...Donde se pierden los sueños...

2012-02-11T15:47:00.000-08:00

Si no actualizo es pork no tengo fuerzas...

ME ODIO

BUAAAAA CUANTO TIEMPOOOOOOO

2012-01-23T13:41:00.000-08:00

Hola mis niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!

Cuanto tiempo...

En la última entrada expliqué que me iba a casa de mis padres...desde alli imposible escribir...y en octubre volví a Lleida pero no tenia conexión...ahora temgo conexión desde el mbl y desde allí os leía pero no me dejaba escribiros!!Y buala!!!Descubro que puedo conectar el mbl al ordenador!!!Un mes me ha costado descubririrlo!!!xD

Como estais??Como va todo???Echaba de menos escribir T.T

No os contaré todo que seria una entrada hiper larga...pero bueno cuento que mañana vuelvo a ingresar en hospital de dia (pufff) y no hace ni un mes k me dieron el alta.(Aclaro, los motivos no son la alimentación, sigo gorda)

Ahora que se este truquito ya me iré pasando, escribiendo y comentandoos!!!

Enormes besos a todas!!

A luchar se ha dicho!

2011-07-08T22:20:00.000-07:00

Hola chicas!

Bien, no se si aun alguien me lee, pero seguiré escriviendo cuando pueda, pues este blog siempre ha estado para desahogarme básicamente.

Hay dos cosas que me traen de cabeza:

La primera es que debo volver a casa por un tiempo. Unos meses. Trabajaré con mis padres y ahorraré lo que buenamente pueda. Lo soportaré?No lo se. Mi mente está llena de estrategias: voluntariado, escribir, estudiar, largos paseos, amigos...

Por otro lado, si todo va bien y me puedo presentar a las materias que quiero presentarme en setiembre, solo me quedarán dos asignaturas para el año que viene para diplomarme en Educación Social. Ganas?Muchas, ya podria ser ya, pero calma. Y, además, yo no puedo estar sin estudiar, necesito esa base, saber que lo tengo. De hecho, hace mucho tiempo que quiero estudiar Psicologia, y ahora voy a empezar por la UOC (Universidad Abierta de Catalunya-es a distancia-). Estaba muy entuasiasmada. Quizá demasiado. La verdad es que quiero estudiarlo, aunque no creo que nunca ejerza como psicologa clínica. Pero,claro, aquí las dudas se disparan: Una psicóloga con TLP?En realidad, no es recomendable, ni para mi ni para futuros pacientes (vease que ya tengo claro k me la voy a sacar xD). Pero me repatea, y el mismo hecho de que se me "prohiba" me hace querelo con más ganas. Además, de aquí a que tenga la carrera, estamos hablando de unos 5 años, y si estoy bien?Por qué tengo que estar limitada en algo que quiero hacer?

No. No me da la gana. Quiero luchar. No me resigno.

Eso si, aun no se lo he dicho a mi psicologa, supongo k me da miedo la reacción, aunk nunca me ha prohibido nada y es la opinion que seré muy buena profesional (como minimo en la E.S).

Ya veremos. Pero repiro: No me resigno. A luchar.

Holaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

2011-06-29T11:16:00.000-07:00

Hello ladys!!!
Hace tanto tiempo que no escribo que no se por dónde empezar...
No tengo internet, y las pocas veces que aparece en mi casa me las paso viendo cómo estais...que, por cierto, os he perdido de vista a la mitad.
De mi, poca cosa a contar...no he terminado (aun) la carrera, sigo trabajando en el mismo rstaurante de siempre, sigo peleando con la comida (para variar) y sigo hecha un mar de dudas y inestabilidad.
A veces me harto de la soledad en la que estoy aquí pero, por otra parte, tampoco veo sitio donde regresar.
Por otro lado, sigo haciendo, sin más..
Os mando muchos besos, y si mañana tengo internet, me paso por vuestros blogs y os comento. También subiré otra entrada y os comento como va todo.

Muchos besosssss

Feliz año lindas!!!!

2011-01-04T04:09:00.001-08:00

Hola mis amores!!!

He tardado siglos en actualizar

Cuento un poco por encima:

El viaje a roma bien, aunque la ciudad no me gustó mucho Tema comida: a medias. Mi madre me obligó a hacer como mínimo una comida al dia que fueran carbohidratos, y eso me obligó a por las tardes ir al gym del hotel y vomitar la cena :s

He llegado hecha una bola, y encima me ha venido la regla por lo que soy aun más bola. La báscula marca 53 kilos pero hasta que no se me vaya la regla no empezaré a publicar otra vez el peso, porque la barriga que tengo sta super hinchada :s

Ayer me hice un piercing en el ombligo!!!!Mirad

Si, lo se, una panza asquerosa pero se irá pronto!!!!

Desde que estoy aquí voy mejor con la comida.

Propósitos de año nuevo!!!!

-Llegar los 45 kg (después ya se verá)

-Acabar Educación Social

-Salir más

- Fumar menos

-Hacer lgo relacionado con cantar

Bueno, y no se!

Que más...

Para fin de año sal, y me encontré con un chico con el que estoy liada!Y me dijo que me queria y queria salir conmigo enserio!!!

OMG!!!

No se quá hacer!!!Le tengo cariño pero no se....

Un besito lindas!!!Voy a comentaros!!!!

Ren, si lees esto, no me ha dado tiempo a dejarte mi correo pero quiero seguir leyendote!!!!!

Besotes a todass

feliz navidad!

2010-12-23T01:21:00.000-08:00

Hola anores!
Os comento corriendo, me voy pasar las fiestas, y la semana que viene a roma con la familia.Cómo me lo tomo?
Iria para las fiestas y ya está. No me apetece la semana en roma. para las fiestas mira, tira que te vas, pero una semana en roma es demasiado. Qué se come en Roma?Pasta, pizza!NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No quiero!:'( Y lo peor es que con la familia no valen excusas porque saben de mi TCA, y no quiero amargar estos dias. Estoy frustrada no me va a caber el vestido de año nuevo!
Y lo peor esk sigo como una foca, he vuelto a subir. Soy un desastre andante, I hate me.
En enero prometo portarme bien y hacer el favor de bajar hasta los 48 de una santa vez.
Os dejo, que tengo k hacer la maleta.
Os quieroooooooooooooooooooooooo

2010-12-11T05:39:00.000-08:00

Hola amores!!!
Cómo estais??
Yo un poko frustrada con el peso, porque en dos dias estoy igual, pero esk hace dos dias llevaba el dia genial y toma!Por la noche nos fuimos al karaoke con una amiga y claro, hubo cerveza, patatas...asi k al dia siguiente la báscula marcó 600 gramos más que perdí ayer...
En fin, pero esto es perseverancia!Asi k a hacerlo bien!!jeje
Ayer fui a una entrevista de trabajo, es para trabajar de noche, me dijeron lo de siempre, k llamarian...
De hecho, mi locura por cambiar de trabajo es porque nom soporto la situacion en el jardí con ivan allí...
De ánimos, super desestabilizada. Tanto estoy más o menos bien como estoy hundida en la mñas absoluta de las miserias, desesperada como hace tiempo k no lo estaba. El otro dia me autolesioné despues de mucho tiempo. No se...

Os dejo un abrazo enorme!Os kieroooooo

Mejor: 51,9

2010-12-09T06:01:00.000-08:00

Hola amores!Cómo estais?
Yo más tranquila, con la rutina instaurada. he vuelto a mi peso "normal" más o menos, y estoy bastante decidida a bajar hasta los 48. Me sentia bien con mi IMC de 17,6!
Y luego...ya se verá. A por los 45?
De momento estoy con las pilas puestas y decidida a bajar.
os cuento un poquito:
Prácticas: a punto de acabar.
trabajo. a punto de dejarlo, buscando trabajo como loca....
sin tiempo!!!!
un beso, os kiero!!!

voy a hacerlo bien!

2010-12-04T05:18:00.001-08:00

No se cuanto peso. No quiero saberlo. tengo la regla y parezclo un globo. me he levantado con dolores increibles y ganas de vomitar. me duele el pecho, y me debato entre que sea ansiedad o la repercusión de todo lo que he vomitado ultimamente.

Pero voy a hacerlo bien. no pienso vomitar más, y No PIENSO COMER, necesito la purificación del ayuno para dejar de sentirme así.

Me pesaré cuando se me vaya la regla y lo pondré, asi todas sereis testigos de lo que he hecho estos dias, del desastre.

Gracias a todas, os quiero

En calma y en el caos

2010-11-30T04:12:00.001-08:00

Hola amores!Cómo estais??
Internet y mi ordenador siguen haciendo de las suyas...
Os cuento,
sigo en prácticas, un dia las educadoras se sentaron a hablar conmigo para ver qué coño me pasaba, porque ponia ganas pero veian que no acababa de despegar. Casi me hacen llorar, pero desde ese dia me noto más suelta.
Aun hi así, ya quea menos para que terminen, y aunque me dará pena, la verdad es que también lo agradeceré.
Mi via se ha convertido en una especie e caos calmado y rutinario. Combino las prácticas y el trabajo con mi inestabilidad. Como de forma totalmente desequilibrada, subo y bajo, me enrollo con tios que luego quieren algo más, pero aunque lo intento no hay forma, no consigo volcarme con ellos. Yo lo achaco a que aun sigo sintiendo algo por Ivan... o a que paso de volver a sufrir. O quizás estoy demasiado metida en mi autodestrucción como para estar con otra persona.
Por otra parte, tengo todo el enero libre, como quien dice, y lo voy a utilizar para concentrarme en autodestruirme y bajar.
Por qué?Las excusas de que no soporto mi cuerpo (que es verdad) chocan con la instrospección que he adquirio en todo este tiempo. Me encuentro pensando en que se acaba la carrera, en que tocará trabajar, saltar por fin al mundo enteramente adulto...y me da miedo. siento que de alguna forma es mi última oportunidad, la última oportunidad para estar realmente jodida. Si no bajo ahora ya me tendré que mantener (estupidez de pensamiento) y no me da la gana.
Creo que pienso así porque no soy del todo consciente de que esto es una enfermedad, es como si aun pudiera controlarlo. Aunque me he resignado a no saber comer normal, aun creo ejercer una especie de control en todo esto...Ana o Mia?Anoréxia o bulimia?Nunca he sido ninguna de las dos, pues doy vueltas entre una y otra pululando según el momento. Por diagnóstico, soy un trastorno de la alimentación no especificado. Peso demasiado para ser anoréxica, como demasiado poco para ser bulímica. Pero, qué más da el nombre?La única verdad es que no soporto la comida, y no veo como la gente puee comer con normalidad, sin pensar en que su cuerpo va a aensancharse como por arte e magia a causa de comerse un plato de lo que sea.
en fin, os mando mil besos, intentaré pasarme por vuestros blogs. Os quiero

2010-11-12T04:56:00.000-08:00

Hola amoresss!!!
Internet a vuelto a mi casa, pero defectuoso, no me deja poner fotos o entrar en vuestros blogs...
Solo queria mandaros un besote enorme a todas.
Sigo de prácticas y currando. Bien, nerviosa, contenta, descentrada.
De la alimentación, me mantengo comiendo poquito entre 51-52 kg. No me puedo permitir no comer con las prácticas, así que como lo justo y me mantengo.
Os dejo un besazo enorme!!!kissesss

De prácticas

2010-10-14T04:54:00.000-07:00

Bueno, llevo dias sin actualizar, esque internet me va bastante mal (como no, le robo a algún necio que no pone contraseña) y además voy de puto culo entre prácticas y trabajo, pero en fin.
Las prácticas me van bien, si obviamos el hecho de mis continuos nervios, inseguridades y lectura de mentes que me caracterizan y lo dificultan, pero bueno.
La verdad es que me gusta. Me encanta, en verdad. ^^
Siento la entrada tan cortita, voy a ver si internet me deja comentaros.
Os kierooooo

PD:Bajando

Ya tengo internet

2010-10-02T08:48:00.000-07:00

Hola amores!!!

Bueno, ya tengo internet en casa, le cojo inalambrica a alguien...aunk no se bien bien a quien xD. Así que me podré pasar por aquí más a menudo...
Como os va todo??
Yo...pasaron los exámenes, me presenté a 4 y las aprobé todas. Sin grandes notas, pero estan aprobadas. Así que pude empezar a hacer prácticas.
Estoy en el EAIA de Lleida, las educadoras son geniales y estoy aprendiendo mucho, y viendo mucho también. Estoy contenta en este aspecto.
Como empecé las prácticas, dejé de trabajar cada dia. Y, en vez de adelgazar, he subido de peso a lo bestia. Por qué?Básicamente, tengo más tiempo libre. Nunca me he llevado bien con el tiempo libre. Vale, el año pasado me pasé todo el curso de tiempo libre y por eso bajé tanto, pero ahora...es diferente. Mi mente, mi maldita mente, me juega malas pasadas. Como dice mi psicologa, soy la intolerancia a la soledad, y volver a pasar tiempo sola me mata. Me he acostumbrado este verano a no tener tiempo libre, a ocuparme hasta el ultimo momento, y ahora me encuentro con demasiadas horas vacias, para volver a mirar hacia mi interior...y de nuevo muchas cosas son punzantes.
No estoy mal, no. Me he pasado el verano de aki para allá, sin pensar demasiado, siempre con un estado de ánimo...por decirlo de alguna forma, simplemente correcto. Si me preguntaban que tal, contestaba que bien, más que nada por no pararme a pensar que tal estaba. Una amiga me paró el otro dia. Cuando después de su ¿Cómo estas? Respondí que bien, me dijo: ¿seguro? A ello le contesté que si, y que por qué lo preguntaba. Me dijo que ya hacia tiempo que me veia muy linial, como si nada me importara. Que si, que sonreia, mantenia conversaciones, parecia normal, pero que estaba simplemente impasive, que era como si no sintiera nada. Me quedé callada un momento y le dije que igual tenia razón. La dinámica de tirar hacia adelante sin pensar, de simplemente ir a por lo próximo, a lo que hay que hacer. Y ahora, sin tantas ocupaciones...sigo igual, pero noto mucho más el vacio. Y qué he hecho?Lo que no debia, intentar llenarlo con comida. No ayudó que al subirme a mi casa tanto mi madre como mi abuela me dieran bolsas y bolsas de comida. Intenté disuadirlas pero, cómo hacerlo?Me acabé mostrando borde, pero simplemente pork veia lo k pasaria con esa comida. Comida que seguramente era para unas dos semanas, sabia que no duraria más de dos dias en mi casa, y eso serian muchos kilos más. Y así a sido. Ellas no entendian por qué no queria la comida, y yo no sabia como rechazarla sin herirlas. Así que volvimos a Lleida, yo y las bolsas de comida.
Que desastre.
Añadamosle que mi psicologa lleva un mes de vacaciones y que yo, en mi estupidez obsesiva, se que si para el próximo viernes, cuando vuelve, no estoy como mínimo en el peso con el k me vio por ultima vez, no iré a la visita.
Por vergüenza.
Por estupidez.
En fin. De hecho, de verdad que las cosas no van tan mal si no fuera por mi barriga prominente y la grasa acumulada en caderas y piernas (hacia siglos que no me veia asi).
But, I'm OK.

Besos a todas, os kiero

Pasado el verano...aquí estoy

2010-08-25T09:08:00.001-07:00

Hola mis amores!!!

Como estais??

La desaparecida vuelve.

Me he propuesto comentaros a todas pero no me da tiempo T.T

Os cuento como me ha ido el verano así por encima.

Básicamente me lo he pasado trabajando, y trabajo=comida!!!Me he pasado el verano subiendo y bajando de peso como una estúpida. Llegué a pesar 55 kilos!Casi me da un atake. Ahora mismo rondo los 50, por suerte.

Fui a mi casa unos dias, me sentí de nuevo una adolescente, mintiendo a mi madre a cada momento para comer lo menos posible.

Por lo demas la semana k viene empiezo examenes!!!!buuu k miedo!!!!pero me presentaré!!!

No tengo demasiado tiempo...así que os dejo!!!Queria daros señales de vida y deciros que me acuerdo de vosotras!!!

Intentaré iros comentando!!!

Os kierooooooo

Bulimia + Migrañas

2010-06-10T11:58:00.000-07:00

Hola mis niñas. Bien, creo que por fin voy a hacer una entrada como dios manda.
Llevo una de las semanas más horribles, no he hecho otra cosa más que comer, comer y comer. No quiero saber ni cuanto peso. Se me ha acabado el dinero, no tengo ni para tabaco, con lo cual llevo un mono de la ostia. Bueno, asi dejo de fumar a la vez que de comer. Pero me puede dar algo...
Ayer me iba a subir a mi casa, pero tuve bronka con mi madre y pasé, y además me empecé a encontrar mal. Sorpresa, esta mañana ,me he levantado con migraña. Hacia años que no tenia migraña, desde el instituto, cuando me atacaba cada dos por tres. Recuerdo que fui al médico y dijo que era probable que fuera psicosomático. Yo lo relaciono con la bulimia. Y mierda, esta semana ha sido lo más parecido a la bulimia en mucho tiempo.
Y encima, tengo a medio mundo diciendome que coma. Me dan ganas de gritarles:me he gastado lo que me kedaba para el mes en comida en una semana, te parece que no como, gilipollas?Pero evidentemente, me tengo que callar.
Mierda, quiero un cigarro, estoy histerica.
Mañana viernes de nuevo. Por fin!Quiero trabajar, quiero dejar de pensar, quiero moverme, quiero hacer algo. Y quiero verle, joder.
Hoy me ha pasado algo extraño, pero no es la primera vez que me pasa. Durmiendo por la tyarde (no paro de dormir, gorda de mierda), no staba del todo dormida, pero en ese estado de trance entre el sueño y la vigilia...mi cuerpo se ha olvidado de respirar. Así de fácil, no estaba respirando. Yo me daba cuenta y pensaba, tienes que respirar,pero no tenia ganas. Y estaba tan a punto de dormirme que no podia levantarme. Al final haciendo un esfurzo sobrehumano me he levantado y obligado a mis pulmones a activarse y coger aire a bocanadas.
En fin...
Os quiero, ahora os comento
Besotes!

Se acabó la historia con Ivan

2010-06-08T12:28:00.000-07:00

Pues eso, se acabó una historia bonita y dolorosa. No tengo ganas de hablar de ello. Me paso el dia ene stado zombie, sin ganas de nada, sin fuerzas para nada. Me paso las noches soñando con él, y cuando no sueño con él vuelven los sueños de desmayos, que siempre los tengo en épocas agotadoras psicologicamente.

En teoria mañana deberia volver a casam pero no me apetece, no quiero, no puedo. No tengo fuerzas.

Que dramática soy. No es para tanto, no?

