Visita con la psiquiatra: "veo que sigues bajando de peso"

Hola amores. Si, de nuevo, he estado desaparecida. No tengo ninguna excusa, simplemente alta de ganas, de fuerzas...no se.

Hoy he tenido visita con la psiquiatra. No estoy en 49 como me propuse, pero tp es algo que me haya amargado. Por una vez eso ha quedado a un lado.

Ha sido una visita corta, solo para ver cómo me iba. Ha hecho el comentario que da título a la entrada. Me ha dicho que mi psicóloga la ha llamado para hablar sobre mi, pero que no han podido concretar, pues han tenido que colgar antes. Que seguramente era por el tema del peso.

No lo se. Y no se que me da más miedo. Mi mente ha empezado a maquinar a toda velocidad. Hay varias posibilidades, por supuesto, pero las principales y las que más rondan por mi mente:

*Que me quieran mandar de nuevo al CSM, eso es dejar a mi psicóloga actual y volver con la anterior, manteniendo a mi psiquiatra. Hace unos meses hubiera dado saltos de alegria, pero ahora la simple idea me aterra. Hace un rato, pensándolo en la cama, me he puesto a llorar desesperada. En mi mente es un abandono en toda regla. no creo que sea eso, pero me ha asustado muchisimo la idea...

*Que se estuvieran planteando algun tipo de medida contra mi pérdida de peso. Supongo que seria medida tipo hospital de dia, aunque no estoy muy segura y, en todo caso, yo tendria que aceptar.

Mierda, y no saben de la misa la mitad!En la última visita con mi psicóloga me preguntó al final, y que tal va el tema de la gasolina (la comida)?A lo que yo le respondí que no queria hablar de ello. Soy estúpida. Deberia hablar. Deberia decir que esto es un infierno, que estoy harta de vivir asi pero que no se vivir de otra forma, que desde que me levanto hasta que me acuesto solo pienso en como adelgazar, como matarme un poco más.

Porque si, esto es matarse poco a poco. Como siempre, mis tendencias autodestructivas estan sumamente presentes. La psiquiatra ha dicho que tendré que lidiar toda la vida con ello, con el TCA. Supongo que es normal, a estas alturas ya es crónico a todas luces. Pero, chicas, la cuestión es, cuánto tiempo se puede vivir así?

Estoy muy cansada. Ya llevo tiempo así. La semana pasada la psicóloga me dijo que tenia cara de cansada, y hoy me lo ha dicho la psiquiatra. El hecho es que no hago nada, absolutamente NADA. A parte de trabajar el finde, pero eso con una noche de sueño deberia recuperarse. Pero me levanto cansada y me paso el dia aun más cansada, sin fuerzas ni para andar hasta que no sobrepaso los 4 o 5 cafés. No tengo nada de fuerzas, y eso me asusta, aunque a la vez me da absolutamente igual...

Del trabajo, qué decir?Varias cosas con los compañeros, demasiadas cosas, aunque no me apetece comentarlas...

Piso: queda menos de una semana...tengo ganas de irme ya...

Clase: hace como dos semanas que no la piso. Entre semana soy algo parecido a un zombi adicto al café, al tabaco y a los libros. Mis dias se entrelazan, y pierdo la conciencia de ellos. Enserio, es la una y media de la mañana y no tengo muy claro que he hecho durante el dia. Tampoco se que hice la pasada, ni la anterior. Puedo recordar algun momento que quedé con bichito, aunque no os sabria decir el dia. No lo se, es extraño...

Quiero dormir eternamente...y creo que no me costria mucho en verdad. Estoy tan cansada...me duermo a las tantas, me despierto de madrugada por las pesadillas, me vuelvo a dormir, me despierto...hasta que deinitivamente me levanto de la cama sobre la una, simplemente porque vanessa vendrá a casa y yo no quiero estar en ella cuando venga.Ah, si, y porque durmiendo no se adelgaza.

