Estas más delgada... joder, dejadme en paz!

Chicas, siento no haber actualizado ni comentado vuestros blogs en tanto tiempo. He estado de viaje y despues sin ganas de nada.

Últimamente todo el mundo está con lo mismo, que si has adelgazado mucho, que si ya está bien, que si estás delgada...joder!dejadme en paz!Como minimo una compañera de piso me ha dicho que he adelgazado pero que ahora estoy bien, que habia cogido unos quilos de más, que ahora vuelvo a estar delgada (?¿) como siempre.

Hola?No estoy delgada, estoy asquerosamente gorda, así que dejadme en paz.

No me soporto, joder, no soporto verme. Que asco doy!

Ayer en la Terapia de grupo (en la cual no abrí la boca) surgió el tema de que muchas veces nos enganchamos a cosas para sentir que existimos. Vease el ejemplo del alcohol, pero relacionado con las relaciones personales. Y yo pensé, realmente, últimamente que estoy tan jodidamente sola, que no me muevo de casa, k hace semanas que no piso la uni...me siento inexistente. Brutalmente vacia. No existo. Y cómo me esfuerzo en existir?Bajando de peso, pasando hambre. Porque si no me centro en esto, mi interior estallaria.

La psiquiatra en cuanto me ha visto me ha saltado un "se que tu no te lo ves, pero has perdido mucho peso". Y después: "bueno, aunque no te tomes la medicación, no creo que te haga falta el zonegram porque a todas luces no te das atracones. Estas..."

Estas?Estas qué?Bien mal gorda delgada asquerosa?ESTAS QUÉ? Y a parte, tu no eres una especialista en Trastornos de la Alimentación y a parte hace como tres años que me llevas?Es que no sabes que se pueden tener atracones y adelgazar?Existe el vomito y los laxantes!

Buff igualmente no creo que deba enfadarme con ella. Se porta bien conmigo. Igual que la psicologa. Igual que todos. Pero es que yo no me lo merezco!

Mi compañera de piso, después de decirme lo de que ahora "estoy bien", que le gusta como estoy ( hay que tener en cuenta que, como comenté en una enrada anterior, mi piso es un hervidero de trastornos de la alimentación, todas obsesionadas por estar delgadas y en un peso más bajo del que tocaria), me salta, bueno está genial que estes delgada mientras no tengas anemia o falta de vitaminas o BULIMICA... JA JA JA. Me hace gracia. O sea que mientras no me vean hundirme los dedos en la garganta y vomitar hasta que me fallen las piernas estoy bien... que en mi estante de la nevera nunca haya comida o que si hay lechuga la tenga que tirar porque se pasa no es signo de nada, que haga siglos que no me ven comer tampoco...que haya adelgazado tampoco... mientras no estes en los huesos o te pases la vida reclinada en el vater todo va bien... bueno, pues por mi, perfecto, que sigan pensando así. Mejor para mi, que me dejen en paz.

Dejo escrito y me paso por vuestros blogs. Besos amores!Espero que esteis genial!

Dime,

dónde quedaron los sueños?

momentos vacuos que se van con un destello

El sol se apaga por momentos

Una oscuridad silenciosa me envuelve sin saberlo

La alegria de los dias

estalla convirtiéndose en cenizas

y aquí quedo yo

mi mundo, mi sonrisa

aquella fugaz melodia

no quedan restos de aquelñlos dias...

La luz de mi mirada

se apaga mientras cojo aire a bocanadas

ya no se que queda en mi de vida

ni si quiera se quien soy yo misma

De mi mente brotan palabras

y me hieren como crueles puñaladas

Dime,

qué hay detás de mi triste mirada?

vuelos fugaces allí donde habita la nada

Por qué no escapas?

No hay lugar seguro

lo veo todo a través de un muro

Dime,

sigues ahí?

vas a ser capaz de verme morir?

Reflexiones+IMC+visita+un poco de todo (entrada un poco larga, lo siento)

Hola!