Besos a todas

Dia..de montaña rusa+ fotos

2010-06-01T20:08:00.000-07:00

Hola amores!!!

A ver, mi dia...

no se describirlo.

Por la mañana he ido al pantano de santana con Ivan, en teoria a pasear al perro y bañarlo, pero hemos acabado los 3 en el agua. Uaaaaaahhhh casi no recordava la sensación de nadar y lo que me gusta el agua!Por el asco que le tengo a mi cuerpo, hacia unos dos años que no me ponia en bikini. Y esto ni sikiera ha sido bikini, porque no llevaba, me metido en ropa interior XD Me lo he pasado bombaaaaaa!jeje

Luego hemos ido al aeropuerto a hacer un café y...boooom todos mis jees allí!Flipante!Con cara de cuadros nos hemos quedado.

Después a currar... luego he estado con Erika y...ahí el problema.Siempre pasa lo mismo, me habla de Ivan, de una cosa, de la otra...y bah, que ya lo se, se que el sentimiento no se ha muerto y tengo un miedo de 3 pares de narices.

No tengo ganas de escribir mis ralladas mentales así que sigo con el dia. Bueno, lo suyo es que dichas ralladas me han tenido en un estado de ansiedad horrible, estaba en casa y no podia, de ninguna forma, así que he acabado largandome a andar a las 11 de la noche.

He llegado a casa más tarde de las 12, las ideas autodestructivas seguian pero ya no en forma de medicaci´´on, no, le tocaba a la comida.

He intentado dormir, no he podido, y he acabado...pues eso, comiendo.

Pero ha sido muy raro, no keria chocolates ni mierdas de esas, es que ya me dan asco.

He comido:

-una ensalada

-dos trozos de pescado.

-guisantes a toneladas, creo que medio kilo o asi

Hoy pesaba 48,1, pero ahora no me kiero pesar. Me doy asko,bahhhh

He puesto la tele y he acabado viendo el tarot. Y sabeis la gilipollez que he acabado haciendo???

Si, exacto, llamando y gastandome...me da hasta verguenza decir cuanto, y encima voy mal de pasta.

Peor, he llamado dos veces.

La segunda no me ha convencido, pero la primera...algo a destacar: ha acertado muchas cosas.

Que hacia mucho tiempo que esperaba, buscaba, que estaba empezando a no creer en el amor, y que ahora con Ivan heencontrado mi gran amor. Que cuando empezamos estabamos en una fiesta, pero que yo peté porque la situación me estaba haciendo mucho daño y rompí a llorar, y el vino a consolarme. Que hacia mucho tiempo que estaban los sentimientos, pero que ninguno de los dos se atrevia a hacer nada por miedo a herir a otra persona. Que el venia de una relación de mucho dolor, pero que ahora estaba muy ilusionado conmigo. Que el lleva un tatuaje y que yo me voy a hacer uno. Que yo estaba totalmente enamorada de el, pero que tenia muchos miedos. Que tengo un carácter fuerte, y que él es más de aguantar. Que tiene muy buena planta :D. Bueno, y varias cosas más que me dejaron... :O no puede ser. En pronósticos...las dos veces me han dicho que ven un buen pronóstico, muy bonito realmente. A la primera le han salido...2 embarazos!I hasta una boda. Me ha preguntado, que te quieres casar?Y yo...mmm...no entra en mis planes a corto plazo xD y me ha dicho que bueno, que igual porque pienso que tengo mucha vida por delante y que soy muy joven, pero que ella nos ve casados. Vale, eso ya no me lo creo, pero me ha hecho hasta ilusión xD. Ah!Y a adivinado que la relación en la que estaba él antes...esa chica era mi amiga y tenia pareja. Me ha dicho que Ivan supondria muchos canvios en mi vida y...(ahí viene lo más fuerte) me dice te ayudará a salir del tu problema de la alimentación.

Generalmente no me quiero creer estas cosas pero...joder, no son muchas casualidades???
Me ha dicho varias cosas más, pero enfin...también que cuando estoy con él me siento genial y soy feliz, pero que a veces me envuelven un mar de dudas que me bloquea. Que soy muy canviante.
En fin, son las 6 de la mañana, una vez más mis actos impulsivos me han llevado toda una noche. Me voy a estudiar.
Os quieroooo

En la foto:yo, evidentemente :s

Puñetero insomnio!+ soy una gorda huesuda

2010-05-29T18:47:00.000-07:00

Hola amores!

Ya hace tiempo que sufro de insmonio, pero lo de estos dias es la ostia.

Vale, ayer no dormí nada, y lo vi hasta normal, pues me habia pasado sobando dos dias seguidos. Pero hoy, después de estar todo el santo dia currando sin parar, tp puedo dormir. Son las 4 de la mañana y a las 9 sonará el despertador para volver a ir a trabajar.

Quiero dormir, de verdad que quiero, pero hay algo que no me deja, y ahora soy incapaz de tomarme el zonegram de turno que en teoria me hará relajarme pork me da demasiado miedo no despertarme mañana. Deja-vu, esto ya lo he vivido.

Como mínimo una buena noticia, vuelvo a estar en el 49 kilos y poco.

Pero si no duermo hoy tampoco, hasta qué punto aguantará mi cuerpo?Estamos en comuniones, que es un no parar muchisdimas horas, y ya estos dias he tenido varios sustos en el trabajo. Supongo que en parte por el exceso de medicación y en parte por el ayuno, mareos varios en el trabajo y no estar muy segura de poderme mantener en pie, tener la sensación de que me caigo a casa instante..ese tipo de sustos. Y no puedo volver a caerme en el trabajo, me despedirán :s

Tengo que dormir, pero no puedo, por qué?Me como demasiado la cabeza, joder.

Pasando a otro tema, estos dias mirándome al espejo me he dado cuenta de dos cosas:

1-Estoy horriblemente gorda (que novedad ¬¬)

2- Se me notan un montón los huesos y...no tengo culo!

Tal cual. Ya se que muchas os quereis deshacer de "vuestro culo", y yo siempre he odiado el mio pero...verte en ropa interior en el espejo y ver que tu culo es casi inexistente no me apasiona. Seguramente me daria igual si también también tuviera una barriga inexistente o nada de grasa en las caderas y las piernas, pero eso es harina de otro costal, tengo tanta grasa acumulada que daria para dar de comer 100 dias a lobos hambrientos. Pero se me marcan los huesos, sobre todo de las claviculas, los brazos y la espalda. Conclusión?Soy una gorda huesuda. Doy asco.

Y no soy tonta, me doy perfectamente cuenta de que me sumerjo en mi obsesión por el cuerpo por no pensar en otras cosas, por no pensar en que no he ido a clase, en que no estoy haciendo los exámenes, en que me estoy quedando más sola que la una por mi aislamiento.

hará 3 semanas que no veo a mi psicóloga, y más de un mes a la psiquiatra. Falto a las viditas, por a o por b. Por qué?No lo se.

No quiero ir a mi casa, porque allí me harán engordar, e igual me recuerdan lo que es el "calor del hogar" y me coge nostalgia.No quiero aferrarme a ellos, no quiero aferrarme a nadie. Y eso...sigue siendo un problema. Vivir tu vida está bien, pero los lazos familiares y de amistad son indispensables. Yo en cierto modo lucho por cargarmelos. Qué gran lógica la mia.

La semana que viene igual voy con bitxito a la playa :) que guayyyy aunque, horror, el bikini. Más me vale estar como máximo en 49 justos, y con la barriga bien lisita.Me da pánico, hace años que no me pongo ni bikini, ni bañador, ni nada de eso.

Os mando un beso enorme, cuidaos!Seguiré actualizando. Os quiero!!!

Dando señales de vida...y nunca dicho mejor.

2010-05-28T08:49:00.000-07:00

Hola chicas, como estais?

Perdón por el susto del miércoles por la noche, perdón por preocuparos. Os preguntareis como acabó todo. Lo contaré muy por encima.

Cuando os dejé seguí tomando pastillas y, no se en qué momento, se me ocurrió que eso no era lo correcto, que iba a hacer mucho dáño a los que queria y que, mierda, si me esforzaba podia incluso podia llegar a hacer una vida normal. Así que me puse la chaketa y me dispuse a ir a urgencias de psiquiatria. A medio camnino decidí que no iba, así que volví a casa. En la vuelta fue cuando me empezó a hacer efecto la medicación, y subiendo las escaleras casi me quedo dormida, no se explicarlo, estaba en una nebulosa increible. Acabé subiendo a gatas. Abrir las puertas, otro show. Y ya está, no recuero haberme puesto a dormir, pero me he despertado en el sofá. Al principio no veia bien, estaba desorientada, no sabia donde estaba, qué hora era, qué coño habia pasado. Miro el móbil, aproximadamente las 2 de la tarde. Miro el calendario: viernes 28. me quedé estupefacta. ¿Perdón?Viernes?Si las pastillas me las tomé el miércoles!En cierto modo me alegro de haber despertado el viernes, porque tenia que ir a trabajar...

En el móbil: llamadas de mi madre y mensajes varios de Erika y Ivan. Fue como...vale, y ahora qué les digo? De alguna forma, se han creido que estaba tan agobiada por los exámenes que me habia olvidado casi del móbil.

No podia hablar, ni andar...me ha costado una hora y pico poder moverme.

La pregunta es, me alegro de estar viva o no?

Bien, es una pregunta dificil. Pero creo que se me ha dado una segunda (o milesima) oportunidad, y la quiero aprovechar...

En fin, gracias por todo. os quiero

Mierda, desesperación de nuevo

2010-05-26T19:04:00.000-07:00

Hola chicas
Escribo aquí porque porque la verdad es que si no hago esto no se bien bien qué voy a hacer.
Las que me tengais cierto cariño, dejad de leer. Enserio.
He caido de nuevo.
Y no me refiero en la comida (que también) sino en la desesperación, en el puto vacio interior.
Pero, como?Qué ha pasado?
He llevado el dia bien, de verdad. En el grupo, estudiando...yo k se, todo. Pero esta noche mi mente...es solo destrucción.
Y mi cabeza está en toda la medicación que tengo acumulada para una ocasión como esta (si, lo se, estúpida, para qué la tienes). Con la certeza de que nadie se dará cuenta hasta que el viernes falte al trabajo. Marta no está y... bah.
Que asco, morir gorda y asquerosa, con la casa hecha un desastre, rodeada de platos a medio vaciar y colillas varias.
Un momento, he decidido que me voy a tomar un traguito de Baylys. (el traguito es lo que queda de la botella)
Ya está.
Qué me pasa?En qué momento he decidido no presentarme al exámen, que siempre estaria gorda, que nunca conseguiria nada, que esto es un infierno?En qué momento he empezado a volver a darme cuenta de que todo es una farsa, un desastre, de que no merece la pena?Por qué coño quiero tirar mi vida por la borda de nuevo?
porque si salgo de esta, es posible o casi seguro que esta vez si que me ingresen. El verano pasado me salvé dios sabe como de ingresar en agudos después de mi enésimo intento de suicidio (pero el primero descubierto por mis padres), pero esta...bah, si no hay forma de que se enteren, qué más da.
Seguramente mi psicologa me diria: deja de comerte la cabeza, deja de pensar,OC UPATE, estudia, o duerme, pero deja de pensar.Y aléjate de las pastillas y el alcohol.
Se que es lo que debo hacer, pero las ganas de luchar se han esfumado.
Seguramente si fuera de dia seria diferente, si estuviera acompañada seria diferente, si...
bah, qué digo?Nada es diferente, no puedo poner excusas, el problema está en mi, el maldito problema está en mi, siempre está en mi. En que soy una puñetera borderline anoréxica (y últimamente hasta parezco alcoholica) sin solución, y a la que las cosas parece que me empiezan a ir bien, pam!hagom lo que sea para que vuelvan a ir de puto culo. Estoy harta. Y no quiero salir de esta, porque si salgo de esta todo el mundo (en realidad creo que ya las únicas personas que quedan por saberlo que me importan de verdad son Erika y Ivan) se dará cuenta del maldito juguete defectuoso que soy y se alejarán de mi, o peor, se quedarán por pena. y no lo soportaria.
Sabeis lo que quiero ahora mismo?Llorar. pero no puedo. Es raro, eh?Cuanto tiempo hace que no lloro?Bueno si, para la fiesta de hosteleria lloré, pero no cuenta, estaba borracha perdida y habia visto liarse a Erika y Ivan delante de mis morros después de que Ivan se liara conmigo. Claro que yo no me acuerdo, no recuerdo nada desde el momento en que los vi juntos, creo que más que el alcohol (que también), mi mente lo ha bloqueado por exceso de dolor. No es que me pusiera los cuernos, fue allí cuando empezamos a "salir" o lo que sea que hemos estado haciendo.
Mierda, soy un puto desastre, vale?un desastre. Porque yo quiero vivir, ser normal, ir a clase, a trabajar, salir con ivan, ir a la piscina, salir con las amigas de fiesta...yo k se, lo k hacen las personas normales. Pero no, no puedo.
Empezó.
11 pastillas con Baylys.
Me gustaria tener un último beso de Ivan, volver a abrazarlo, volver a sentirlo.
Pero es tarde.
16 con más Baylys.
Os dejo ya, que creo que ya está siendo bastante traumante. Lo siento, chicas.Gracias por acompañarme todo este tiempo.

Os quiero

Más tranquila

2010-05-25T09:01:00.000-07:00

ola mis amores!
Cómo estais?
Yo ando bastante más tranquila. Será el haber vuelto a mi rutina alimenticia, el haber quedado con Ivan, o... bien, no sé.
Estoy de exámenes, como la mayoria, supongo. Empiezo el jueves. Realmente, lo llevo mal. No me concentro, no hago nada...puff
Martha se ha ido de casa 15 dias y por fin puedo hacer lo que me de la gana con la comida. Si antes más o menos me dejaba hacer mi vida (dentro de unos límites) desde que subimos a mi casa me tiene super vigilada, ya que mis padres le soltaron que me vigilara, que comiera. Vaya, que bien.
Estoy gordisima :( pero más o menos se que puedo volver a ser lo que era, es un...vamos, qué son 3 kilos??buff, 3 kilos són muchisimo, no se que pasa que siempre que me aposento en el 4 me vienen una temporada que me hace volver al 5. Ayer me pesé, preparada para ver un 56 o un 57 en la báscula. Bien, así me siento. Al contrario de lo que pensaba, la báscula me aseguró repetidamente que me encontraba en 51 kilos. Sigo sin creermela muy bien. Después de los dias en mi casa, los dias en paris, los dias de curro y mis repetidos atracones (muchos de ellos sin mia), como podia ser posible?Me miro al espejo y sigo viendo mi cuerpo deforme, gordo, fofo y asqueroso.
Pero voy a arreglarlo.
Los dias en Paris fueron un poco raros. Me encontré con mi madre a las 7 de la mañana. Ya en un principio me quiso hacer desayunar tortilla de patatas. Mira que sabe que es mi debilidad, pero nos peleamos por eso. Ella razonaba que tenia que desayunar porque no comeriamos nada hasta llegar a Paris. Yo le repetia que habia desayunado en casa, que eran las 7 y media de la mañana y que no pensaba comer tortilla, que se la comiera ella, que yo no tenia hambre, que yo aguantaba perfectamente hasta las 11, 12, la hora que fuera que comieramos en Paris. Al final llegamos a un acuerdo, el cual pasaba por que ese fin de semana ella no me agobiaria con la comida pero yo a cambio haria el favor de comer como dios manda. Lo cumplí, y casi me muero por cumplirlo. Llegamos a Paris y no se les ocurre otro lugar para ir a comer que el McDonalls. Para cenar fondie, para desayunar al dia siguiente pan con quesos varios (si, para desayunar!), varios pica picas de la boda y la santa cena de la boda, en la cual yo me encontraba fatal de la barriga básicamente por todo lo que habia comido,parecia una embarazada, y mi madre me insistió en que hiciera el favor de comer.
Como agradecí volver a Lleida. Y volver a ver a Ivan :)
Ayer estuve con él. Se me pasó el cabreo de golpe, vale, soy tonta. Pero es que me vuelve tonta. :)
Os dejo, que ya he escrito mucho, gracias por leerme, ahora me paso a comentaros.
Os kierooooooooo

Amor?viva la inseguridad

2010-05-19T16:35:00.000-07:00

Hola amores

Si, lo se, desaparecida en combate, perdón por no comentaros.

Hoy, reflexión.

Se que muchas de vosotras teneis pareja, algunas llevais a bastante con esa persona. Bien, hoy hace un mes que me lié por primera vez con Ivan, en la gran fiesta de Hosteleria.

Vaya, un mes.

Y qué siento?A veces me hago preguntas a sabiendas que no se contestarmelas solo para comerme el coco.

La "relación" sigue estando en el aire. Me sigue dando razones para reir llorar cada 5 minutos. Eso es el amor?Bien, menuda inestabilidad.

Lo que me pasa es que so tremendamente insegura, tengo un miedo que me tira para detrás. Si no se nada de él en un dia, quiero enviarle como mínimo un mensaje para ver que tal le ha ido el dia, pero tp quiero ser yo quien le envie un mensaje siempre, pues no quiero que se canse de mi, que me crea una pesada.

Cuando estamos juntos todo va a las mil maravillas, pero, ay!mi miedo, mi inseguridad, mi terror al abandono. Tengo miedo a que a se haa cansado de mi, de que se haya dado cuenta de que no sentia lo que pensaba, de...de que soy ese horrible juguete defectuoso que no parezco en un principio. lo echo de menos. Echo de menos estar con el, hablar, besarlo, abrazarme a él. Per tengo miedo, de agobiarlo, de que se harte de mi, de que no me soporte.

no quiero que esto se convierta en una relación de dependencia. Evidentemente, puedo vivir sin él, pero si ahora me dejara, yo...qué haria?

Dejar de comer atiborrarme a pastillas

Mis vias de escape

soy imbécil, porque generalmente me demuestra que le importo y está por mi, pero no nos vemos especialmente seguido, y en ese tiempo se poca cosa o nada de él. Eso me asusta.

Porque en un principio, yo ya sabia que estaba más colgada de él que él de mi, decidí aceptarlo, es así, mientras quisiera estar conmigo, a estaba bien.

Pero...

me da miedo que no me eche de menos, que solo le surja la chispa de estar conmigo cuando nos vemos en el trabajo...

Bah, o k se, pienso demasiado!!!!

Gracias por leer esta parrfada de incoherencias de una sentimental confusa.