No se qué voy a hacer mañana, es un agujero negro...un dia más...ojalá pasara...que pase todo...que todo se esfume...

Mierda, siempre acabo poniendoos cosas tristes. Lo siento mucho. Pero necesito desahogarme.

Os kiero un montón...

PD:Si, la de la foto soy yo, con un par de kilos más de los k llevo ahora pero si.... :s

Hola mis amores!

Siento no haberme pasado en tantos dias. La verdad es que he estado realmente hundida y no me apetecia meter tanta mierda en el blog, he preferido esperar a un dia en que estuviera un poco más positiva. Aun y asi, hoy estoy un poco peor que ayer. Ayer estaba sumamente animada. Pero bueno, esto va como va, como minimo no estoy de nuevo hundida en la miseria como estos últimos dias.

Como veis, en el fin de semana, sin saber muy bien cómo, subí hasta la barbaridad de 54 y pico. Por suerte he ido bajando y hoy estoy en 51,800, o sea, en el punto de partida. Bueno, me queda una semana, lo malo es que vuelve a haber un ffin de semana por enmedio, y eso es trabajo, y el trabajo es comida....

Os cuento, ya encontramos piso. Es un quinto piso sin ascensor y me cae muy lejos de todo (L) o sea que voy a hacer muchimo ejercicio. Porque además la chica con la que me voy dice que quiere hacer dieta y hacer ejercicio en la terraza cada dia. Así que perfecto, va a ser genial!Tengo ganas de largarme ya de aquí, pero hasta el 31 nada...

Hoy es el cumple de mi madre, me iba a subir a mi casa a cenar pero no se...me da palo, o sea, iria sin problemas pero...llevo desde el lunes genial (menos ayer, que comí, pero tp mucho) y irme esta noche de restarante me da PÁNICO. Así que no creo que vaya...

Eso me molesta de mi misma. Quedarme sin hacer mil cosas por el miedo a la comida...pero por dios!!!estoy hecha una foca...

Bueno amores, os dejo, ok?ahora me paso por vuestros blogs. Os he ido leyendo aunque no comentara.

Os kierooooo

Plan de ataque

Hola mis amores!

Llevaba mi ayuno perfecto hasta que se ha ido perfectamente a la mierda a causa de la visita con mi perfecta psicóloga. A la mierda.

Ayer la enfermera me felicitó por luchar tanto. Bien, no me siento orgullosa. Si bien le conté cosas ciertas, también me callé muchas otras... Y hoy con la psicóloga...por qué me molesta tanto que me digan que avanzo?Me da...pánico, a que me dejen sola. Más sola aún. Y mira que mi psi lo sabe y siempre me dice: Aunque ya sabes que eso no quiere decir que(...) vamos, que esté curada. Pero me sigue dando miedo y me pongo a la defensiva.

Ayer salí con bichito y una amiga de fiesta. Más o menos bien. En fin, yo y mis complejos.

Tengo tanta mierda en mi estómago que creo que va a explotar. Así que esta vez voy a mandar un poco a la porra mi principio de no poner el peso en el blog y a la derecha pondré mi peso y sus variables dia a dia durante 15 dias, así me voy a obligar a actualizar y a bajar poir narices, pues dia a dia pondré mi evolución. Empieza mi carrera personal. Ahora mismo peso 51,700 (si, lo se, askeroso) y para el 19, que es el dia que tengo visita con mi psiquiatra, tengo que estar en 49, que no hace tanto que pesaba 49,500 joder!Si he logrado bajar a veces 3 kilos en una semana, como leches no voy a bajar 2,700 en 2 semanas?Lo peor de todo es que hace pokisimo, hablo de dias, estaba en 53,200. Buah, voy a vomitar, que asco doy.

Pues eso, 49 kilos, allá voy. Animadme porfa, lo necesito. Aunque haya dejado los atracones de lado, tantas mierda de comida por todas partes me pone histerica. Y encima mañana y pasado como en el curro. Buah, socorro.

