de tiempo. Mi vida se alterna en momentos en que me decian que era una gorrda fea y askerosa y momentos en los que hasta profesores me han dicho que estaba demasiado flaca.He hecho tratamiento, he estado ingresada, he tenido momentos buenos pero recaidas constantes. Podemos decir que vivo en una recaida constante, tanto por parte del TCA como del TLP.

El otro dia miraba los informes de los ingresos. La primera vez me diagnosticaban de bulimia nerviosa con rasgos anoréxicos y una conciencia muy baja del trastorno. En los siguientes informes ya soy una paciente límite (TLP) con un Trastorno del Comportamiento Alimentario No Especificado.

No especificado?O sea, que en teoria no tengo ni anorexia ni bulimia. Soy algo raro. En fin. Y yo?Qué me considero?

Otra cosa que no se.

Hoy no he ido a clase. No he tenido fuerzas para levantarme. Al mediodia he ido a la visita con la psicologa. He sido incapaz de sonreirle. Mientras esperaba a que me atendiera veia pasar a gente que conocia, profesionales y compañeros. Me saludaban, pero yo era incapaz de decir nada, ni sonreir. A veces no acertaba ni a mirarles. Estaba tan abstraida...como si estuviera en trance. No sentia nada. No tenia fuerzas, ni ganas de nada. Apatica. En consulta mi psicologa ha tenido que poner la calefacción porque yo estaba tiritando de frio. Yo iba con la chaqueta, mientras que ella con una camiseta muy fina y la pobre se estaba muriendo de calor ahi dentro.

La visita en cierta forma me ha hecho volver a sentir un poco conciencia de mi misma, de lo que estoy haciendo, de mi vida y de como me siento. Mejor hubiera sido no volver a sentirlo, me he pegado un atracón y me he pasado la tarde vomitando. Ha habido un mmomento en que me he mareado y me he caido al suelo. Pero no era un mareo provovado por haber perdido peso o por vomitar. Era un mareo provocado por la intensidad del momento, por la furia, la desesperanza y el dolor que me invadia. Y por ese tremendo odio que siento hacia mi misma.

Bueno chicas, os dejo que ya me he enrollado suficiente por hoy. Lo siento, luego me paso por vustros blogs.

Besos y abrazos!