Os quiero

Casa+firetas+carrera

2010-05-11T19:07:00.001-07:00

Hola amores!!!
Bien, son las 4 de la mañana asi que hago repaso rápido y me largo a la cama a´ver si consigo dormir...
El lunes lo pasé entero metida en la cama, con fiebre, costipada y un dolor de cuello de 3 pares de narices. Y sin comer, perfecto...hasta la noche. Ivan me ´dijo de ir a las firetas (por fin!) pero como le prometí a mi madre que subiria a casa tuvimos que posponerlo al martes. Bueno, llega mi compañera de piso y nos subimos a mi casa. Evidentemente alli empieza el desastre: atracón nocturno: como no?Es casa de mis padres, lo podia prever....
Hoy, me levanto pronto, hinchada, gorda y asquerosa. Mi compañera de piso se levanta conmigo. Ok, toka desayunar. Mierda. Desayuno, ducha, vamos a dar de comer a los caballos y nos bajamos al bar. Me saludan mis padres. Primeras palabras de mi madre: pero como coño estas así???De delgada, segun ella. Hubiera querido gritarle. Gritarle que de delgada no tenia nada, que estaba hecha una foca, que me habia engordado dos quilos, que estaba horrible, que me sentia horrible, que me dejara en paz. Obviamente no he podido hacerlo. Mi madre nos ha preguntado si queriamos un bocadillo y enseguida me ha dicho "no, ya se que tu no". Gracias, mama, por no darme ni la oportunidad a decirte que si y comer, me salvas la vida, aunque te hubiera dicho que no igualmente. Nos vamos a ver a mi abuela, volvemos al bar, damos una vuelta por la vall de boí y a comer con mis padres, donde descubro que mi madre se ha ido a coger setas con mis jees. Eso me alarma por dos razones:
1-No tengo ningunas ganas de que se pongan a hablar sobre mi trastorno alimenticio.
2-Mi madre sabe que salgo con ivan, pero mis jefes no, y no pueden saberlo. Se le irá la lengua?
Bueno, acabo comiendo con mi padre, mi compañera de piso y un trabajador del bar. No seria alarmante si no fuera por el helado de postre. Mierda, y representa k estoy en carrera.
Volvemos a lleida y quedo con Ivan. Firetas, fuegos artificiales...todo super bonito y romantico (L) y vino, tb. Bueno, y tb se le ha ocurrido comprar patas fritas, de las cuales me ha hecho comer alguna, aunque casi ninguna, por suerte...
En fin, mañana prometo comentar, voy a intentar dormir...
se os quiereeee

Retomando el control

2010-05-07T09:01:00.000-07:00

Hola chicas!

Informo, le robo internet a una tal pilar, con lo cual puedo comentar y actualizar más seguido ^^ así que me tendreis por aquí tocando las narices de nuevo,jeje

Llevo una semana más que horrible. Si la pasada fue genial, ésta ha sido caótica respecto a casi todo. Claro, deberia conocerme, cuando me entra un subidón tan grande de dos dias ya puedo esperar 2 semanas de bajón. Pero no pasa nada, yo me recupero rápido.

El domingo fui a cenar con ivan: ahí empezó mi caos con la comida. Adiós a mi 48,5. Ha sido una semana de atracones, una comida con la familia, mi compañera de piso entestada en hacerme comer, puah, me doy asco. No se en cuanto estoy, pero calculo que sobre el 50,5 o 51. No lo se porque:

1: me da pánico subirme a la báscula

2: A mi báscula se le estan acabando las pilas y lo único k sabe decir en cuanto me subo es BATT T.T ni que me leyera el pensamiento.

Pero bueno, hoy es un dia nuevo, no hay nadie en casa, nadie me va a obligar a comer y no me pienso dar ningún atracón. De momento son las 18:15 y solo he ingerido dos cafés. Como llevo todo el dia sola, alguna tentación he tenido, pero eh!Ya vale!Volvamos a la normalidad, por favor. Además, mañana no trabajo al mediodia, con lo cual no como en el trabajo, así que me regalan otro dia de ayuno, gracias a dios. Tengo que bajar un poco que el lunes voy a casa de mi madre, que est´ça cabreadisima porque no subo a verla, y ya me puedo esperar subir uno o dos kilos.

El jueves que viene es mi cumple, cumplo 21 años :@ que vieja me hago. Nunca me ha gustado cumplir años, pero bueno, espero que no me de un bajón como el año pasado...y el viernes 14 me voy a paris de boda, aun me tengo que comprar el vestido, y no tengo ni un duro. He intentado que alguien me preste uno, pero es curioso, nadie tiene mi talla. Voy por la calle y veo a mil chicas más delgadas que yo, pero todas mis amigas usan como mínimo una M cuando yo gasto una S o una 34-36. Para la boda queria estar en 47,5, pero lo veo imposible, me conformaré con el 49 o, si puedo, 48,5...aunque lo veo dificil con los dias en casa y mi cumple por enmedio...

Enfin, cuando tenga vestido ya os pondré una foto con el, a ver que os parece :)

De ánimos sigo en mi montaña rusa emocional particular, si bien lo llevo bastante mejor. Quiero decir, antes me hundia, ahora me hundo a ratos y se disfrutar de los momentos buenos. Es un avance, me noto más animada y estoy contenta :)

La semana que viene tengo que volver a hacerme análisis para controlar el potasio y la glucosa. Tal y como ha ido esta semana, seguro que salen bien, así que ningún problema!Aunque soy masoca, me gustaria que salieran mal...

Os dejo mis niñas, que me voy a la ducha y a cambiarme para ir a trabajar. Parece mentira, pero tengo ganas, porque en el trabajo me distraigo y además está ivan...jeje

Os kierooooooo

un abrazo!!!

Dando señales de vida!

2010-04-29T01:28:00.000-07:00

Hola mis amores!
Cómo estais?
Hace muchísimo que no escribia. Vamos, que ni escribia, ni leia, ni tocaba internet. Hago un resumen rápido porque me tengo que ir volando.
*No tengo internet en el piso nuevo, por eso no me conecto.

Primer punto, me cambié de piso, como sabeis. Las cosas acabaron fatal en el otro, pero en éste van muy bien.
Estoy en 48,5 , me quisieron ingresar en Hospital de dia pero no me negué. Dejé a la enfermera, pero sigo con mi psicóloga y psiquiatra.
Me hicieron análisis a causa de mi eterno frio, cansancio, y mareos, pero salieron más o menos bien. La glucosa muy justa y el potasio un poco bajo, pero ya está.
En el trabajo las cosas siguen como siempre, aunque haya adelgazado un poco no me dicen nada (bueno, algo si, pero no se pasan) porque no me he vuelto a caer enmedio del comedor (si que me he mareado y he estado a punto, pero no se han enterado.

*Tengo novio :) o algo parecido,jeje, os lo contaré cuando tenga tiempo. Simplemente deciros que estoy genial, con mis bajones pero ya no dejo que me puedan. Tema alimentación, los atracones han desaparecido y vivo de café y coca-cola light, menos los fines de semana que como algo en el trabajo (casi nada) y algún dia en que no me puedo escaquear de martha (mi compañera de piso) y me hace comer algo.Pero la verdad es que en general estoy bien, contenta y feliz. Y gran parte es gracias a ivan (mi novio).

Me largo corriendooooo
Os kieroooo prometo pasarme dentro de poco, volver a actualizar y leeros y comentaros!
Un abrazote!!!

PD:IMC: 17,7

Visita con la psiquiatra: "veo que sigues bajando de peso"

2010-03-22T17:08:00.000-07:00

Hola amores. Si, de nuevo, he estado desaparecida. No tengo ninguna excusa, simplemente alta de ganas, de fuerzas...no se.

Hoy he tenido visita con la psiquiatra. No estoy en 49 como me propuse, pero tp es algo que me haya amargado. Por una vez eso ha quedado a un lado.

Ha sido una visita corta, solo para ver cómo me iba. Ha hecho el comentario que da título a la entrada. Me ha dicho que mi psicóloga la ha llamado para hablar sobre mi, pero que no han podido concretar, pues han tenido que colgar antes. Que seguramente era por el tema del peso.

No lo se. Y no se que me da más miedo. Mi mente ha empezado a maquinar a toda velocidad. Hay varias posibilidades, por supuesto, pero las principales y las que más rondan por mi mente:

*Que me quieran mandar de nuevo al CSM, eso es dejar a mi psicóloga actual y volver con la anterior, manteniendo a mi psiquiatra. Hace unos meses hubiera dado saltos de alegria, pero ahora la simple idea me aterra. Hace un rato, pensándolo en la cama, me he puesto a llorar desesperada. En mi mente es un abandono en toda regla. no creo que sea eso, pero me ha asustado muchisimo la idea...

*Que se estuvieran planteando algun tipo de medida contra mi pérdida de peso. Supongo que seria medida tipo hospital de dia, aunque no estoy muy segura y, en todo caso, yo tendria que aceptar.

Mierda, y no saben de la misa la mitad!En la última visita con mi psicóloga me preguntó al final, y que tal va el tema de la gasolina (la comida)?A lo que yo le respondí que no queria hablar de ello. Soy estúpida. Deberia hablar. Deberia decir que esto es un infierno, que estoy harta de vivir asi pero que no se vivir de otra forma, que desde que me levanto hasta que me acuesto solo pienso en como adelgazar, como matarme un poco más.

Porque si, esto es matarse poco a poco. Como siempre, mis tendencias autodestructivas estan sumamente presentes. La psiquiatra ha dicho que tendré que lidiar toda la vida con ello, con el TCA. Supongo que es normal, a estas alturas ya es crónico a todas luces. Pero, chicas, la cuestión es, cuánto tiempo se puede vivir así?

Estoy muy cansada. Ya llevo tiempo así. La semana pasada la psicóloga me dijo que tenia cara de cansada, y hoy me lo ha dicho la psiquiatra. El hecho es que no hago nada, absolutamente NADA. A parte de trabajar el finde, pero eso con una noche de sueño deberia recuperarse. Pero me levanto cansada y me paso el dia aun más cansada, sin fuerzas ni para andar hasta que no sobrepaso los 4 o 5 cafés. No tengo nada de fuerzas, y eso me asusta, aunque a la vez me da absolutamente igual...

Del trabajo, qué decir?Varias cosas con los compañeros, demasiadas cosas, aunque no me apetece comentarlas...

Piso: queda menos de una semana...tengo ganas de irme ya...

Clase: hace como dos semanas que no la piso. Entre semana soy algo parecido a un zombi adicto al café, al tabaco y a los libros. Mis dias se entrelazan, y pierdo la conciencia de ellos. Enserio, es la una y media de la mañana y no tengo muy claro que he hecho durante el dia. Tampoco se que hice la pasada, ni la anterior. Puedo recordar algun momento que quedé con bichito, aunque no os sabria decir el dia. No lo se, es extraño...

Quiero dormir eternamente...y creo que no me costria mucho en verdad. Estoy tan cansada...me duermo a las tantas, me despierto de madrugada por las pesadillas, me vuelvo a dormir, me despierto...hasta que deinitivamente me levanto de la cama sobre la una, simplemente porque vanessa vendrá a casa y yo no quiero estar en ella cuando venga.Ah, si, y porque durmiendo no se adelgaza.

No se qué voy a hacer mañana, es un agujero negro...un dia más...ojalá pasara...que pase todo...que todo se esfume...

Mierda, siempre acabo poniendoos cosas tristes. Lo siento mucho. Pero necesito desahogarme.

Os kiero un montón...

PD:Si, la de la foto soy yo, con un par de kilos más de los k llevo ahora pero si.... :s

2010-03-11T06:28:00.000-08:00

Hola mis amores!

Siento no haberme pasado en tantos dias. La verdad es que he estado realmente hundida y no me apetecia meter tanta mierda en el blog, he preferido esperar a un dia en que estuviera un poco más positiva. Aun y asi, hoy estoy un poco peor que ayer. Ayer estaba sumamente animada. Pero bueno, esto va como va, como minimo no estoy de nuevo hundida en la miseria como estos últimos dias.

Como veis, en el fin de semana, sin saber muy bien cómo, subí hasta la barbaridad de 54 y pico. Por suerte he ido bajando y hoy estoy en 51,800, o sea, en el punto de partida. Bueno, me queda una semana, lo malo es que vuelve a haber un ffin de semana por enmedio, y eso es trabajo, y el trabajo es comida....

Os cuento, ya encontramos piso. Es un quinto piso sin ascensor y me cae muy lejos de todo (L) o sea que voy a hacer muchimo ejercicio. Porque además la chica con la que me voy dice que quiere hacer dieta y hacer ejercicio en la terraza cada dia. Así que perfecto, va a ser genial!Tengo ganas de largarme ya de aquí, pero hasta el 31 nada...

Hoy es el cumple de mi madre, me iba a subir a mi casa a cenar pero no se...me da palo, o sea, iria sin problemas pero...llevo desde el lunes genial (menos ayer, que comí, pero tp mucho) y irme esta noche de restarante me da PÁNICO. Así que no creo que vaya...

Eso me molesta de mi misma. Quedarme sin hacer mil cosas por el miedo a la comida...pero por dios!!!estoy hecha una foca...

Bueno amores, os dejo, ok?ahora me paso por vuestros blogs. Os he ido leyendo aunque no comentara.

Os kierooooo

Plan de ataque

2010-03-05T05:06:00.000-08:00

Hola mis amores!

Llevaba mi ayuno perfecto hasta que se ha ido perfectamente a la mierda a causa de la visita con mi perfecta psicóloga. A la mierda.

Ayer la enfermera me felicitó por luchar tanto. Bien, no me siento orgullosa. Si bien le conté cosas ciertas, también me callé muchas otras... Y hoy con la psicóloga...por qué me molesta tanto que me digan que avanzo?Me da...pánico, a que me dejen sola. Más sola aún. Y mira que mi psi lo sabe y siempre me dice: Aunque ya sabes que eso no quiere decir que(...) vamos, que esté curada. Pero me sigue dando miedo y me pongo a la defensiva.

Ayer salí con bichito y una amiga de fiesta. Más o menos bien. En fin, yo y mis complejos.

Tengo tanta mierda en mi estómago que creo que va a explotar. Así que esta vez voy a mandar un poco a la porra mi principio de no poner el peso en el blog y a la derecha pondré mi peso y sus variables dia a dia durante 15 dias, así me voy a obligar a actualizar y a bajar poir narices, pues dia a dia pondré mi evolución. Empieza mi carrera personal. Ahora mismo peso 51,700 (si, lo se, askeroso) y para el 19, que es el dia que tengo visita con mi psiquiatra, tengo que estar en 49, que no hace tanto que pesaba 49,500 joder!Si he logrado bajar a veces 3 kilos en una semana, como leches no voy a bajar 2,700 en 2 semanas?Lo peor de todo es que hace pokisimo, hablo de dias, estaba en 53,200. Buah, voy a vomitar, que asco doy.

Pues eso, 49 kilos, allá voy. Animadme porfa, lo necesito. Aunque haya dejado los atracones de lado, tantas mierda de comida por todas partes me pone histerica. Y encima mañana y pasado como en el curro. Buah, socorro.

Os dejo, a ver si puedo dormir aunque sea una horita.

Por cierto, mido 1,65.

Os kierooo

GORDA!!!!

2010-03-04T19:17:00.000-08:00

Sin más...
Mañana hago una actualización como dios manda, pero de momento solo puedo decir esto...

Curva cerrada hacia el vacio

2010-03-01T18:43:00.000-08:00

"En los momentos clave, lo que la gente necesita son sentimientos cálidos en lugar de decisiones lógicas. Sin darnos cuenta, nos pasamos aplicando la lógica. Y se nos escapó algo importante: en el corazón de las personas hay muchas cosas que no atienden a razones. Pero nos dimos cuenta algo tarde"

Last Quarter, Ai Yazawa

Hola mis amores.

Como estais?Espero que vayais genial. Leo que algunas habeis remontado después de una mala temporada. A vosotras, felicidades, seguid así. Otras seguís luchando, toda mi admiración y mi ánimo. A las que estais en un mal momento, os mando todas mis fuerzas.

Me alegro de que os gustara el "tip" contra los atracones, a mi realmente me ha funcionado. me preguntasteis si me lo dijo la psicóloga. La respuesta es que no. Hace ya tiempo, ni recuerdo en que ingreso, intentaron la estrategioa de normalizar los atracones. Esto quiere decir ponerse a comer lo que te comerias en un atracón, pero sentado en la mesa, con sus cubiertos, agua, etc. A mi nunca me funcionó. Éste método se me ha ocurrido a mi como una forma de desdramatizar tanta intensidad emocional. He de deciros que no funciona a la primera, no se suele conseguir, siempre acabas dejando el libro, el trabajo o lo que estes

haciendo para engullir. Pero luego funciona, como mínimo a mi me ha funcionado, y en verdad comer deja de tener sentido. Como mínimo un atracón. Mi teoria es que caemos en los atracones por ansiedad o porque con ellos acallamos cosas que nos han pasado. Pero, por qué la comida desenfrenada logra calmarnos (momentaniamente)?Justamente por la intensidad con la que vivimos dicho atracón, porque el bienestar y el malestar de comer como locas logra tapar por un rato los sentimientos y las emociones que estamos experimentando. Cuando reduces la intensidad (emocional) del atracón, también reduces su capacidad de evadirte, con lo cual los atracones dejan de tener sentido.

Bien, eso es lo que me ocurre a mi, quizás a vosotras no. De todas formas, si alguien lo prueba, contadme si os sirve, de acuerdo?

Bien, se avecina otra noche sin dormir. Son exactamente las 4:11 de la madrugada, y a las 7 sonará el despertador, pues a las 8 tengo clase. Y VOY A IR A CLASE. Con lo cual, he decidido no dormir, pues si me duermo ahora no me voy a levantar cuando suene el despertador y, por dios, quiero ir a clase.

Bueno, os voy a contar un poco copmo van las cosas, es posible que sea una entrada larga, lo siento.

Referente al trabajo, hablé con mi jefe. Están contentos con mi trabajo y me han renovado el contrato para 9 meses más, además de que en verano me cogerán fija. El problema es que hay una condición implicita en todo esto: recuperarme, o lo que es lo mismo para ellos, engordar. Y no estoy muy dispuesta a ello, aunque mi peso actual diga que si. Por lo demás, el trabajo va bien. Me muestro risueña y contenta, hablo con todo el mundo y me muestro más cariñosa. No van a poder decir que soy insociable. Claro que el domingo no me lo mostré mucho, pues estaba echa polvo con todo el lio del piso, de la comida y de Erika, y solo tenia ganas de llorar. Pero claro, cuando estoy así de vulnerable, en vez de llorar o mostrarme gtriste acabo cubriendome de una coraza de seguridad, omnipotencia y mal frialdad, por lo que acabo pareciendo la tia más borde que existe. Tan solo Erika se dio cuenta de que estaba hecha una mierda.

Tema Erika, un dia le dedicaré una entrada a este asunto. Me tiene muy inestable, me hace pasar de la risa al llanto en cuestión de segundos. Lo mejor será verla como una amiga y ya está...