Os dejo, a ver si puedo dormir aunque sea una horita.

Por cierto, mido 1,65.

Os kierooo

GORDA!!!!

Sin más...
Mañana hago una actualización como dios manda, pero de momento solo puedo decir esto...

Curva cerrada hacia el vacio

"En los momentos clave, lo que la gente necesita son sentimientos cálidos en lugar de decisiones lógicas. Sin darnos cuenta, nos pasamos aplicando la lógica. Y se nos escapó algo importante: en el corazón de las personas hay muchas cosas que no atienden a razones. Pero nos dimos cuenta algo tarde"

Last Quarter, Ai Yazawa

Hola mis amores.

Como estais?Espero que vayais genial. Leo que algunas habeis remontado después de una mala temporada. A vosotras, felicidades, seguid así. Otras seguís luchando, toda mi admiración y mi ánimo. A las que estais en un mal momento, os mando todas mis fuerzas.

Me alegro de que os gustara el "tip" contra los atracones, a mi realmente me ha funcionado. me preguntasteis si me lo dijo la psicóloga. La respuesta es que no. Hace ya tiempo, ni recuerdo en que ingreso, intentaron la estrategioa de normalizar los atracones. Esto quiere decir ponerse a comer lo que te comerias en un atracón, pero sentado en la mesa, con sus cubiertos, agua, etc. A mi nunca me funcionó. Éste método se me ha ocurrido a mi como una forma de desdramatizar tanta intensidad emocional. He de deciros que no funciona a la primera, no se suele conseguir, siempre acabas dejando el libro, el trabajo o lo que estes

haciendo para engullir. Pero luego funciona, como mínimo a mi me ha funcionado, y en verdad comer deja de tener sentido. Como mínimo un atracón. Mi teoria es que caemos en los atracones por ansiedad o porque con ellos acallamos cosas que nos han pasado. Pero, por qué la comida desenfrenada logra calmarnos (momentaniamente)?Justamente por la intensidad con la que vivimos dicho atracón, porque el bienestar y el malestar de comer como locas logra tapar por un rato los sentimientos y las emociones que estamos experimentando. Cuando reduces la intensidad (emocional) del atracón, también reduces su capacidad de evadirte, con lo cual los atracones dejan de tener sentido.

Bien, eso es lo que me ocurre a mi, quizás a vosotras no. De todas formas, si alguien lo prueba, contadme si os sirve, de acuerdo?

Bien, se avecina otra noche sin dormir. Son exactamente las 4:11 de la madrugada, y a las 7 sonará el despertador, pues a las 8 tengo clase. Y VOY A IR A CLASE. Con lo cual, he decidido no dormir, pues si me duermo ahora no me voy a levantar cuando suene el despertador y, por dios, quiero ir a clase.

Bueno, os voy a contar un poco copmo van las cosas, es posible que sea una entrada larga, lo siento.

Referente al trabajo, hablé con mi jefe. Están contentos con mi trabajo y me han renovado el contrato para 9 meses más, además de que en verano me cogerán fija. El problema es que hay una condición implicita en todo esto: recuperarme, o lo que es lo mismo para ellos, engordar. Y no estoy muy dispuesta a ello, aunque mi peso actual diga que si. Por lo demás, el trabajo va bien. Me muestro risueña y contenta, hablo con todo el mundo y me muestro más cariñosa. No van a poder decir que soy insociable. Claro que el domingo no me lo mostré mucho, pues estaba echa polvo con todo el lio del piso, de la comida y de Erika, y solo tenia ganas de llorar. Pero claro, cuando estoy así de vulnerable, en vez de llorar o mostrarme gtriste acabo cubriendome de una coraza de seguridad, omnipotencia y mal frialdad, por lo que acabo pareciendo la tia más borde que existe. Tan solo Erika se dio cuenta de que estaba hecha una mierda.

