Curva cerrada hacia el vacio

"En los momentos clave, lo que la gente necesita son sentimientos cálidos en lugar de decisiones lógicas. Sin darnos cuenta, nos pasamos aplicando la lógica. Y se nos escapó algo importante: en el corazón de las personas hay muchas cosas que no atienden a razones. Pero nos dimos cuenta algo tarde"

Last Quarter, Ai Yazawa

Hola mis amores.

Como estais?Espero que vayais genial. Leo que algunas habeis remontado después de una mala temporada. A vosotras, felicidades, seguid así. Otras seguís luchando, toda mi admiración y mi ánimo. A las que estais en un mal momento, os mando todas mis fuerzas.

Me alegro de que os gustara el "tip" contra los atracones, a mi realmente me ha funcionado. me preguntasteis si me lo dijo la psicóloga. La respuesta es que no. Hace ya tiempo, ni recuerdo en que ingreso, intentaron la estrategioa de normalizar los atracones. Esto quiere decir ponerse a comer lo que te comerias en un atracón, pero sentado en la mesa, con sus cubiertos, agua, etc. A mi nunca me funcionó. Éste método se me ha ocurrido a mi como una forma de desdramatizar tanta intensidad emocional. He de deciros que no funciona a la primera, no se suele conseguir, siempre acabas dejando el libro, el trabajo o lo que estes

haciendo para engullir. Pero luego funciona, como mínimo a mi me ha funcionado, y en verdad comer deja de tener sentido. Como mínimo un atracón. Mi teoria es que caemos en los atracones por ansiedad o porque con ellos acallamos cosas que nos han pasado. Pero, por qué la comida desenfrenada logra calmarnos (momentaniamente)?Justamente por la intensidad con la que vivimos dicho atracón, porque el bienestar y el malestar de comer como locas logra tapar por un rato los sentimientos y las emociones que estamos experimentando. Cuando reduces la intensidad (emocional) del atracón, también reduces su capacidad de evadirte, con lo cual los atracones dejan de tener sentido.

Bien, eso es lo que me ocurre a mi, quizás a vosotras no. De todas formas, si alguien lo prueba, contadme si os sirve, de acuerdo?

Bien, se avecina otra noche sin dormir. Son exactamente las 4:11 de la madrugada, y a las 7 sonará el despertador, pues a las 8 tengo clase. Y VOY A IR A CLASE. Con lo cual, he decidido no dormir, pues si me duermo ahora no me voy a levantar cuando suene el despertador y, por dios, quiero ir a clase.

Bueno, os voy a contar un poco copmo van las cosas, es posible que sea una entrada larga, lo siento.

Referente al trabajo, hablé con mi jefe. Están contentos con mi trabajo y me han renovado el contrato para 9 meses más, además de que en verano me cogerán fija. El problema es que hay una condición implicita en todo esto: recuperarme, o lo que es lo mismo para ellos, engordar. Y no estoy muy dispuesta a ello, aunque mi peso actual diga que si. Por lo demás, el trabajo va bien. Me muestro risueña y contenta, hablo con todo el mundo y me muestro más cariñosa. No van a poder decir que soy insociable. Claro que el domingo no me lo mostré mucho, pues estaba echa polvo con todo el lio del piso, de la comida y de Erika, y solo tenia ganas de llorar. Pero claro, cuando estoy así de vulnerable, en vez de llorar o mostrarme gtriste acabo cubriendome de una coraza de seguridad, omnipotencia y mal frialdad, por lo que acabo pareciendo la tia más borde que existe. Tan solo Erika se dio cuenta de que estaba hecha una mierda.

Tema Erika, un dia le dedicaré una entrada a este asunto. Me tiene muy inestable, me hace pasar de la risa al llanto en cuestión de segundos. Lo mejor será verla como una amiga y ya está...

Piso: Bien, ayer le dije a Vanessa que me iba. Me dijo que se lo esperaba por varias razones, cada cual más tonta. Se piensa que lo entiende todo y no tiene ni idea de nada. Intentó mantenerse calmada cuando se le notaba a leguas que estaba enfadada. Intentó hacerse la buena pero me dijo friamente que se pensaria lo de devolverme la fianza. Lo bueno es que me voy con Marta, la otra compañera de piso. Mañana empezamos a mirar pisos.

Alimentación etc...bah, un caos, como siempre. No por atracones, eso lo llevo más o menos bien. El hecho es que siempre tengo una comida por aquí o una comida por allá y no las puedo eludir. Ayer tuve que comer en el trabajo, para variar, y por la noche, venga!Cena con unas amigas que hacia muuuuuucho que no me veian. Obviamente salió el tema de que he adelgazado y, vistas las circumstancias, me tuve que comer mi bocadillo y algunas patatas para que no sospecharan. Bah, que asco. He engordado. LO SE. No me atrevo a subirme a la maldita báscula, pero mis huesos ya no se ven tanto, estan casi desaparecidos. Mierda. Pero esta semana va a ser de desintoxicación por todo lo que llevo comido. Estoy hecha una maldita foca, de verdad, me tendrias que ver. Doy asco. gorda, gorda, GORDA.

Me mantengo en pie, aunque no se muy bien como. Entre haber engordado, el mal rollo que se respira en el piso, no ser capaz de ir a las clases y, cuando voy, notar como mis compañeras se alejan de mi, lo que me cansa el trabajo y, para colmo, que hace un montón que no tengo visita con la psico, realmente no se ni como estoy. Como mínimo lo de buscar `piso me mueve algo, es algo con lo que ocupar mi mente, algo en lo que pensar que no conlleve emociones de por enmedio. He bloqueado mis emociones para poder seguir, aunque a veces me descubro desesperada por hablar con mi psicologa y llorar, cosa que nunca haré.

Ojalá todo esto terminara pronto, pero es que el "todo esto" es mi vida, y no se como hacer para mejorarla. Lo intento, pero no lo consigo. Quizás es que no lo intento con suficientes fuerzas.

Bueno, creo que me he extendido demasiado. Con vuestro permiso, os dejo un escrito.

Os quiero!!

De vivir cerca del amanecer

la triste sombra de mi reflejo se habria disuelto nfrente al espejo

Pero la luz de las tinieblas

lúgrube y oscura absorbe mi alma

Insensible sensación de vacuidad

absuelve mis pecados llenos de locura

¿Dónde encuentras un ser etereo?

mi cuerpo me atrae hacia la tierra por la fuerza de la gravedad

Quiero dejarlo atrás

He decidido que me da igual mi presente, mi pasado y mi futuro

Me dirijo a toda prisa hacia una curva cerrada hacia el vacio

Siento que el silencio invade mi mente

un suave susurro me estremece

destellos de la existencia que dejé atrás

qué hay de seguro en la vida?

Simplemente la muerte

La llamo a todas horas bien fuerte

desgarrando el aire que me mantiene enfrente

sigo de pie, pero todo se desmorona, inerte

caos por un corazón débil

llueven piedras que destrozan mi mente

cierro los ojos y me dejo llevar por la corriente

que me lleve lejos del sol y de la luna

que me lleve a la perfección oscura

Una noche inescrutable

amansa mi ánimo inestable

llena de nada mi mirada asustadiza

segura y callada

pálida afflicción por las circumstancias

Un remanso de paz en una vida pasada

camina por las calles del que nadie anda

y sin quererlo me arranca las alas...

Si, se que no rima ni nada parecido. Seguramente hasta carece de sentido. Pero bueno...

Un cálido abrazo para todas