Piso: Bien, ayer le dije a Vanessa que me iba. Me dijo que se lo esperaba por varias razones, cada cual más tonta. Se piensa que lo entiende todo y no tiene ni idea de nada. Intentó mantenerse calmada cuando se le notaba a leguas que estaba enfadada. Intentó hacerse la buena pero me dijo friamente que se pensaria lo de devolverme la fianza. Lo bueno es que me voy con Marta, la otra compañera de piso. Mañana empezamos a mirar pisos.

Alimentación etc...bah, un caos, como siempre. No por atracones, eso lo llevo más o menos bien. El hecho es que siempre tengo una comida por aquí o una comida por allá y no las puedo eludir. Ayer tuve que comer en el trabajo, para variar, y por la noche, venga!Cena con unas amigas que hacia muuuuuucho que no me veian. Obviamente salió el tema de que he adelgazado y, vistas las circumstancias, me tuve que comer mi bocadillo y algunas patatas para que no sospecharan. Bah, que asco. He engordado. LO SE. No me atrevo a subirme a la maldita báscula, pero mis huesos ya no se ven tanto, estan casi desaparecidos. Mierda. Pero esta semana va a ser de desintoxicación por todo lo que llevo comido. Estoy hecha una maldita foca, de verdad, me tendrias que ver. Doy asco. gorda, gorda, GORDA.

Me mantengo en pie, aunque no se muy bien como. Entre haber engordado, el mal rollo que se respira en el piso, no ser capaz de ir a las clases y, cuando voy, notar como mis compañeras se alejan de mi, lo que me cansa el trabajo y, para colmo, que hace un montón que no tengo visita con la psico, realmente no se ni como estoy. Como mínimo lo de buscar `piso me mueve algo, es algo con lo que ocupar mi mente, algo en lo que pensar que no conlleve emociones de por enmedio. He bloqueado mis emociones para poder seguir, aunque a veces me descubro desesperada por hablar con mi psicologa y llorar, cosa que nunca haré.

Ojalá todo esto terminara pronto, pero es que el "todo esto" es mi vida, y no se como hacer para mejorarla. Lo intento, pero no lo consigo. Quizás es que no lo intento con suficientes fuerzas.

Bueno, creo que me he extendido demasiado. Con vuestro permiso, os dejo un escrito.

Os quiero!!

De vivir cerca del amanecer

la triste sombra de mi reflejo se habria disuelto nfrente al espejo

Pero la luz de las tinieblas

lúgrube y oscura absorbe mi alma

Insensible sensación de vacuidad

absuelve mis pecados llenos de locura

¿Dónde encuentras un ser etereo?

mi cuerpo me atrae hacia la tierra por la fuerza de la gravedad

Quiero dejarlo atrás

He decidido que me da igual mi presente, mi pasado y mi futuro

Me dirijo a toda prisa hacia una curva cerrada hacia el vacio

Siento que el silencio invade mi mente

un suave susurro me estremece

destellos de la existencia que dejé atrás

qué hay de seguro en la vida?

Simplemente la muerte

La llamo a todas horas bien fuerte

desgarrando el aire que me mantiene enfrente

sigo de pie, pero todo se desmorona, inerte

caos por un corazón débil

llueven piedras que destrozan mi mente

cierro los ojos y me dejo llevar por la corriente

que me lleve lejos del sol y de la luna

que me lleve a la perfección oscura

Una noche inescrutable

amansa mi ánimo inestable

llena de nada mi mirada asustadiza

segura y callada

pálida afflicción por las circumstancias

Un remanso de paz en una vida pasada

camina por las calles del que nadie anda

y sin quererlo me arranca las alas...

Si, se que no rima ni nada parecido. Seguramente hasta carece de sentido. Pero bueno...

Un cálido abrazo para todas

2010-02-27T19:48:00.000-08:00

Hola mis amores!

Os preguntareis, qué hace esta chica poniendo una imagen del castillo de Disneyland?

Jaja, pues ni yo misma lo se, la verdad. Esta foto la realicé el año pasado cuando fui por navidad a Paris con mi familia, y...pues no se, me ha apetecido poner fotos de ese viaje.

Mañana domingo(o hoy?), por fin se acaba la semana. Una semana, para variar, caótica. Creo que lo único que puedo salvar de estos dias es el haber quedado con bichito :) De lo demás....bah, ni pensar quiero.

Son las 6 de la mañana, es esa hora en la que ya no sabes qué dia es. Ni he intentado dormir. Vuelve mi pánico a quedarme dormida. No voy a dramatizar, eso tampoco cambia mucho las cosas.

Estoy intentando tomarme la vida con menos intensidad. Cosa dificil, pues soy una persona intensisima en lo que a sentimientos y emociones representa. Pero esta forma de vivir me lleva al drama y, como dice mi psicóloga, el drama agota. Quizás por eso estoy tan cansada. Por eso, estoy intentando tomarmelo todo con más calma, aunque a duras penas lo consigo. Intento no hacer una montaña de un grano de arena, emocionalmente hablando. Pero no solo con la comida, sino con todo. Aunque voy a poner un ejemplo con la comida. Pongamos un atracón. Seguramente la mayoria de nosotras vivimos los atracones con gran intensidad. Mientras comes solo piensas en eso, en deborar, te sientes terriblemente mal aunque hay un placer perverso en el acto de comer sin control. Y vivimos esa pérdida de control como si nos fueramos a morir por ello. Un atracón agota porque vives mil emociones muy fuertes. He intentado no martirizarme, tomarmelo de otra forma. Y lo primero es normalizar dicho atracón. SI estoy leyendo, y tengo la cabeza en la jodida comida y acabo sucumbiendo, muy bien, pero no me voy a dedicar solo a comer como si mi vida dependiera de dar el siguiente bocado. Como, pero sigo leyendo aunque las pausas deban ser frecuentes para comer algo más. Me lo tomo como...vale, estoy comiendo, pero eso no va a evitar que siga haciendo lo que yo quiera. En el fondo, es dejar de centrar mi mundo en la comida (aunque lo sigue siendo). Y, sabeis qué?me funciona. Como menos, porque al obligarme a hacer otra actividad como más despacio, y aunque luego vomite (o no) no se, no es lo mismo, no acabo tan hecha polvo, psicologicamente hablando.

Eso si, conlo que no consigo esta reducción de intensidad es con el espejo y la maldita báscula, eso sigue haciendo que me desborde.

Cambiando de tema, os comenté que me queria cambiar de piso. Está confirmado: estoy harta. El mes que viene me largo. Quiero esperar al lunes a ver si una compañera quiere venirse conmigo. Es fácil convivir con ella, y a parte ella también tiene problemas con Vanessa. Pero bueno, ya se verá. Cuando quedé con bichito cogí unos cuantos papelitos con números de telefono de pisos para compartir, en cuanto hable con mi compañera, depende de lo que me diga, empezaré a llamar.

Mis niñas, os mando muchos besos y ánimos, ok?

Os kieroooo

Arreglando el desastre

2010-02-24T12:34:00.000-08:00

Hola amores.

Pues al final la báscula salió de su escondite y esta mañana me he pesado. Menudo desastre. Solo deciros que me he puesto a tirarlo todo, a dar patadas y a llorar. Eso si, no he tenido ganas de comer nada en todo el dia, dos cafes y gracias. Tampoco he parado de moverme, aunque tenia poca cosa k hacer en verdad.

Hoy tampoco he conseguido ir a clase. Queria ir. De verdad. Joder, es que quiero ir!Por qué no puedo?Me siento fatal...de mañana no pasa, mañana tengo que ir...

Hoy tenia Terapia de grupo. La ha hecho el terapeuta ocupacional, pues la psicologa no estaba. Una semana más sin visita con ella, pues la semana pasada estuve enferma y no pude ir y en terapia de grupo no pedí cita. Por qué?No se, por orgullo?Por querer tirar sola?Por hundirme en mi particular pozo oscuro?Yo que se... una compañera me ha dicho que llame mañana y le pida cita. Pero no quiero hacerlo, puedo esperar hasta la semana que viene perfectamente... no?Bah...no lo se...

Por otra parte...estoy pensando en canviarme de piso. Aquí me siento incomoda, pues vanessa tiene la mala costumbre de darse cuenta de todo, montarse sus peliculas y decirtelas diciendo "se que..." Estoy harta de este control.La verdad es que me gustaria irme a vivir sola, pero no me lo puedo permitir con mi sueldo actual, así que supongo que me buscaré un piso en que todos sean estudiantes más o menos de mi edad y, a ser posible, pasen un poco de todo.

Bueno, os dejo, ok?La foto de arriba es de una fiesta que hicimos en la universidad, se tenia que ir de años 60, aunque como veis mucho mucho no fui, un vestido estampado y gracias xD

Mil besos!

PD: Neth, mi niña, qué decirte?Si necesitas alejarte del blog, lo entiendo. Pero si lo haces, que sea por ti, no por comentarios ajenos, ok?Te echaré de menos, ya hace mucho que nos conocemos y te llego a considerar una amiga. Tus palabras, tus ánimos, tus reflexiones...siempre me dan fuerza y energia, y me hacen pensar.

Tienes mi correo, hazme saber de tanto en tanto como vas, si?Y si necesitas cualquier cosa, sabes donde estoy. Un abrazo enorme preciosa...

De vuelta

2010-02-22T07:45:00.001-08:00

Hola amores!

Siento mucho mi desaparición. Supongo que no tenia ganas de escribir, y que me queria tomar un kit-kat en todo esto, un descanso. La verdad es que mi vida últimamente es demasiado caótica y queria ordenarla un poco. Centrarme en ir a clase, estudiar, salir con las amigas, trabajar... y quitarme un poco el pánico a la comida.

No lo he conseguido.

Aunque si que he estado comiendo un poco más, algun dia incluso como una persona normal :@ (mas o menos) porque vinieron mis padres y bueno...la verdad es que no quiero echarlo todo por la borda.

Se que he engordado, pero no se cuanto. Me noto muy hinchada y encima tengo la regla, por lo que la báscula está castigada en un cajón para no desestabilizarme aun más emocionalmente.

Me noto muy cansada, psicologicamente hablando. Todo lo que hago no sirve para nada. Ya hace un par o tres de semanas que no hablo con laq psicologa, y ni siquiera he pedido cita. No tengo ganas, no quiero nada.

Solo adelgazar.

Gracias por todos los comentarios amores, os he ido leyendo, perdón por no comentaros. Ahora intentaré hacerlo,ok?

Os kierooooo :)

CAOS!mis jefes llamaron a mis padres

2010-02-09T14:13:00.000-08:00

Pues eso, ayer me llamó mi madre muy seria, preguntandome cuando no tenia clase porque queria bajar a hablar conmigo. Por qué?Mis jefes la habian llamado. Le dijeron que habia perdido mucho peso, que estaba anoréxica, que era todo huesos, que estaba blanca y con ojeras...que mi carácter a canviado, que solo me llevo bien con una chica del trabajo (erika) que es bulimica (primera noticia, pero no me sorprende, pork coño todo el mundo tiene un tCA??). Que voy desarreglada y no se que más...tb le han dicho que estan contentos con mi trabajo, que soy muy trabajadora y tengo una dedicación impresionante, pero k klaro...vamos, que mi trabajo pende de un hilo. Mi madre les ha dicho k ella no se mete en la vida laboral ni personal mia, y ahi les ha dejado. Pero claro, a mi me ha llamado hecha una furia." Otra vez?Es que no sabes decir basta?"Me hace gracia. Otra vez?Que baje de peso ahora no quiere decir k siempre haya ido con la alimentación!Pero bueno, esas son las maravillas de la sociedad, o estas esqueletica o realmente no tienes un problema. Y hablando con mi madre acabé llorando. Mi madre quiso bajar y estar conmigo, pero para apoyarme. Le dije que no bajara. No la quiero ver. Ella me dijo que comiera. Que era fácil. Le grité que no tenia ni puta idea, que si no lo vives no lo sabes, y que me dejara en paz. Me dijo k no estuviera enfadada. Que facil!Joder, que facil les parece todo!Come!No estes enfadada!Niega todo lo k sientes!joder, k facil!Después dijo una frase: Es que todo lo que haces y lo que sientes, lo llevas al extremo, al límite" . Casi me echo a reir. Felicidades, mamá, has descubierto mi bgran problema.

Bueno, y cómo ha acabado esto?En qué ha reñpercutido?En atracones sin ni siquiera vomitar. En tomarme más medicación de la que debo. En cortarme. En no ir a clase. En asco hacia mi misma. En estar hinchadisima y subir, subir, subir de peso. En aislarme. En no querer ver a nadie porque soy una puta foca. En llantinas. En colgarle a mi madre cada vez que llama. En odiarme, odiarme, odiarme. Ahora no se como coño ir al trabajo el viernes. Quiero gritarles k k koño hacen llamando a mis padres, k kien se piensan k son. kiero dejar el trabajo, k me dejen en paz. Pero necesito el dinero. Joder.

Siento esta entrada niñas, pero realmente necesitaba explicarlo.

Un beso, se os quiere

De charla con la jefa+mierda de comida!

2010-02-06T16:06:00.000-08:00

Hola mis niñas!

Bueno, el fin de semana ha vuelto a ser caótico referente a la alimentación, al cansancio, a las emociones y a todo. Viernes, sábado y domingo tuve que comer en el trabajo y ha sido un descotrol. Resultado?Un kilo más!Mierda!Encima vas viendo como dia a dia la báscula sube y al dia siguiente tienes que comer por narices cuando lo que quieres es ayunar todo el dia, y el siguiente, y para siempre jamás...

El sábado, después de comer, la hija del jefe me llamó a parte. Me asusté un poco. Es muy maja y comprensiva, pero joder, no deja de ser una jefa. Y de qué iba todo?De la comida, para variar.

Ahora no recuerdo las palabras textuales porque lo recuerdo muy vagamente, pero os contaré lo que pueda. Me comentó que estaban preocupados, que habian visto que me habia adelgazado muchisimo, que se me veia famélica etc. Me preguntó si es que tenia algún problema y lo estaba pagando con la comida o si era un trastorno de la alimentación. Que si yo le decia que estaba bien y que me dejara en paz, ella lo haria, pues cada uno sabe lo que hace, pero que estaba preocupada. Que ella habia sido bulicimica y habia llegado a estar como yo (?¿), que tuviera cuidado si se me retiraba la regla, que tendria problemas de salud...me contó que ella habia hecho barbaridades (las que ya conocemos: laxantes, no comer, atracones, vómitos, café y tabaco todo el dia...) y que el estómago se queda hecho polvo. También me dijo que no queria llamar a mis padres porque yo ya era mayor de edad y que, en fin, era una chica inteligente. Que todo esto no me lo decia como jefa ni mucho menos. Dicho así parece una bronca, pero os juro que tal como lo dijo era una mano tendida, simplemente por ayudar. Estuve a punto de hablar. A punto. Aunque fuera para tranquilizarlos. Decirle si, tengo un trastorno de la alimentación pero estoy en tratamiento así que tranquilos... pero no dije nada, no pude. Lo recuerdo como una nebulosa, me pasé el dia preocupada, pensativa y jodidamente triste. Me hubiera gustado decirle la verdad, abrazarla, llorar, yo que se...pero mi maldita boca calló y la conversación se quedó allí...

Cuando llegué anoche fue un caos. Maldito peso! Me intenté ir a dormir pronto, pero me llamaron y me desperté. No em dormí hasta las 4 de la mañana, y me dio un ataque de bulimia como la semana pasada. Y como yo casi no tengo comida en el piso, pues venga a cogerles a mis compañeras. Al principio intenté disimular, pero ya después solo queria tragar. 4 tostadas, 6 galletas, una loncha de queso, palitos de pan y una manzana. Para mi, atracón de los grandes. Vomité, obvio, pero cada vez odio más vomitar. Esta mañana no he ido a clase. Estaba demasiado cansada, triste, asqueada de mi misma y de todo. Y hinchada. El puto quilo más seguia en la báscula. Mi compañera de piso me ha ofrecido leche con cereales para desayunar. No, gracias, comeré algo luego. Me he ido al mercadona a reponer lo que le quité a una compañera de piso, el pan y los palitos, así que me ha tocado comprar pan bimbo y palitos. Como en un principio tengo que desayunar mínimo 4 dias a la semana, he comprado zumo de pomelo y mermelada de fresa diet (35 kcal x cada 100 gr). Ah!Y coca-colas light, que esta semana van a ser mi sustento. Lo otro aun no lo he probado y es que no tengo ganas. Al llegar al piso una compañera me ha dicho de ir a comprar ramen, así que hemos ido. De nuevo: no te haces tu?No, comeré luego.

Tengo que bajar ese maldito quilo (y si puede ser alguno más) esta semana.

Por otra parte quiero hacer las cosas bien, de verdad. Quiero decir, sanamente. Me gustaria seguir los consejos de enfermera, si he comprado las cosas para desayunar es por algo. Pero me aterra. No sabeis como estoy por ese maldito quilo. Estoy pensando que la balanza me está engañando y en vez de uno son 5 por lo hinchada que me siento. Si por comer una comida diaria 3 dias he engordado un kilo, y eso trabajando mañana y noche, qué pasaria si comiera "bien"?No, no puedo. Que miedo.

Toca ayuno!Espero que Erika no me llame para cenar ningún dia :s (que me dijo que me llamaria) no quiero comer joder!Por qué todo ronda alrededor de la comida?

Por otro lado, como el viernes no pude ir a la visita con la psicologa la he llamdo hoy para pedirle cita, porque el miércoles lo veia muy justo. No ha servido para nada, al final lo decidiremos el miércoles. Me siento frustrada...