Otra meta cumplida :) Aunque sigo horriblemente gorda joder!Tengo un IMC de 22 :'( Me pone histerica cada vez que veo k stoy en normopeso. Pero no deberia alegrarme?es decir...no deberia kerer estar en un peso normal?No...una de las caracteristicas de los TCA es que se niegan a permanecer en un peso considerado saludable... y a mi aun me quedan muchos kilos por perder. Pero a veces pienso, y cuando los pierda, qué?se que nada va a cambiar. Es como que una parte de mi me quiere hacer creer que cuando esté delgada, muy delagada, todo va a cambiar. Y no es así. He estado en peso muy bajo y lo que he conseguido ha sido que me ingresaran y que todo el mundo sufriera. Entonces, qué estoy haciendo ahora?Qué pretendo conseguir?

No lo se. Llevo más de 6 años metida en ésto, con pesos tan variables desde rozar el sobrepeso a estar "demasiado delgada" y, qué he conseguido?Control, ingresos, estar en vigilancia extrema porque el corazón me podia fallar en cualquier momento...

Pero, auqnue vea todo esto, soy incapaz de no llevar mi vida así. Es que no se hacerlo de otro modo. Llevo así infinidad de tiempo. Mi vida se alterna en momentos en que me decian que era una gorrda fea y askerosa y momentos en los que hasta profesores me han dicho que estaba demasiado flaca.He hecho tratamiento, he estado ingresada, he tenido momentos buenos pero recaidas constantes. Podemos decir que vivo en una recaida constante, tanto por parte del TCA como del TLP.

El otro dia miraba los informes de los ingresos. La primera vez me diagnosticaban de bulimia nerviosa con rasgos anoréxicos y una conciencia muy baja del trastorno. En los siguientes informes ya soy una paciente límite (TLP) con un Trastorno del Comportamiento Alimentario No Especificado.

No especificado?O sea, que en teoria no tengo ni anorexia ni bulimia. Soy algo raro. En fin. Y yo?Qué me considero?

Otra cosa que no se.

Hoy no he ido a clase. No he tenido fuerzas para levantarme. Al mediodia he ido a la visita con la psicologa. He sido incapaz de sonreirle. Mientras esperaba a que me atendiera veia pasar a gente que conocia, profesionales y compañeros. Me saludaban, pero yo era incapaz de decir nada, ni sonreir. A veces no acertaba ni a mirarles. Estaba tan abstraida...como si estuviera en trance. No sentia nada. No tenia fuerzas, ni ganas de nada. Apatica. En consulta mi psicologa ha tenido que poner la calefacción porque yo estaba tiritando de frio. Yo iba con la chaqueta, mientras que ella con una camiseta muy fina y la pobre se estaba muriendo de calor ahi dentro.

La visita en cierta forma me ha hecho volver a sentir un poco conciencia de mi misma, de lo que estoy haciendo, de mi vida y de como me siento. Mejor hubiera sido no volver a sentirlo, me he pegado un atracón y me he pasado la tarde vomitando. Ha habido un mmomento en que me he mareado y me he caido al suelo. Pero no era un mareo provovado por haber perdido peso o por vomitar. Era un mareo provocado por la intensidad del momento, por la furia, la desesperanza y el dolor que me invadia. Y por ese tremendo odio que siento hacia mi misma.

Bueno chicas, os dejo que ya me he enrollado suficiente por hoy. Lo siento, luego me paso por vustros blogs.

Besos y abrazos!

Hola amores, como estais?

Os ha pasado alguna vez que estais muy cansadas, agotadas, sin haber hecho ningún esfuerzo extraordinario?Que andais por la calle y no sentis nada?Ni siquiera el peso de vuestro cuerpo, andais por inercia... Y tener ganas de llorar por nada?Cualquier gesto, un recuerdo...

Al final no hice la prueva pork los guitarras no podian venir, así que se pospone.