Tema Erika, un dia le dedicaré una entrada a este asunto. Me tiene muy inestable, me hace pasar de la risa al llanto en cuestión de segundos. Lo mejor será verla como una amiga y ya está...

Piso: Bien, ayer le dije a Vanessa que me iba. Me dijo que se lo esperaba por varias razones, cada cual más tonta. Se piensa que lo entiende todo y no tiene ni idea de nada. Intentó mantenerse calmada cuando se le notaba a leguas que estaba enfadada. Intentó hacerse la buena pero me dijo friamente que se pensaria lo de devolverme la fianza. Lo bueno es que me voy con Marta, la otra compañera de piso. Mañana empezamos a mirar pisos.

Alimentación etc...bah, un caos, como siempre. No por atracones, eso lo llevo más o menos bien. El hecho es que siempre tengo una comida por aquí o una comida por allá y no las puedo eludir. Ayer tuve que comer en el trabajo, para variar, y por la noche, venga!Cena con unas amigas que hacia muuuuuucho que no me veian. Obviamente salió el tema de que he adelgazado y, vistas las circumstancias, me tuve que comer mi bocadillo y algunas patatas para que no sospecharan. Bah, que asco. He engordado. LO SE. No me atrevo a subirme a la maldita báscula, pero mis huesos ya no se ven tanto, estan casi desaparecidos. Mierda. Pero esta semana va a ser de desintoxicación por todo lo que llevo comido. Estoy hecha una maldita foca, de verdad, me tendrias que ver. Doy asco. gorda, gorda, GORDA.

Me mantengo en pie, aunque no se muy bien como. Entre haber engordado, el mal rollo que se respira en el piso, no ser capaz de ir a las clases y, cuando voy, notar como mis compañeras se alejan de mi, lo que me cansa el trabajo y, para colmo, que hace un montón que no tengo visita con la psico, realmente no se ni como estoy. Como mínimo lo de buscar `piso me mueve algo, es algo con lo que ocupar mi mente, algo en lo que pensar que no conlleve emociones de por enmedio. He bloqueado mis emociones para poder seguir, aunque a veces me descubro desesperada por hablar con mi psicologa y llorar, cosa que nunca haré.

Ojalá todo esto terminara pronto, pero es que el "todo esto" es mi vida, y no se como hacer para mejorarla. Lo intento, pero no lo consigo. Quizás es que no lo intento con suficientes fuerzas.

Bueno, creo que me he extendido demasiado. Con vuestro permiso, os dejo un escrito.

Os quiero!!

De vivir cerca del amanecer

la triste sombra de mi reflejo se habria disuelto nfrente al espejo

Pero la luz de las tinieblas

lúgrube y oscura absorbe mi alma

Insensible sensación de vacuidad

absuelve mis pecados llenos de locura

¿Dónde encuentras un ser etereo?

mi cuerpo me atrae hacia la tierra por la fuerza de la gravedad

Quiero dejarlo atrás

He decidido que me da igual mi presente, mi pasado y mi futuro

Me dirijo a toda prisa hacia una curva cerrada hacia el vacio

Siento que el silencio invade mi mente

un suave susurro me estremece

destellos de la existencia que dejé atrás

qué hay de seguro en la vida?

Simplemente la muerte

La llamo a todas horas bien fuerte

desgarrando el aire que me mantiene enfrente

sigo de pie, pero todo se desmorona, inerte

caos por un corazón débil

llueven piedras que destrozan mi mente

cierro los ojos y me dejo llevar por la corriente

que me lleve lejos del sol y de la luna

que me lleve a la perfección oscura

Una noche inescrutable

amansa mi ánimo inestable

llena de nada mi mirada asustadiza

segura y callada

pálida afflicción por las circumstancias

Un remanso de paz en una vida pasada

camina por las calles del que nadie anda

y sin quererlo me arranca las alas...

Si, se que no rima ni nada parecido. Seguramente hasta carece de sentido. Pero bueno...

Un cálido abrazo para todas