Besos mis niñas!Gracias por leerme!!

os quierooo

Enfermera :s + curro otra vez todo el finde

2010-02-04T11:15:00.000-08:00

Bueno, pues hoy he tenido de nuevo cita con la enfermera!Y tocaba PESO. Y me han medido la cadera, pero por dios!por encima del pantalón. Tenia ganas de gritarle: Pero que no ves que te va a medir 2 centimetros más como mínimo????Pero me he callado, que calladita estoy más guapa. Después el dichoso peso. Subete a la báscula, de espaldas, obvio. Aguanta que busque el maldito peso mientras piensas que cuanto coño le debe dar siendo una báscula diferente a la de tu casa y que encima vas vestida. Después han ido a calcular mi IMC. Valoración:bajo peso. Peso Insuficinete. Felicidades.
Me ha preguntado si no me doy cuenta de que mi peso es bajo. La respuesta es no. Hasta cierto punto soy consciente de que no mantengo una relación normal con la comida, una relación sana. Pero para mi el peso en k me encuentro no es para nada bajo. Es más, es alto. Muy alto. Mierda, me veo jodidamente gorda. Y es imposible que lo esté, porque, a ver, por lógica, no es posible, pero el hecho es que lo estoy, me veo gorda, me siento gorda y no me soporto a mi misma. Perfecto. Y quieren que coma. Que bien. Es más, o como o las medidas de endurecerán. No me quieren ingresar en hospital de dia porque estoy llevando mi vida (a parte de la alimentación) bien y voy avanzando, pero vamos, que tengo que comer.Visto el hecho de que desayunar todos los dias no se me da bien, tengo k desayunar 4 dias a la semana como mínimo. Lo que yo quiera (no puede ser solo una fruta), pero desayunar. Que miedo.
Bueno, seguramente desapareceré otra vez todo el finde. Mañana por la mañana tengo clase, después curro al mediodia, ya me quedaré por allí pork curro por la noche y llegaré tarde. Sábado por la mañana danza del vientre+ curro mediodia+curro noche. Domingo curro todo el dia. A todo esto hay aena de uni k deberia hacer :s y me gustaria descansar...
Se que debo muchas firmas de blogs...en cuanto pueda me paso, lo siento!
Besosss

Mucho mejor

2010-02-02T05:08:00.001-08:00

Hola chicas!

Muchas gracias por vuestros comentarios, me habeis ayudado muchisimo :)

Estoy mucho mejor. Sin duda el descontrol de horarios, trabajo, comida y sentimientos del fin de semana me repercutió negativamente y ayer fue el dia de explosión. Hoy todo ha vuelto a la normalidad, y una normalidad muy bienvenida, todo sea dicho. He ido a clase y, aunque al principio estaba con los nervios de punta por todo, he logrado disfrutar de las clases y las expectativas de un nuevo cuatrimestre. Lo he visto cargado de faena, porque a parte arrastro mushas cosas del anterior, pero también tengo fuerzas para empezarlo.Durarán?No lo se, pero de momento, estoy con ellas, y bastante entusiasmada, por cierto.

Referente a mi amiga, teneis razón. El hecho es que también me cansé, porque esto ya me lo hizo una vez, y me vino después pidiendo perdón. Eso revivió mis temores al abandono y muchos recuerdos y me hicieron caer muy bajo. Esta vez no voy a dejar que pase, pero me he cansado de que solo esté conmigo cuando ella quiera.

Tema comida: de nuevo controlado. Al haber tenido que comer 3 dias obligada el hecho de volver a tener la libertad de no comer más todo lo que me venia encima me habia llevado a un par de atracones. Hoy nada que ver. Si que he tenido algunas tentaciones, pero las he pasado sin mucho esfuerzo. Tengo de nuevo control. Menos mal, por un momento pensé que volvia a la locura de los atracones y la bulimia descontrolada. No quiero volver a ello. Así estoy mejor.

Voy a mirarme un par de cosillas de clase y me paso por vuestros blogs :)

Gracias de nuevo!

Os kieroooo!!!!

MAL!!!!

2010-02-01T10:34:00.000-08:00

400 gramos más...direis...eso no es nada...no se nota...pues os digo yo k SI SE NOTA, no entiendo como puede ser k todos los pantalones se me caigan y yo no vea mas k grasa,, grasa y pura GRASA en mi cuerpo, estoy gordisima joder. Encima este fin de semana me ha traido un descontrol de trabajo y sentimientos que se han manifestado en la puñetera comida...no paro de engullir!!!!ahhhhh k askooooooooooooooooo!!!!Todo se me desmorona...obvio no es solo la comida...han pasado demasiadas cosas este fin de semana y estoy hecha una mierda...encima hoy una amiga me ha dejado de hablar por mi TCA...jaja...y el miercoles he quedado co otra que hace mucho que no veo...y me da miedo...
Socorro...no puedo con todo esto...

Curro todo el finde+planes

2010-01-29T09:11:00.000-08:00

Hola amores!

Pues eso, dentro de menos de una horita me voy a currar, volveré a las tantas de la noche, mañana trabajaré al mediodia porque me llamaron para hacer un extra (con lo cual entro a la una y no como allí) que me va genial porque me pagan a parte y por la noche también trabajo. El domingo me toca de nuevo, desde la mañana. Durante la semana me da mucho palo pensarlo, pero cuando me pongo pues ya está. Lo malo esque estoy mortalmente cansada T.T y muerta de frio todo el tiempo.

Por cierto, os acordais que me hice unos analisis?Pues todo salió bien, simplemente el azúcar un poco bajo pero nada importante :)

Este mes me viene un poco a tope. Clases, trabajo, los sábados haré danza del vientre, el 20 de febrero me voy a esquiar...vamos, que voy a ir de culo xD

Lo de la danza del vientre cada vez que se lo digo a alguien me dice: bueno, pero tienes que engordar, que tienes la barriga toda metida para dentro, solo se te salen los huesos. ¬¬ pues yo no veo eso.

Intenté moderarme en la perdida de peso, de verdad. Pero soy incapaz. A principio de año me dije: bueno, ahora tranquilizate, solo 2 kilos por mes solo...y este mes he perdido 5 :s obviamente estoy contentisima, pero una parte de mi me está diciendo: la estas liando, esto no va a acabar bien. Pero callo ese lado. En fin.

Toda la ropa me va grande, y todo me queda mal :s Lo unico que me va más o menos bien es una falda de la 36 que tengo y los pantalones que me compré tb de la 36... y sigo sintiendome una puta foca...por más que la gente me diga que estoy en los huesos, yo solo veo GRASA por todas partes.

Bueno mis niñas, os dejo que me tengo que ir pitando. Si puedo esta noche me paso a comentaros.

Os quieroooooooooo

PD: IMC actual: 18,4

Meme :D + cosillas

2010-01-26T07:57:00.000-08:00

OOOhhhhh he recibido un Meme *.* Muchas graciass vampirita!!!jeje

Instrucciones:

Copiar el logo del premio en tu blog.

*Poner el link de la persona que te ha dado el premio.

*Decir 7 cosas interesantes sobre ti.

*Nominar a otros 7 bloggers creativos,poner el link de sus blogs.

*Decirles por qué les has nominado dejando un mensaje en su blog.

Bueno pues el premio me lo ha dado perect_vampire ( http://starving4myperfection.blogspot.com/) Nena decierte que muchas gracias, que sabes que te tengo mucho cariño aunque hace poquito que te conozco, tus comentarios siempre son super esperados!Eres una niña super linda y me alegro mucho de haberte conocido!!!!

7 cosas interesantes sobre mi:

Bueno, 7 cosas puedo decir, interesantes, no se...

1-Siempre he querido ser cantante, aunque es algo que de momento tengo aparcado, no lo dejo por imposible. No me refiero a cantante famosa, simplemente quiero cantar.

2-Soy muy niña, tengo una coraza de seguridad y autosuficiencia puesta la mayor parte del tiempo, pero en el fondo soy una niña débil e insegura.

3-Amo ser independiente de mis padres y vivir sola, pero es algo que a la vez odio, pues me hace sentir irremdiablemente sola.

4- Aunque quiero y adoro a mi familia, no puedo estar más de un par de dias con ellos, pues nuestros carácteres chocan muchísimos y me acabo largando cabreada, sobre todo con mi madre.

5-Desde 5º de primaria hasta que me ingresaron me estuvieron llamando foca, gorda, ballena etc. Empecé a adelgazar por eso, y seguí por sentir que servia para algo.Ahora siento que no sirvo para nada. Es paradojico, porque es cuando más estoy adelgazando.

6-Soy extremadamente sensible y cariñosa, si te ganas mi afecto lo tienes para siempre.

7- Me gusta alguien ^^ pero es complicado T.T

Pues yo le doy el premio a:

1. Neth, http://layneth-layneth.blogspot.com/, por varias razones, porque su blog son sentimientos puros, por ser fuerza, constancia y positivismo. Por llevar tanto tiempo a mi lado, por estar siempre ahí, conmigo. Gracias,nena.

2. Baby, http://perfectlyimperfectworld.blogspot.com/, me gusta mucho su forma de escribir, de narrar. Siempre leo su blog con interés. Además, me siento muy identificada con ella en muchos aspectos, y sus comentarios son siempre muy sabios. Gracias por tus palabras :)

3. Ana Goth Princess, http://princesavampirella.blogspot.com/, una chica a la que llevo leyendo bastante tiempo, el estilo de su blog (recientemente remodelado) ,e gusta mucho y todo lo que cuenta también. Gracias por tus coments tb ^^

4. Ren, http://renfuckingprinces.blogspot.com/, un amor de niña con una capacidad de lucha enorme. Le quiero mandar mucha fuerza desde aquí. :)

5. Locana, http://locanamia.blogspot.com Felicidades nena!

6-Teamcry, http://fragilteamcry.blogspot.com Un blog imaginativo y positivo, teamcry: nunca te olvidas de comentarme y darme ánimos, muchas gracias :) perdona por no pasarme tanto por tu blog.

7. Loquia, http://perturbadoramenteconsciente.blogspot.com, este blog me encanta, a parte de que la múscica es super relajante, está llevado genial. Loquia, suerte con tu lucha, y mucho ánimo ;)

Buenooo me he dejado a mucha gente pero es que eran 7. Ahora cuento como ha ido hoy. Pero primero, os queria dar las gracias por los comentarios de ayer. Teneis razón, los sentimientos no se pueden gobernar. Me gusta, lo he aceptado. Me gusta mucho. A partir de ahora, a ver que hacemos :)

Os cuento como ha ido hoy. Me he levantado pronto porque hacen obras en el piso de al lado y a las 8 y media ya estaban con el ruido. A las 9 y algo me ha enviado un mensaje eri (la chica de la que os he estado hablando) y bueno al final quedamos para comer (L). Creo que ha sido la primera vez que me ha hecho ilusión quedar con alguien para comer XD. Bueno, pues ha empezado todo el paripé de arreglarme: escoger ropa, ducha, cejas, pelo, cremas, maquillaje...Luego me he ido andando hasya el restaurante para hacer algo de ejercicio, ya que tenia unos 40 minutos a paso ligero. Ha llegado Eri con otro compi de trabajo que se va esta semana, así que hemos comido los tres. Ella me ha saludado como siempre, efusiva, achuchandome y con besos eternos en las mejillas. La comida pues...bueno, no coments. Erika me ha preguntado si estaba comiendo, porque habia bajado de peso. He tenido tentaciones de decirle la verdad, pero como estaba el compañero delante me he callado, disimulando como siempre. Si, si,claro que como, son solo nervios, y que no paro... me ha dicho que no querria que me pasara nada, que ella lo pasó mal por un tema de estos, y tal...bueno

Al ir a pagar me cogió y me abrazó, y murmuró "mejor no te digo nada". No pregunté porque estaba el compañero. Tp hacia falta preguntar. Después mil i un comentarios, acciones, miradas...bueno...

Por la tarde he estado estudiando un rato, y luego he quedado con una amiga y la tarde ha consistido en andar (L) a ver si bajo todo este asqueroso peso que debo haber cogido.

Me siento más tranquila. Gracias por vuestras palabras. Os quiero.

Desayuno?No, gracias+ enamorada? :s

2010-01-25T09:54:00.000-08:00

Hola amores!

Bueno, por partes.

Hoy he tenido la dichosa visita con la enfermera. No quiero ir más :s Soy tonta, ya sabia lo que pasaria. Visto mi total caos alimentario (o dicho de otra forma, absencia de alimentación), "hemos" quedado en introducir una comida pautada al dia, que será el desayuno, ya que en teoria me será más fácil realizarlo. Y mi desayuno debe consistir en leche (entera)+cereales(sin ninguna connotación light) y una fruta. JA! Me ha dicho, como lo ves? Y yo, IMPOSIBLE. A ver, pero cuantas calorias quiere que me meta en el cuerpo solo para desayunar?Soy incapaz de hacer esto. Además me ha dicho que en la próxima sesión me tiene que pesar. Qué?No bonita, a mi no me pesa nadie. No me voy a subir a una puta báscula, y menos de espaldas y que no me digas cuanto peso en tu báscula. NO, NO y NO.

La otra parte del post de hoy es algo que me tiene, hasta cierto punto, preocupada. Vereis, yo, soy heterosexual (o eso creia xD). Pero desde que empecé a trabajar (en octubre) pues me llevo muy bien con una chica (bueno chica, tiene 30 años) y hemos quedado un par de veces y tal. Ella es muy seca con todo el mundo, pero conmigo es muy muy cariñosa, vamos, que no nos despegamos. Y cada vez como que nos tiramos más indirectas, y miradas, y esas cosas, sabeis?Y noto cosas que solo senti con mi primer novio, rollo estar pensando todo el dia en esa persona, que se te ilumine la cara cuando la ves, necesitar saber de ella, que te diga algo, soñar con ella...buff, me estoy volviendo loca :s. Y esto no seria tan grave si ella no tubiera pareja y yo le conociera y me llevara tan bien con él. Se que ella es bisexual y se que es la primera vez que le está siendo fiel a su pareja. Y joder, no me lo ha dicho pero se que le gusto. Y mierda, a mi creo que ya es algo más que gustarme.

Es esa chica que os contaba que siempre me levantaba, ahora cada vez que me ve me viene y me abraza y luego me levanta media hora. Nunca me ha gustado que la gente me coja en brazos, nunca he dejado que nadie lo hago, y con ella siempre espero que lo haga, me encanta. Ahora solo trabajo con ella los domingos y la echo mucho de menos T.T. Que vergüenza. jeje Por cierto, tb esta algo obsesionada con el peso.

Bueno, gracias por leerme, necesitaba descargarme. Os quiero!!!!!

PD: IMC actual: 18,9 (con regla)

Visita+Lunes con la enfermera+felicidades perfect_vampire :)

2010-01-22T06:56:00.000-08:00

Hola amores!

Si, ya se, mil años sin pasarme por aquí. Gomen (lo siento).

Ha sido una semana bastante caótica. He estado de exámenes y con unos niveles de ansiedad muy elevados. Además, me habia propuesto comer medianamente bien para estar más o menos centrada y tranquila. Y una mierda. No lo he conseguido. Por suerte se acaban los exámenes de una santa vez. El jueves que viene es el último.

Hoy he tenido visita con la psicologa, que me comentó que llamó mi madre para decir lo que os dije en la anterior entrada, que si estaba muy delgada, que si noseque...bueno. Hemos comentado mis conductas autodestructivas, digase "no como", digase "autolesiones" y toda la parafernalia que puedo llegar a hacer. Me ha dicho que obviamente ya hace tiempo que estan preocupados, pues mi descenso de peso ha sido muy acusado, pero que a ella no le gusta ir de impositora y directamente coger e ingresarme, que no actua así (y menos mal). Y lo que queria mi madre es que me ingresaran, obvio. Por dios, pero si ni siquiera estoy en bajo peso!Me ha propuesto ayuda de Neus, la enfermera, que ya me ha ayudado varias veces con el tema de la alimentación. Bueno, ayudar, es un decir. Nunca ha cambiado nada, pero ha sido un sitio donde descargarme sobre la comida y decir cuanto la odio, la diferencia es que ahora estoy en un peso más bajo que antes. En teoria Neus ayuda a crear una dieta sana...pero nunca lo ha conseguido conmigo, directamente soy incapaz de comer todo lo que representa que tengo que comer. Bueno, el hecho es que me sabia muy mal decirle que no, pues me estaba dando una estrategia, y la última vez que le dije que no a las estrategias medio se enfadó, y no queria eso :S así que dije bueno, lo puedo int... y antes de que pudiera acabar la frase ha saltado de la silla y casi se ha caido, diciendo que iba a avisarla, que lo habian hablado, y que gracias. Me he quedado o.O Y yo pensando que ni se habia dado cuenta de que habia bajado de peso!Y resulta que estaba preocupada. En fin, pues ha venido la enfermera y hemos quedado para el lunes. Han mirado el electro y han visto que estaba bien, con lo que mi psico se ha aliviado, pero aun tienen que mirar los resultado de las analiticas. No creo que tenga nada, realmente.

Segun el control que nos hacian, en teoria me tendrian que pesar, medir y tomarme la medida de la cintura, pero me ha dicho la enfermera que esperaran un tiempo para hacerlo ya que ahora empezar de nuevo a tratar la alimentación y pesarme sabe que seria una dosis extra de ansiedad para mi. Me alegro, aunque no pensaba dejar que nadie me pesara ni me midiera la cintura.

Sabeis?Tengo sentimientos encontrados referente a que me empiecen a "tratar". Me siento una mala persona. No se...

Cambio de tema, hoy es el cumple de perfect_vampire, felicidades preciosa!!!!!!Espero que hayas tenido un dia genial!!!Aquí tienes tu pastelito de jack :)

Hay chicas de las que hace mucho que no se nada...entre ellas mi misha...donde estas cielo?espero que todo bien...

besoso a todas!!cuidaos!!!

PD: Antes ponia muchos escritos en el blog, y ultimamente casi no pongo, así que hoy cae uno, espero que no os moleste ;)

El mundo desaparece

un dulce caos gobierna mi mente

obserbo las miradas desesperadas

de aquellos ojos oscuros que sueltan llamaradas

Y aquí no cambia nada

mi existencia se desvanece en una simple ráfaga

La soledad de las palabras

oprime mi pecho vacio

en busca del calor que antaño habitaba

pero...amiga mia...aquí ya no hay nada

El reflejo me devuelve una mirada asustada

vestida de cruel dureza ensangrentada

pura fachada

Las lágrimas ya no acuden a mi rescate

me dejan ahogarme entre sollozos constantes

Para seguir viviendo solo me queda un método

convertirme en hielo...

Mi madre claudica de mi

2010-01-15T07:59:00.000-08:00

Bueno, antes de explicaros el porqué del título de esta entrada, os pongo un poco en situación. Sabeis que a veces las compañias teleonicas llaman para ofrecerte móbiles bajos de precios y tal...pues no se que me ha pasado...y mi vena impulsiva me ha hecho aceptar y ale!resulta que voy fatal de pasta pero me he comprado un móbil!Soy la ostia T.T

Total, que como soy así y en el fondo estoy super enganchada a mi madre, la he llamado para decirselo y que en cierta forma me tranquilizara. Pero no he llegado a decirselo. Me ha dicho que yo sabré lo que hago. Y le digo, qué?si yo no hago nada. Y me dice todo ese peso que te falta no es simplemente de trabajar. Tienes 20 años, tu sabrás lo que quieres hacer con tu vida. Ya eres mayor, no eres una niña. Haz lo que quieras.