Y de peso, pues nada, me quedan 500 gr para una de mis metas. Parece mentira que haya perdido 8 kilos, no me lo noto. Quizá un poco en la barriga, pero ya está. Me sigo viendo tan gorda, fea y askerosa como siempre. Una amiga me preguntó ayer k en cuanto estaba, que me habia adelgazado bastante, y me dijo que ya vale, que no bajara más. Sinceramente, aunque me viera bien (que no es para NADA el caso), no sabria comer normal o no vomitar. Después de 6 años y pico de trastorno alimentario, cómo vives la comida con normalidad?Como no cuentas calorias?Como haces que no te importe lo que comes y que se te acumule la grasa?

En fin...

besos amores!Cuidaos!

bajando+cantar+foto

Hola!
Bueno, pues esta es una foto mia de hace pocos dias, me siguen sobrando un montón de kilos T.T pero no está tan mal como antes.
Ayer me pesé y vi k pesaba 400 gr más k el dia anterior, pero no quise tomarmelo muy a pecho pork estoy con la regla, y el primer y el segundo dia me hincho un montón. Y hoy me he pesado y veo 1 kilo y medio menos!wiii Aunque mañana seguro que lo estropeo, pork voy a comer con una amiga a un restaurante chino y japonés y ya se sabe k eso engorda mucho...
Por lo demás...noticia bomba!A ver, os explico. Yo, desde pequeñita, he querido cantar, pero no me habia puesto a buscar en serio hasta hace poco. He hecho pruebas para orquestas pero lo veo demasiado grande para empezar. Y hoy un chico k tiene un grupo de pop-rock ha contactado conmigo y me ha pedido que le envie algo. He grabado un trozo de "the best", de Tina Turner y se lo he enviado...y me ha dichop que le gusta mucho mi voz, que es muy bonita y que canto bien!Simplemente me falta un poco de praktika para que esté perfecto!El viernes hemos quedado en que iré a ensayar con la banda y hablaremos, y si me gusta el rollo k llevan y tal pues ya estoy dentro del grupo!wiiiii soy feliz!Buff esque es un sueño...
Jeje, pues solo queria compartir mi alegria con vosotras ^^
besosss

Visita con la psiquiatra

Bueno, pues acabo de llegar de la visita con mi psiquiatra. Como la última vez estuve extremadamente callada y silenciosa, se ha mostrado contenta de que me presentera, ya que temia que no lo hiciera. Dice que la he sorprendido xD. Hemos estado hablando cerca de 40 minutos, lo que es todo un récord, porque las visitas con ella no suelen exceder los 15. Aunque claro, esta vez estaba de guardia en urgencias y tenia tiempo. En un momento ha salido el tema de la comida y demás.
P: Cómo va la alimentación?Te veo más delgada.
Y: Mmm...no sé...puede ser...
P: Cuántos kilos has perdido?5?6?
Y: unos 6...
P: Comes?
Y: A veces...
P: Vomitas?
Y:A veces...
P:No estás muy comunicativa, sabes que puedes confiar en mí. Cada cuanto vomitas?
Y: Depende. Pero generalmente cada vez que como.
P: Atracones?
Y:No, la verdad es que de atracones, poquísimos. Pero no soporto tener nada en mi estómago, ni media manzana. Me cuesta hasta no vomitar el agua...
P: Vaya, veo que vuelves a estar descontrolada.
Y: No se qué decirte...

Pobre mujer, me conoce ya un montón.

Qué tal estais vosotras???

Muchos besos!

400 gr más

Cómo puede ser??400 gramos más que hace 4 horas...y eso después de los laxantes. Qué ha pasado?
En fin...

Me voy a preparar para ir a clase, y luego me voy al salón del manga!jejej
Besos y que paseis un buen dia!

Gorda llorona y débil!

Eso es lo que soy!

Ayer fui a trabajar. Me sentí tan torpe, estúpida, lo hice todo tan mal...acabé llorando como una boba...estúpida...todo el mundo me decia k no pasaba nada, k trankila, k no se ke...pero yo se k si k pasa...que nadie kiere a una inútil como yo de camarera, y encima llorona...

Lo siento tanto...siento ser así..