Oh. Vale. Básicamente lo que ha hecho ha sido darme toda la responsabilidad. Eso de acuerdo, no tengo ningún problema. Pero ha hecho una cosa más de la cual no se si se da cuenta: me ha dejado sola en todos los sentidos. Estos dias estaba pensandome en si pedir ayuda o no, más que nada por mis padres, porque vi su cara de "oh no, otra vez no, por dios". Pero, ahora?Haz lo que quieras?De acuerdo...si ella ya no me retiene...ya no hay nada. Así que a la mierda. No voy a dejar de bajar. Además, por lo que se, mi psicologa debe estar esperando a que yo me de cuenta de que si no como voy a ser incapaz de estudiar ni trabajar. Como si comer fuera una opción...

Me da igual todo, ya nada tiene sentido, sabeis?lo único que tiene sentido en mi vida ahora mismo es adelgazar...vaya paradoja, no?Sin ser su intención mi madre me lo ha puesto mucho más fácil...ha eliminado las dudas de mi cabeza. No creo que la vuelva a ver en muuuucho tiempo...y es que no quiero verla.

La vida es bella, ja ja

Besos...

Estás anoréxica..

2010-01-14T13:56:00.000-08:00

Hola mis niñas...

Pues eso me ha soltado mi madre hoy, que estoy anoréxica, que estoy más delgada que cuando me igresaron, que tengo que comer, que estoy en los huesos, que tengo una cara horrible, toda chupada, pálida y con ojeras. Se que ha llamado a la psicologa pero que aun no ha hablado con ella. No me preocupa demasiado. No me malinterpreteis, mi psicologa es muy buena en lo suyo (los trastornos de personalidad) pero nunca ha hecho mucho caso a mi TCA, supongo que lo considera un síntoma más... antes, cuando me llevaba una especializada en TCA, era muy dierente. Pero no vale la pena pensar en eso.

Gracias por vuestros ánimos mis niñas. Se que con mi IMC no puedo estar gorda, que todo el mundo me dice que estoy en los huesos...pero es que yo me veo muy gorda. No lo digo por decir o para que me digais que no lo estoy. De verdad, me siento horrible. Da igual los kilos que pierda, que se me caigan los pantalones...yo solo veo grasa y grasa. No estoy así porque haya subido. Es más, voy bajando...pero estoy demasiado sola, ansiosa,nerviosa,desesperada...no puedo hablar con nadie,ni si quiera con mi psicologa...sonrio, me hago la fuerte con todo el mundo pero noto que cada vez estoy más cansada y me voy a ahogar...no puedo acudir a nadie...ahora estaba en mi habitación...queria llorar...sollozaba...o algo parecido...me estaba ahogando,pues tb habia ansiedad por ahi...fuera estan mis compañeras de piso pero...como voy a acudir a ellas?como voy a acudir a nadie?

En fin...perdonad esta entrada tan triste...os kiero!mil gracias por estar ahi!

Dando señales de vida...

2010-01-13T14:40:00.000-08:00

Hola amores...

lo primero...mil gracias por vuestros comentarios!siento mucho no haber dado señales de vida en tanto tiempo T.T Soy un desastre. Esto se ha dado por 3 razones básicas:

*He estado trabajando (lo que no es razón, porque tampoco trabajo tanto)

*Estoy de exámenes (lo que tampoco es razón, pues tampoco estoy estudiando tanto)

*Estoy hecha una mierda

Os he leido cada dia, pero me sentia capaz de escribir.Me siento fatal e incapaz de nada. y soy una p*ta FOCA joder.

bueno, solo queria dar señales de vida, daros mi ánimo a todas y mandaros un cálido abrazo!

IMC actual: 19,7 (lo que digo yo...FOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA) me odio T.T

Que paseis un buen fin de año!+ fotos

2009-12-31T04:44:00.000-08:00

Hola amores!

Ayer fue un dia demasiado tormentoso y no pude escribir por la noche, porque además vinieron la hermana de una compañera de piso con su marido y sus dos hijos y me puse alerta total :s además oí como su hermana le decia si yo cenaria con ellos y vanessa decia que no, pero luego añadio algo en voz muy baja.

Bueno, hoy no quiero poner tampoco cosas tristes. Hoy es fin de año!Como lo vais a pasar?Yo currando, luego me iré a tomar algo con los camareros y a dormir, porque mañana curro de mañana,jeje. Propósitos para el 2009 no ha sido muy bueno, propósitos para el 2010...

*Llegar a mi meta

*Acabar bien el curso.

*Superar mis temores respecto a la universidad

*Avanzar en la terapia

*Poder seguir en el trabajo, aprender y hacer las cosas bien

*Adquirir seguridad y conffianza

*Apuntarme a un gimnasio y a hípica

*Irme de gira

*Aclararme...

Seguramente hay más,pero bueno,jeje Ayer hice ayuno. Hoy no tengo nada de hambre, si bien tengo k komer pork por la noche trabajo y desde que me caí me da pánico ir sin haber comido, así que algo tendré que comer...

Os dejo un par de fotos, sed críticas!

besotes!Y feliz año!Pasaoslo genial este año!

De vuelta

2009-12-28T01:39:00.000-08:00

Hola de nuevo!Como estais?

Bueno, pues ya han pasado mis dias en casa. Por suerte. Resultado? 800 gramos más. Pensaba que seria mucho más!

Cuento más o menos como fue:

El miércoles trabajé. Por la tarde me fui a mi casa. Cena: sopa+escalivada+macedonia. Me fui a dormir pronto pero no me dormí y me acabé levantando. Y acabé comiendo. Siempre me pasa lo mismo en casa de mis padres. Habeis leido Dias perdidos de Marya H.? Sabeis cuando cuenta que es entrar en casa de sus padres y pensar en todo lo que podria comer?a mi me pasa lo mismo, quizá es por el hecho de que allí fui bulimica durante muchos años...

jueves: desayuno: un vaso de zumo de naranja+ una tostada, después fuimos a comprar cosas para la cena. Comida: Spaguettis (casi mato a mi madre...), después me fui a ver a una amiga y estuvimos tomando un café. Volví sobre las 7 de la tarde y ayudé a mi madre a hacer la cena. Nos duchamos y arreglamos y cenamos: jamón+mariscos variados+solomillo con salsa de trufa+ surtido de tartas. Luego me fui de fiesta, aunque no bebí nada. Llevaba una falda de cuero de mi madre que nunca me habia entrado y a ella hacia siglos que no le entraba :) Antes de salir nos dimos los regalos. A mi hermana le cayeron juegos de la wi, y uno de ellos era el wi-fit (que lo compró mi madre más que nada para ella, pero bueno) y estuvimos con eso un rato. El bicho ese te calcula el centro de gravedad, el peso, el IMC, te ayuda a bajar lo que tu quieras...!!!yo kiero unooooooo jajaja lo que me tendria que comprar la wi también y nohay dinero para tanto jajajaj lo que el bicho me dijo que tenia que engordar ¬¬ y yo si hombre!

Viernes: me levanté tarde, así que nada de desayuno. Comida: Embutido+gambas+sopa+pollo relleno. Después me fui ya para lleida, porque tenia cena con una compañera por la tarde. No se si hace falta decir que en esos momentos estaba ya que explotaba de tanta comida. Me sentia nerviosisima y más estando sentada en el coche. Acabé parando a vomitar. No me siento orgullosa de ello, pero esque realmente no podia más. Llegué pronto a la cena y estuve con mi compi de curro y su chico. Estuvo bien hasta que llegaron los invitados, luego ya, entre tanta gente, que empezamos a comer etc...bueno. Odio ser tan timida. Cena: Aperitivos varios+ solomillo a la piña+ san honoré, culán y helado. Después me fui para casa. El finde ha sido entretendio...bueno, trabajar, trabajar...he comido los dos dias en el trabajo, pero solo he hecho esa comida, y nadie me ha agobiado en plan come más.

Bueno, me voy a leeros, espero que esteis bien!

besotes!

Análisis+dia con mi madre+vuelvo a escribir el lunes

2009-12-22T09:42:00.000-08:00

Hola señoritas!

Vuelvo a escribir hoy!Ni me creo que esté escribiendo tan seguido!jajaja

Bueno pues esta mañana me he pasado toda la santa mañana en el hospital. Tenia análisis a las 8:30, me he dormido y me he levantado a las 8:20, pero vanessa me ha acercado en coche con lo cual, si bien no he llegado a tiempo, me los he podido hacer. También tenia un electrocardiograma, lo tenia a las 11:30 pero las enermeras me han dicho que si podian me lo harian antes, aunque me daba tiempo de irme a desayunar. Me he ido a tomar un café, pero estaba tan sumamente mareada que también me he comido un bocadillo pequeño. Después he vuelto a esperar. Y esperar, y esperar...iban pasando un montón de personas a las que conocia, tanto de hospitalización como de los hospitales de dia (tanto el infantil como el de adultos), me he dado cuenta de que conozco a medio hospital XD. Al final me han hecho esperar hasta las 11:30. Me han realizado el electro y lo he llevado al hospital de dia para darselo a la enfermera o la psicologa. Mi psicologa estaba ocupada y me ha saludado de refilón, la enfermera me ha dicho que esperara...pero ha aparecido la psicologa en prácticas que es quien lleva todo esto y, muy atenta ella, se ha encargado de todo. Mientras hablaba con ella ha pasado mi psicologa por mi lado y me ha dado un breve apretón en el brazo. Me he quedado :O no puede ser!En el año que llevo con ella ni me habia rozado, y en verdad eso es algo que, si bien entiendo, me frustraba un poco, pues yo soy muy cariñosa. Además de que tengo la mania de pensar de que a todo el mundo le caigo mal y mi psi no era una excepción. Vamos, que me ha hecho ilusión.

Bien, el resto del dia lo he pasado con mi madre y más tarde con una amiga. Un dia de comer, comer, comer y comer más. No quiero ni contar las calorias...

Mañana trabajo al mediodia, pero como voy de extra no tengo que comer allí :) eso si, como me voy a casa luego me toca cenar con la familia, y comer y cenar el 24, idem el 25... pero el 26 vuelvo aquí, y aunque tanto sábado y domingo como en el curro, es todo el dia sin parar de moverme, y la semana siguiente puedo volver a mi "normalidad" alimenticia. Espero no subir exageradamente estos dias.

No creo que pueda postear hasta el viernes o sábado por la noche. Os he leido,siento no comentaros...

FELICES FIESTAS A TODAS!!!!!

Varias cosillas

2009-12-21T08:16:00.000-08:00

Hola!

La verdad es que estos dian han ido más o menos. Vamos por partes:

Sábado: Tenia comida con mis compañeras de piso, como comenté. Macarrones. Comí lo que a mi se me antojó una cantidad enorme, si bien fue menor a la que comieron mis compañeras. Llevaba dias durmiendo muy poco, y me estiré en el sofá. No me dormí, aunque por lo que se ve mis compañeras pensaron que si. Hablaron sobre mi. Una le preguntó a Vanessa si estaba enferma, que aunque yo siempre habia estado delgada (¿?) ahora lo estaba mucho, además de muy blanca y que habia comido muy poco. Vanessa, alabada sea, me cubrió las espaldas, dijo que iba agobiada con los estudios y el trabajo, y que eso me repercutia en la comida, pero que estaba bien. En fin. Más tarde fui al trabajo, donde la mujer del jefe me preguntó que cómo estaba, que tenia que comer, como minimo si iba a trabajar, etcetera. El servicio fue bien, ni me mareé ni nada de eso. Perfecto.

Domingo: Los domingos he de comer en el curro. Generalmente vomito despues, pero este me daba demasiado miedo volverme a caer, por lo que decidí comer poco y aguantar. Fui a servirme, y una mujer que trabaja en la cocina me empezó a decir que me pusiera más y más...me queria servir ella, a lo que me negué rotun damente. En la comida me vigilaba de cerca, y me hizo comer pan...bahhh no lo aguanté. Estaba decidida a comer lo que mi estómago pudiera retener sin morirme de ansiedad, pero tragué tanto...vomité. Aun y así, el servicio fue bien. Ni me mareé ni nada por el estilo. Aunque después del servicio, mientras repasaba cubirtos con un compañero, me fumé un cigarro y me tuve que sentar porque todo me empezó a dar vueltas de una forma incontrolable. Nadie se percató, por suerte. Una compañera con la que me llevo genial me vino por detrás, me agarró por la cadera y me levantó. Yo me reí forzadamente (odio que me cojan en brazos) y cuando me bajó me dice: niña, cada vez te toco más los huesos, como sigas así tendremos que repasarte dos veces para verte"

Bueno, como comenté me iba a ir a mi casa esta tarde, pero han sucedido cosas que han trastocado los planes. Lo primero es que trabajo el miércoles. Lo segundo es que mi coche está en el mecánico porque no le van los frenos :s así que hasta el miércoles por la tarde no me voy a casa. El viernes volveré, lo que me deja muy poco tiempo allí. La verdad es que no me lo tomo ni bien ni mal, ha pasado así y ya está.

Hoy he llamado a la psicologa para decirle que el miércoles no puedo ir al grupo porque trabajo, y me ha hecho ir este medio dia. Ha sido una sesión bastante distendida, en verdad. Creo que por primera vez con ella hemos hablado de comida, porque le he contado lo que pasó el viernes. Me ha preguntado cuanto hace que estoy así otra vez con la comida, a lo que yo he contestado que demasiado.Me ha dicho que si lo que quiero es que esa sea otra area en la que se me conciba como alguien a quien hay que cuidar. Rotundamente NO. Y entonces me ha dicho que entonces sea consecuente... el resto hemos hablado de hipicas y caballos XD es que para navidad mi madre me regala un curso de hipica aquí. Yo monto desde pequeña, pero ahora ya hace bastante que no monto y lo hecho de menos, además de que es algo que me motivará. Mi psicologa conoce bastante de estos temas y hemos hablado sobre ellos en un ambiente agradable y distendido. Hemos hecho bromas sobre fin de año y cosas así...creo que nos hacia falta a las dos (si, nos) una sesión sin tanta tensión, más agradable, que en cierta forma nos ayudara a reforzar la relación entre psic. y paciente. Y, por una vez, mi estado de ánimo lo ha permitido. Aleluya.

Estoy bastante más animada, en verdad. He vuelto a recobrar el espíritu navideño, quizá por el hecho de no sentirme tan agobiada por el tema de pasar 5 dias en casa. Siempre me ha gustado la navidad. De pequeña, por los regalos, obvio, pero los recuerdos que más me gustan de navidades son los de montar el arbol, el belén, preparar la mesa de navidad, cantar villancicos... si bien nada ha cambiado, por el momento (conmigo nunca se sabe) mi estado de ánimo a mejorado notablemente :) me empaparé de ello.

Bueno, os dejo, que últimamente me extiendo mucho en las entradas, intentaré escribir dentro de poco, que quiero contar más cosillas.

Besotes!

Mareo y caida en el trabajo :s

2009-12-18T18:31:00.000-08:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh a la mierda!Vaya dia asqueroso!

Llevaba el dia genial!Por la tarde me ha pillado ansiedad y me he puesto a dormir para no acabar comiendo como una cerda!No a uncionado!Me he dormido pero al levantarme he comido un montón!Y al salir para ir al trabajo no ha sido menos!No era casi consciente de lo que hacia, asquerosa!

De camino al curro me he encontrado con dos amigas de mi pueblo, me han mirado con cara rara :s quiero acatarlo a que cuando me vieron por ultima vez pesaba 11 kilos mas...

en el curro pues mientras me ponia el uniforme he vomitado pero muy poco... ahhh y nada he empezado a currar...me encontraba mas o menos bien...y he cogido una bandeja enorme llena de platitos con tostaditas y mantequilla y al ir para la mesa de pronto se me ha nublado todo y he caido...otra vez la he liado joder...al principio era vagamente consciente de lo que sucedia...estaba mareada y me habia dado un golpe en la cabeza...al principio la gente se reia pero al ver que no me levantaba del suelo un montón de clientes me han rodeado preguntandome si me encontraba bien...algunos decian que me habia resbalado...otros que me habia mareado...todos decian que estaba muy blanca...estaba aturdida...solo acertaba a decir que estaba bien...de pronto ha aparecido uno de los jefes...todo el mundo me ha tendido la mano, también a aparecido una compañera, que me ha levantado. EL jefe me ha preguntado si estaba nerviosa o algo, yo solo he acertado a decir que me habia mareado. La hija del jefe supremo (por decirlo de alguna forma) ha venido, me han tendido en un sofa con los pies en alto y una toalla húmeda en la frente. El jefe me estaba haciendo aire pero no paraba de entrar gente, le he dicho que estaba bien, que se uera al comedor... Los padres de una compañera que estaban cenando alli se han ofrecido a llevarme a casa, al médico, a cualquier parte, pero yo he dicho que en un momento me pondria bien. Resulta que la mesa de 30 a los que estaba atendiendo era una cena de empresa de medicos, y el jefe ha llamado a uno y me ha hecho andar con los ojos cerrados, me ha tomado el pulso y no se cuantas cosas más...ha dicho que seguramente era vértigo...que comiera algo salado, una tostada con jamón, y me tomara un café con azúcar...así que me han llevado a la cocina y me han hecho comer. No podia tragar...el "jefe supremo" me ha estado preguntado y tal y me ha dicho si estaba haciendo dieta, que habia adelgazado mucho, que estaba muy delgada...bah...me lo han hecho comer todo...obvio no he podido vomitar...todos se han portado muy bien pero yo solo puedo pensar que soy un puto desastre...quiero llorar...no hago nada bien..no sirvo para nada...deberian despedirme, cuando no rompo algo lo tiro o sino me mareo...soy un fracaso joder...

al final he terminado el servicio, me he repuesto y he seguido, pero me iban dando cosas para comer todo el rato :S y he acabado super tarde. Al llegar a casa me he pesado...medio kilo más que esta mañana...joder...y yo keria adelgazar??Vaca asquerosa...Me he tomado 6 laxantes...ahi del porrón...mañana tengo comida con las chicas del piso...quieren hacer MACARRONES...ahhh que asco...no puedo...

solo quiero llorar, cortarme, dejarlo todo...

y no quiero ir a mi casa el lunes, quiero quedarme todas las navidades aquí sola, sin comer. No quiero nada, solo que me dejen en paz...

He bajado+ en mi piso saben de MIA+me voy unos dias a casa :s

2009-12-17T13:04:00.000-08:00

Bueno, de nuevo he estado desaparecida casi una semana, lo siento.

La semana pasada con el puente y eso, fue bastante caótica. Estuve demasiados dias sola, con demasiada ansiedad e insomnio, lo que provocó atracones y Mia en exceso.

Bueno, pues resulta que una de mis compañeras de piso me comentó que me veia bastante delgada, que una cosa era bajar unos kilos y otra pasarse, que comiera, por dios, y que sabia que vomitaba... no hemos vuelto a hablar del tema porque dejé muy claro que no queria hablarlo, y como ya he contado, en mi piso estas cosas vienen a ser normales... pero claro, eso significa que no puedo vomitar más en el piso, lo que si bien me genera ansiedad, no me deja otra alternativa que no comer aquí. Y teniendo en cuenta que me paso el dia aquí, me está yendo de perlas. Mi compañera, que suele poner motes, me está empezando a llamar "huesitos", porque dice que soy toda huesos. No me hace gracia, se que no es verdad.

La semana ha sido...buf, no se describirla. Tenia una exposición oral el lunes, pero fui completamente incapaz de ir a clase. Obvio, mis amigas me esperaban...las dejé tiradas y estoy segura que estan cabreadas. Pero esque me lo merezco con creces. Estuve un par de dias en barcelona, con el concierto y tal, y en casa de mis tios. Llegué mentalizada de que habria subido uno o dos quilos como siempre me pasa, pero ante mi sorpresa la báscula solo marcaba 200 gramos más. Perfecto. Volví el martes. Hoy estamos a jueves y con el ayuno de ayer y el semi ayuno+mia de hoy he perdido 1,700 grm. Estoy bastante contenta, porque llevaba una estancadisima, que a la que bajaba unos gramos los subia al dia siguiente. Pero bueno, en cierta forma siempre pasa, además me suele pasar siempre en los mismos pesos. Es como si mi cuerpo me dijera "eh, que basta, me niego, te estas pasando". Y luego bajo un kilo y medio o dos en poco tiempo. Me queda un kilo para la próxima meta y tengo pensado bajarlo en estos tres dias de fin de semana. No creo que me cueste demasiado, porque en los findes siempre suelo perder porque trabajo muchas horas seguidas (soy camarera, por lo que es moverse todo el rato) y casi no como. En un pricipio el domingo me voy a mi casa, que hace como tres meses que no la piso, con mis padres, a pasar 5 dias, hasta el dia de navidad. Se que en estos 5 dias voy a subir un porrón porque en mi casa se hacen 3-4 comidas completas y además son navidades, y cuando me vean mis padres se van a alertar porque aparezco con 11-12 kilos menos que hace 3 meses. Y si ya de por si eso seria alarmante, con mi historial...pues no creo que vaya a tener una buena semana. Por suerte solo subiré esa semana porque despues con la excusa del trabajo y los examenes y luego ya las clases...no creo k suba hasta el verano. Asi pues, en teoria deberia subir el domingo, pero pondré la excusa de que estoy cansada y que me quedo a dormir en el piso, que subiré el lunes. El lunes probablemente me levantaré tarde con lo que diré que me subo después de comer, lo que me deja salvarme de la cena del domingo y el desayuno y la comida del lunes. Algo es algo.

Bueno, hoy he estado con la psiquiatra. Me ha subido el zonegram, pero antes me ha preguntado si éste me estaba haciendo bajar demasiado de peso, a lo que le he respondido que no, y me dice "no, supongo que es que comes mal y ya está". El zonegram tiene la virtud de quitar la ansiedad y reducir el apetito, lo cual me va de perlas ^^. También me ha empezado a preguntar si estaba cansada siempre (bastante, aunque no hago nada), si se me cae el pelo (a mechones), si tengo frio (constantemente, y en situaciones en las que los demas tienen calor)... etc etc. Resultado?Análisis para ver si tengo anémia. No me preocupa demasiado, pues ni en mis pesos más bajos me la han detectado, ahora que estoy hecha una foca no voy a tenerla ni de coña.

Bueno, os dejo. No se si la semana que viene podré actualizar, pero os leeré.

1000 besos y un abrazo enorme!Gracias por leerme y los coments!

PD: Me ha llamado una compañera de clase. Me han dicho que no pasó nada y que no estan enfadadas. Me ha aliviado pero sigo sintiendome fatal...

2009-12-10T06:01:00.000-08:00

Bueno!De nuevo he tenido visita con la psicóloga. El hecho de que cada vez que vaya me haga esperar media hora ya me pone histerica de por si, pero vamos, esta sesión ya ha sido la ostia. Al principio me he visto acorralada, como si me atacara, todo lo que decia me sentaba mal y eso solo propiciaba que me encerrara más en mi misma y que repondiera en monosilabos. Ha intentado proponerme estrategias y me he negado a todas. Al final creo que hasta ella se ha cabreado, y me da igual. Después se ha puesto en tono compasivo y eso aun lo soporto menos. Ha habido un momento en que me ha preguntado: hay alguna cosa más que yo deberia saber?

Oh...dejame pensar...quizá estaria bien que supieras que me siento como sio pesara 100 kilos, que no soporto nada de mi misma, que no aguanto vivir conmigo. También que siento decir que no a todas tus propuestas, pero es que me dan pánico cada una de ellas. También deberias saber que odio levantarme por las mañanas dandome cuenta de que sigo viva y sigo siendo yo, que me da pánico salir a la calle pero una vez en ella me da pánico volver a casa. Que voy de bar en bar bebiendo café, leyendo y fumando sin parar intentando huir del hambre y de la soledad. También que cada dia pienso en tomar drogas, cosa que nunca he hecho ni se me habia pasado por la cabeza, simplemente porque necesito sentir algo, porque no soporto el vacio que se adueña en mi interior. Que me corto y ni siquiera siento dolor. Que me produce pavor la universidad, las miradas de la gente. Que ya no se que queda en mi de aquella chica dulce y cariñosa, pues ahora solo veo en mi desconfianza, frialdad y miedo, mucho miedo. Deberia decir que me siento jodidamente sola, que me come la situación, que ya no se qué hacer.

Pero he callado y he dicho que no.Se ha ofrecido a vernos más regularmente a lo que yo le he dicho que es dificil vernos más regularmente porque ya nos vemos una vez a la semana mas la TdG. Se que necesito ayudo y me alejo de quien pude darmela. Solo quiero desaparecer.

A la mierda, joder.

Perdon por esta entrada.

ánimo a todas!

Con fuerzas renovadas

2009-12-09T23:35:00.000-08:00

Bueno, he estado trabajando todo el puente y además sola en casa, con lo que ha sido un descontrol que ni hablar quiero de los resultados de tal. El martes por la noche estaba tan hecha polvo que cogí y me tomé un seroquel. Me lo tomé a las 10 de la noche con lo que pensé que me podria despertar al dia siguiente sin ningún problema...ja!Me desperté,si,pero no fui capaz de moverme de la cama hasta...las 10 de la noche!Con lo cual no fui ni a la Terapia de Grupo ni nda. Psss en fin...

Pero bueno, hoy me he levantado con fuerzas renovadas y dispuesta a seguir mi camino sea como sea :).

Bueno os mando un besazo a todas, y ánimoooo

Triste+perspectiva de nuevo concierto!

2009-12-03T08:40:00.000-08:00

Hola chicas!Ya se que he estado super desconectada de vosotras, lo siento.Estos dias han sido caoticos, que si cena con mis padres, que si cena con una compañera de trabajo, que si mis amigas vente a merendar...bufff Enfin

Hoy por fin he tenido un dia tranquilo. Eso si, mañana desayuno con unas compis de uni porque es el cumple de una. Iba a ser cena esta noche, pero ha habido cambio de planes. Menos mal.

De ánimos, pues no muy bien. Pero no tengo ganas de hablar de eso :s

Y nada, que hay otro concierto en barna el dia 14 xD ya me estoy preparando para ir. Que felicidad *-* XD

Besotes amores!Y ánimo a todas!

Echa una mierda

2009-12-01T14:15:00.000-08:00

Sin más, no tengo ganas de nada, me odio me odio me odio joder!
No puedo más...

Conci+firma=Feliz :) //2 dias con familia (comida a borbotones)=1,5Kg más :(

2009-11-26T18:47:00.000-08:00

Hola amores!

Bueno, pues no he estado por aquí estos dias. Como dije, habia un concierto y una firma de Chenoa en Bcn y queria ir, así que... fue todo muy improvisado, no sabia que podia ir hasta el último momento. Pero como siempre, acabo haciendo cualquier locura por esta mujer xD y no me arrepiento para nada.

El mini-concierto fue genial, me lo pasé en grande. Y luego la firma pues...yo nerviosa, como siempre, sin poder casi hablar. Pero me trató con tanto cariño, con tanta dulzura...que buff, vamos sigo en mi nube personal,jajja. No voy a hacer crónica aquí porque igual os aburris, pero vamos, yo encantada de explicar xD.

Acabó todo, y mi amiga, mi nube y yo nos fuimos al corte ingles. Mi amiga se compró un sandwich porque era la hora de cenar, yo me limité a mirar camisetas. Luego llegué a Terrassa, donde me esperaba mi tio, y fuimos a casa. Me dio de cena, y mucho :s Fui al lavabo a vomitar pero luego pensé "con lo feliz que estas, vas a estropear el dia así?" Así que no lo hice. Mi tio y yo nos pusimos a ver una peli, cabe recalcar que mi tio sufre el mismo problema de insomnio que yo, y luego a dormir, no sin antes mirarme mil veces la foto que me hice con Chenoa :D No se como explicarlo. A algunas seguramente os parezca una ridiculez, algo raro que me guste tanto una artista y que me afecte tanto una palabra, una sonrisa o un abrazo suyo. Simplemente puedo decir que ella ha sido (y sigue siendo) mi salvavidas, lo único que me da ilusión y, de alguna forma, lo único que me sigue uniendo a la realidad.

Al dia siguiente fui a ver a mi abuela, mi tia etc. Todas me comentaron que me habia quedado muy delgada otra vez, que tal, que cual...en fin. Comí y cogí el tren de vuelta a lleida. Llamé a mis padres, quien me informaron que me habian ingresado dinero para comprarme ropa, porque realmente no tengo nada de invierno, así que con una amiga dimos unas vueltas. Fuimos a por pantalones, me cogí dos de la talla 38, aunque uno lo veia muy pequeño y mi amiga me lo dijo. Me salta: Te dije que controlaras tu dieta, no? Y yo: Si la controlo... bien, me los pruebo, uno más apretadito que el otro, pero bien los dos. Me los compro y nos vamos al cine (palomitas :s). Al volver me peso: horror 1'5 kg más que al irme. Cómo se puede engordar tanto en un dia y medio?En fin... luego me he vuelto a mirar los pantalones. Sin duda, unos eran una talla más pequeños que los otros. Me ha acometido el pánico: me he vuelto a comprar unos de la 40?Y si es así, porque la 38 me va justa? He cogido otros pantalones de mi armario: talla 40, comparados con todos los demas, la misma talla. Los "grandes" eran una talla más pequeños que la 40, con lo cual estaban bien como la 38. Así que los marcados como 38 (los pequeños) debian ser rollo 36. Pero no me lo creo. Con estas caderas, con estas piernas, con este TODO no me puede entrar, ni atar, ni nada una 36. Si ya me cuesta creerme que me entre y me vaya un poco floja la 38!En fin...

Mañana quiero ir a por unas bambas y alguna camiseta y jersey (porque voy todo el santo dia con el anorak porque me congelo), así que probaré en otras tiendas a ver en que santa talla entro.

Bueno, os dejo, pero, si me lo permitis...os dejo mi fotito con Chenoa, ok?

Besotes!

No se ve muy bien porque ya la foto de por si la hicieron borrosa, y ademas al cortarla y ponerla solo de cara se acerca mucho y tal...pero bueno. Y dejo canción, no se si la habiais escuchado. Besos.

http://www.youtube.com/watch?v=bFnLdmLG_zo

Creo que no soy la única que vomita en el piso :S+talla 38+ ¿dismorfofobia?+IMC

2009-11-23T14:05:00.001-08:00

Hola chicas!

Bueno, hoy ha sido un dia...mmm...no se como describirlo.

Ayer me dormí super pronto, sobre las 9 de la noche. A la una me desperté. Estuve dando vueltas leyendo, fumando, haciendo ejercicio,pesandome...incluso me vestí. A veces hago cosas que ni yo misma entiendo. A las 4 y media decidí que a las 5 me iba adar una vuelta. No se cuando me quedé dormida. Tenia pensado ir esta mañana a clase, lo prometo. Pero sin saber como, me he despertado cuando ya era tarde.

Habia quedado para comer con una compañera de uni, así que he ido a su encuentro. Cada vez que me acerco por el campus me da una ansiedad horrorosa :s Me ha estado todo el rato hablando de la uni, "poniendome al dia". No he dicho nada, tan solo queria que cambiara de tema, que dejara la universidad a un lado, ya me siento suficientemente mal por no ir...

Me ha propuesto ir al McDonalls. Mierda, pensaba, ahí no, por más que vaya a vomitar luego, no me hagas ir ahí...al final la he convencido para comer un menú en un restaurante baratillo, donde me he comido una ensalada y un trozo de calamar a la plancha. He vomitado... me da miedo que mi amiga sospeche, la verdad. Los dias que pasamos juntas en bilbao ui con mucho cuidado, pero pasar tiempo en el baño despues de las comidas, la marca en los nudillos, los ojos llorosos...me invento excusas cada vez más tontas.

Después se ha ido porque habia quedado con otra compañera para hacer un trabajo, y a mi me ha acometido el pánico. Qué hago?No tengo nada que hacer. Mierda, busca algo. Haz algo antes de sentirte vacia. Me he ido a la estación de trenes en busca de los horarios hacia bcn, que el miércoles despues del grupo quiero ir poruqe chenoa hace un mini concierto y una firma, y me hace ilusión ir. Ya sabia los horarios, y en cualquier caso los podia mirar por internet, pero me iba a hacer bien andar. Luego he vuelto por la calle mayor. He entrado en un par de tiendas. A principios de curso fui de tiendas con la compañera con la que he comentado que he comido hoy. Gastaba una 40 en vaqueros que amenazaba con convertirse en 42. Y me he dicho, va, prueva, has perdido bastantes quilos, por más que no lo veas, algo debes haber adelgazado fisicamente si todo el mundo lo dice...así que me he probado algunos tejanos y...sorpresa!talla 38 perfecta. Y eso que mientras la cogia pensaba: imposible, esto es demasiado pequeño, no me va a entrar... y me iban como un guante. No he podido comprar porque no tengo dinero :s pero igualmente me he puesto contenta. Me ha pasado una cosa curiosa que no es la primera vez que me pasa: me prueba los pantalones y la camiseta, salgo y me miero al espejo. Me veo bien, no delgadisima pero si pasable. De pronto, o giro un momento la mirada, o me quedo mirandome fijamente, y me veo gorda, horrorosamente gorda, como siempre. Como si utilizara 3 tallas más o más. Las piernas y las caderas se me ensanchan delante de mis ojos, el culo sobresale más...me escondo en el probador muerta de verguenza por tener un cuerpo tan asqueroso. En el probador de al lado, una chica a la que yo veo delgada se va a buscar la L porque la M le va pequeña, quejandose de que las tallas cada vez son mas pequeñas. Yo estoy enfundada en una M. Y estoy mil veces más gorda. De pronto me viene a la cabeza la palabra que tanto me repetia el psicologo que me atendia en mi primer internamiento: Dismorfofobia. Es cuando te ves más gorda de lo que estas. Cuando no ves tu cuerpo como es. Es eso lo que me pasa a mi?Imposible, me repito una y otra vez, lo que buscas es una razón para comer, so foca...

En fin.

Esta tarde me he dado cuenta de una cosa. Ya hacia tiempo que lo sospechaba, pero esta tarde he acabado de estar segura. Mi piso tiene dos baños, uno pequeño y otro grande. La propietaria limpia los baños el sabado. He entrado en el pequeño. Cuando he levantado la segunda tapa, me ha dado cuenta que estaba buenamente manchado de vómito. Y no era mio, de eso estoy segura. Primero porque yo limpio a conciencia, es lo que tiene llevar tanto tiempo con unTCA, y segundo porque hacia mucho que no vomitaba en ese baño...y ese lo utiliza casi siempre la misma chica. Una chica bastante delgada, con conductas a todas luces de un ED. Ya lo sospechaba, pero ahora está claro...

En fin, os dejo, que estoy enormemente cansada.

IMC actual: 20,9 (gordaaaa)

Estas más delgada... joder, dejadme en paz!

2009-11-19T09:52:00.000-08:00

Chicas, siento no haber actualizado ni comentado vuestros blogs en tanto tiempo. He estado de viaje y despues sin ganas de nada.

Últimamente todo el mundo está con lo mismo, que si has adelgazado mucho, que si ya está bien, que si estás delgada...joder!dejadme en paz!Como minimo una compañera de piso me ha dicho que he adelgazado pero que ahora estoy bien, que habia cogido unos quilos de más, que ahora vuelvo a estar delgada (?¿) como siempre.

Hola?No estoy delgada, estoy asquerosamente gorda, así que dejadme en paz.

No me soporto, joder, no soporto verme. Que asco doy!

Ayer en la Terapia de grupo (en la cual no abrí la boca) surgió el tema de que muchas veces nos enganchamos a cosas para sentir que existimos. Vease el ejemplo del alcohol, pero relacionado con las relaciones personales. Y yo pensé, realmente, últimamente que estoy tan jodidamente sola, que no me muevo de casa, k hace semanas que no piso la uni...me siento inexistente. Brutalmente vacia. No existo. Y cómo me esfuerzo en existir?Bajando de peso, pasando hambre. Porque si no me centro en esto, mi interior estallaria.

La psiquiatra en cuanto me ha visto me ha saltado un "se que tu no te lo ves, pero has perdido mucho peso". Y después: "bueno, aunque no te tomes la medicación, no creo que te haga falta el zonegram porque a todas luces no te das atracones. Estas..."

Estas?Estas qué?Bien mal gorda delgada asquerosa?ESTAS QUÉ? Y a parte, tu no eres una especialista en Trastornos de la Alimentación y a parte hace como tres años que me llevas?Es que no sabes que se pueden tener atracones y adelgazar?Existe el vomito y los laxantes!

Buff igualmente no creo que deba enfadarme con ella. Se porta bien conmigo. Igual que la psicologa. Igual que todos. Pero es que yo no me lo merezco!

Mi compañera de piso, después de decirme lo de que ahora "estoy bien", que le gusta como estoy ( hay que tener en cuenta que, como comenté en una enrada anterior, mi piso es un hervidero de trastornos de la alimentación, todas obsesionadas por estar delgadas y en un peso más bajo del que tocaria), me salta, bueno está genial que estes delgada mientras no tengas anemia o falta de vitaminas o BULIMICA... JA JA JA. Me hace gracia. O sea que mientras no me vean hundirme los dedos en la garganta y vomitar hasta que me fallen las piernas estoy bien... que en mi estante de la nevera nunca haya comida o que si hay lechuga la tenga que tirar porque se pasa no es signo de nada, que haga siglos que no me ven comer tampoco...que haya adelgazado tampoco... mientras no estes en los huesos o te pases la vida reclinada en el vater todo va bien... bueno, pues por mi, perfecto, que sigan pensando así. Mejor para mi, que me dejen en paz.

Dejo escrito y me paso por vuestros blogs. Besos amores!Espero que esteis genial!

Dime,

dónde quedaron los sueños?

momentos vacuos que se van con un destello

El sol se apaga por momentos

Una oscuridad silenciosa me envuelve sin saberlo

La alegria de los dias

estalla convirtiéndose en cenizas

y aquí quedo yo

mi mundo, mi sonrisa

aquella fugaz melodia

no quedan restos de aquelñlos dias...

La luz de mi mirada

se apaga mientras cojo aire a bocanadas

ya no se que queda en mi de vida

ni si quiera se quien soy yo misma

De mi mente brotan palabras

y me hieren como crueles puñaladas

Dime,

qué hay detás de mi triste mirada?

vuelos fugaces allí donde habita la nada

Por qué no escapas?

No hay lugar seguro

lo veo todo a través de un muro

Dime,

sigues ahí?

vas a ser capaz de verme morir?

Reflexiones+IMC+visita+un poco de todo (entrada un poco larga, lo siento)

2009-11-09T10:01:00.000-08:00

Hola!

Otra meta cumplida :) Aunque sigo horriblemente gorda joder!Tengo un IMC de 22 :'( Me pone histerica cada vez que veo k stoy en normopeso. Pero no deberia alegrarme?es decir...no deberia kerer estar en un peso normal?No...una de las caracteristicas de los TCA es que se niegan a permanecer en un peso considerado saludable... y a mi aun me quedan muchos kilos por perder. Pero a veces pienso, y cuando los pierda, qué?se que nada va a cambiar. Es como que una parte de mi me quiere hacer creer que cuando esté delgada, muy delagada, todo va a cambiar. Y no es así. He estado en peso muy bajo y lo que he conseguido ha sido que me ingresaran y que todo el mundo sufriera. Entonces, qué estoy haciendo ahora?Qué pretendo conseguir?

No lo se. Llevo más de 6 años metida en ésto, con pesos tan variables desde rozar el sobrepeso a estar "demasiado delgada" y, qué he conseguido?Control, ingresos, estar en vigilancia extrema porque el corazón me podia fallar en cualquier momento...

Pero, auqnue vea todo esto, soy incapaz de no llevar mi vida así. Es que no se hacerlo de otro modo. Llevo así infinidad de tiempo. Mi vida se alterna en momentos en que me decian que era una gorrda fea y askerosa y momentos en los que hasta profesores me han dicho que estaba demasiado flaca.He hecho tratamiento, he estado ingresada, he tenido momentos buenos pero recaidas constantes. Podemos decir que vivo en una recaida constante, tanto por parte del TCA como del TLP.

El otro dia miraba los informes de los ingresos. La primera vez me diagnosticaban de bulimia nerviosa con rasgos anoréxicos y una conciencia muy baja del trastorno. En los siguientes informes ya soy una paciente límite (TLP) con un Trastorno del Comportamiento Alimentario No Especificado.

No especificado?O sea, que en teoria no tengo ni anorexia ni bulimia. Soy algo raro. En fin. Y yo?Qué me considero?

Otra cosa que no se.

Hoy no he ido a clase. No he tenido fuerzas para levantarme. Al mediodia he ido a la visita con la psicologa. He sido incapaz de sonreirle. Mientras esperaba a que me atendiera veia pasar a gente que conocia, profesionales y compañeros. Me saludaban, pero yo era incapaz de decir nada, ni sonreir. A veces no acertaba ni a mirarles. Estaba tan abstraida...como si estuviera en trance. No sentia nada. No tenia fuerzas, ni ganas de nada. Apatica. En consulta mi psicologa ha tenido que poner la calefacción porque yo estaba tiritando de frio. Yo iba con la chaqueta, mientras que ella con una camiseta muy fina y la pobre se estaba muriendo de calor ahi dentro.

La visita en cierta forma me ha hecho volver a sentir un poco conciencia de mi misma, de lo que estoy haciendo, de mi vida y de como me siento. Mejor hubiera sido no volver a sentirlo, me he pegado un atracón y me he pasado la tarde vomitando. Ha habido un mmomento en que me he mareado y me he caido al suelo. Pero no era un mareo provovado por haber perdido peso o por vomitar. Era un mareo provocado por la intensidad del momento, por la furia, la desesperanza y el dolor que me invadia. Y por ese tremendo odio que siento hacia mi misma.

Bueno chicas, os dejo que ya me he enrollado suficiente por hoy. Lo siento, luego me paso por vustros blogs.

Besos y abrazos!

2009-11-07T05:28:00.000-08:00

Hola amores, como estais?

Os ha pasado alguna vez que estais muy cansadas, agotadas, sin haber hecho ningún esfuerzo extraordinario?Que andais por la calle y no sentis nada?Ni siquiera el peso de vuestro cuerpo, andais por inercia... Y tener ganas de llorar por nada?Cualquier gesto, un recuerdo...

Al final no hice la prueva pork los guitarras no podian venir, así que se pospone.

Y de peso, pues nada, me quedan 500 gr para una de mis metas. Parece mentira que haya perdido 8 kilos, no me lo noto. Quizá un poco en la barriga, pero ya está. Me sigo viendo tan gorda, fea y askerosa como siempre. Una amiga me preguntó ayer k en cuanto estaba, que me habia adelgazado bastante, y me dijo que ya vale, que no bajara más. Sinceramente, aunque me viera bien (que no es para NADA el caso), no sabria comer normal o no vomitar. Después de 6 años y pico de trastorno alimentario, cómo vives la comida con normalidad?Como no cuentas calorias?Como haces que no te importe lo que comes y que se te acumule la grasa?

En fin...

besos amores!Cuidaos!

bajando+cantar+foto

2009-11-04T16:11:00.000-08:00

Hola!
Bueno, pues esta es una foto mia de hace pocos dias, me siguen sobrando un montón de kilos T.T pero no está tan mal como antes.
Ayer me pesé y vi k pesaba 400 gr más k el dia anterior, pero no quise tomarmelo muy a pecho pork estoy con la regla, y el primer y el segundo dia me hincho un montón. Y hoy me he pesado y veo 1 kilo y medio menos!wiii Aunque mañana seguro que lo estropeo, pork voy a comer con una amiga a un restaurante chino y japonés y ya se sabe k eso engorda mucho...
Por lo demás...noticia bomba!A ver, os explico. Yo, desde pequeñita, he querido cantar, pero no me habia puesto a buscar en serio hasta hace poco. He hecho pruebas para orquestas pero lo veo demasiado grande para empezar. Y hoy un chico k tiene un grupo de pop-rock ha contactado conmigo y me ha pedido que le envie algo. He grabado un trozo de "the best", de Tina Turner y se lo he enviado...y me ha dichop que le gusta mucho mi voz, que es muy bonita y que canto bien!Simplemente me falta un poco de praktika para que esté perfecto!El viernes hemos quedado en que iré a ensayar con la banda y hablaremos, y si me gusta el rollo k llevan y tal pues ya estoy dentro del grupo!wiiiii soy feliz!Buff esque es un sueño...
Jeje, pues solo queria compartir mi alegria con vosotras ^^
besosss

Visita con la psiquiatra

2009-10-29T05:43:00.000-07:00

Bueno, pues acabo de llegar de la visita con mi psiquiatra. Como la última vez estuve extremadamente callada y silenciosa, se ha mostrado contenta de que me presentera, ya que temia que no lo hiciera. Dice que la he sorprendido xD. Hemos estado hablando cerca de 40 minutos, lo que es todo un récord, porque las visitas con ella no suelen exceder los 15. Aunque claro, esta vez estaba de guardia en urgencias y tenia tiempo. En un momento ha salido el tema de la comida y demás.
P: Cómo va la alimentación?Te veo más delgada.
Y: Mmm...no sé...puede ser...
P: Cuántos kilos has perdido?5?6?
Y: unos 6...
P: Comes?
Y: A veces...
P: Vomitas?
Y:A veces...
P:No estás muy comunicativa, sabes que puedes confiar en mí. Cada cuanto vomitas?
Y: Depende. Pero generalmente cada vez que como.
P: Atracones?
Y:No, la verdad es que de atracones, poquísimos. Pero no soporto tener nada en mi estómago, ni media manzana. Me cuesta hasta no vomitar el agua...
P: Vaya, veo que vuelves a estar descontrolada.
Y: No se qué decirte...

Pobre mujer, me conoce ya un montón.

Qué tal estais vosotras???

Muchos besos!

400 gr más

2009-10-29T00:53:00.000-07:00

Cómo puede ser??400 gramos más que hace 4 horas...y eso después de los laxantes. Qué ha pasado?
En fin...

Me voy a preparar para ir a clase, y luego me voy al salón del manga!jejej
Besos y que paseis un buen dia!

Gorda llorona y débil!

2009-10-26T11:52:00.000-07:00

Eso es lo que soy!

Ayer fui a trabajar. Me sentí tan torpe, estúpida, lo hice todo tan mal...acabé llorando como una boba...estúpida...todo el mundo me decia k no pasaba nada, k trankila, k no se ke...pero yo se k si k pasa...que nadie kiere a una inútil como yo de camarera, y encima llorona...

Lo siento tanto...siento ser así..

Cafeina+Bar 24 horas

2009-10-24T19:26:00.000-07:00

Hola!Como estais??
Tengo los horarios trastocados, me duermo a las 7 de la mañana, me levanto al mediodia...en fin.
Estas noches de insomnio me pongo histerica por el hecho de estar metida en mi habitación sin poder hacer ruido ni nada poque mis compis de piso duermen...y hoy volviendo del curro he visto que a la derecha habia un bar 24 horas, y yo wiiiiii perfecto para tomar un café (soy adicta al café), leer y fumar agusto... así que me he parado y me he tirado ahí una hora y pico, me he leido todo el diario y al final me he ido porque estaba cansada, pero la próxima vez me llevaré un libro y apuntes y ale xD.
Eso si, al ser 24 horas tienen comida a todas horas, entras y ves ahí todo lleno de tapas, pastas, bocadillos...pero bueno, he sido fuerte y solo he bebido café jajaj
La verdad es que ultimamente la comida no me llama tanto la atención. Antes el hecho de no comer me hacia obsesionarme mucho más en la comida, no paraba de pensar dónde, cómo y cuándo podia comer y el qué. Pero ahora la verdad es que más me molesta que otra cosa. Y eso me encanta.
Bueno, me voy a hacer faena de clase...espero que esteis genial!Besos y ánimo!

Perdida

2009-10-18T16:10:00.000-07:00

Chicas, me siento perdida en todo esto. Y sin fuerzas.

cena hablando de tca

2009-10-16T09:25:00.000-07:00

Ayer tuve cena con mis compañeras de piso. Nos pasamos la cena hablando de dietas, pero y tca. Lo pasé fatal. Cuando me levanté para ir al baño una compañera me dijo "no vomites eh! " en broma. Y a qué iba yo?Obvio...
La verdad es que mi piso es un hervidero de trastornos de la alimentación.Una cuando se estresa no come, y eso pasa muchas veces. Otra es a todas luces anoréxica, no solo por el peso sino por conductas que tiene. La tercera tiene sobrepeso. Y yo...yo no se que tengo.
Se que hay gente que ya no se pasa por mi blog por la temática "pro" que ha adquirido y en la que yo misma me he metido. Lo entiendo. Entiendo que esten decepcionados. Llevar años en tratamiento, a las puertas de la curación y tomar el camino de la enfermedad no es algo de lo que me sienta orgullosa, más yo nunca me he visto en esa curación.
Excusas?No exactamente. Quizá es simplemente que soy así. Que estoy perdida y lo único que puedo controlar es esto.
Y quizá es que simplemente tengo una tendencia a la autodestrucción.

Qué me pasa?

2009-10-11T18:03:00.000-07:00

Durante el dia he estado más o menos, trabajando, sintiendome inútil,torpe, estúpida. Como los domingos he de comer en el trabajo con todos, he tenido que comer un poco de paella, mientras los demas me decian que me pusiera más... ya recuerdo por qué odio comer en público...

Por la tarde han venido mis padres y hemos ido a cenar...al separarme de ellos para volver a mi piso mi madre me ha dado un abrazo que me ha estado a punto de hacer llorar...tb me ha dicho que me ve más delgada...

Después, viendo videos y hablando con una amiga, me he puesto eufórica pensando en poder irme de concierto (al final no el 20 en málaga, sino el 13 en barakaldo) y ahora me siento muy triste. No desgraciada, ni autocompasiva...no tengo nada de lo que quejarme, tengo trabajo, tengo mis clases...simplemente estoy triste. No me veo capaz de estar en todo lo que tengo que estar, de hacer mi vida, de nada.Y me siento sola, muy sola.
En fin, siento esta entrada
bss

Estas más gordita! :( + Firma :D

2009-10-09T06:52:00.000-07:00

Eso me ha dicho mi abuela cuando me ha visto, sonriendo...después mi tio me ha dicho que estoy muy guapa...hacia como un año k no me veian...
Yo me quedé con una sonrisa tonta en la cara...y a punto de llorar...
Pero bueno, no todo es malo...ayer estuve en la firma :) Que linda que essss Estuvo super simpática, cariñosa y guapisima!Me hice una foto con ella muy divertida pero me da vergüenza ponerla porque se me ve super gorda T.T
Seguramente me voy a un concierto a málaga el 20 de Noviembre (de la susodicha, obvio), eso me llena de energia!Tengo que bajar, tengo un mes y pico para unos 6 o 7 kilos...lo conseguiré?Mañana empiezo una carrera, a ver si eso ayuda.
De animos pues ando con unos altibajos enormes, puedo estar por las nubes como por los suelos o al borde de un ataque de ansiedad...en fin...
De peso..solo un quilo menos desde la ultima entrada... :(
en fin, besitos, cuidaos mucho y lo que necesiteis aquí estoy!

Cansada pero contenta!

2009-10-05T04:23:00.000-07:00

Hola mis amores!
Como estais?Yo estoy hecha polvo, todo el finde currando y durmiendo poquisimo, y esta mañana a las 7 estaba en pie pork a las 8 tenia clase...luego he ido a visita con mi psicologa, y la verdad es que bien. Y adivinad que!He perdido tres quilos!muahaha. No pondré cuanto peso pork es mucho, pero poko a poko iré mejorando,jeje.
Y nada, mañana sale Desafiando la gravedad, el nuevo disco de Chenoa, me muero por escucharlo!Y el jueves a la firma!weee soy felizzzz jajajaj
Bueno, muchos besos y fuerza!!!

Quiero irme muy lejos, donde nadie me conozca

2009-10-01T13:20:00.000-07:00

Perdon por no pasar por vuestros blogs a comentar. Llevo dias pasándome por vuestros blogs, pero no tengo fuerzas para comentar ni actualizar este.
Dejo un escrito y ya está, no me encuentro muy bien...perdonadme. Os iré comentando.
Un beso

Miro alrededor
el silencio llena mi interior
un grito rompe la monotonia
de todas aquellas falsas sonrisas
Una chica cae muerta en la acera
pero nadie repara en ella
su insignificancia te desespera
Estúpida cria!
Conviertete en cenizas
Que se las lleve volando el viento
que las transporte junto a tus pálidos sueños
allí donde mora el amor y la alegria
allí donde un dia disfrutaste de la vida
Aquí nada te aguarda
solo un amago de la vida que se disuelve sin ser vista
Destroza mi corazón
ya no siente el dolor
lo has convertido en piedra
a tu semejanza y como ella
ya no sirvo para nada
soy simplemente otra muerta en la acera
que espera que alguien se la lleve con ella...

Besos, abrazos y demas. Cuidaos

2009-09-21T11:51:00.000-07:00

El mundo a tu alrededor

se cierne en esta oscura habitación

sangre en las paredes

al sol se ahogan los peces...

tapada con una manta

los silencios aclaman las palabras

una triste melodia susurrada

surca el vacio de tu voz acallada

En la penumbra sientes una mirada

miles de ojos te vigilan en manadas

mas, que más da tu vida?

que te maten enseguida

sientes odio hacia ti misma

Acallas las voces que gobiernan tu mente

te dices que algun dia fuiste fuerte

Sabes que fuera de tu habitación alumbra el sol

pero en tu interior solo tiene cabida la desesperación

el poder del dolor

del hambre y la autolesión

Existe aquello a lo que los demás llaman alegria?

Hay algo más detrás de una tímida sonrisa?

Me ahogo en mi misma

Los demás pareces felices y lejanos

yo me hundo en mi propio barco

Aquí llega mi final

Píntalo como la tormenta de un bendaval

rayos y gritos unidos

amor y dolor de la mano cogidos

Dulces sueños, amigos mios...

Dolor de pecho

2009-09-18T04:24:00.000-07:00

Llevo dias vomitando absolutamente todo lo que como y comiendo lo mínimo y me sigo sientiendo asqueosamente gorda, no creo que haya adelgazado ni un gramo, y hasta el lunes no lo sabré...

Intento comer normal y no vomitar, pero a la mínima que como algo me empiezo a sentir mal y siempre acabo en el baño.

El jueves ya no me vi con fuerzas de ir a clase. mierda!La primera semana y ya falto. Y por la tarde decidí irme a casa. Llamé a mi madre pidiendole si podia subir, casi llorando, y me subí después de ver a mi psicóloga.

Por la noche, cuando empecé a dormirme, me empezó de nuevo el dolor de pecho. Ansiedad, ansiedad, ansiedad. Era como si una parte de mi quisiera escaparse. Como si me aridera el corazón. Me medio dormia y me despertaba por el dolor. Estaba soñando, por decirlo de alguna forma, aunque con el dolor acuciante. De golpe me empezó a doler mucho más y me ahogaba. En el sueño caí y perdí la visión. Recuerdo haber pensado:por fin, llegó, paro cardíaco. Por unos instantes todo fue vacio y oscuridad, por un momento dejé de sentir. No respiraba. Y de golpe llené de aire los pulmones, a grandes bocanadas. No recuerdo haberme asustado. Simplemente pensé: ya ha llegado. Me di media vuelta y me puse boca abajo, intentando que mi corazón latiera con normalidad.

Me siento fatal, no tengo fuerzas para nada.

Y estoy muy GORDA.

En fin...

Cafeína y atracón

2009-09-11T15:01:00.000-07:00

Me siento horrible. Hoy me he levantado tarde, casi a la 1. He salido de la habitación y Vanessa estaba comiendo. Ya solo salir: comida. He estado haciendo cosas pero sobre las dos estaba histérica y he comido crema de calabaza (180kcal). Me he vuelto a la habitación he intentado leer, pero la mente no paraba de darme vueltas. He cogido libros, tabaco y dinero y me he ido. He pasado por dos bares, tomándome cafés con hielo y coca-cola light. He vuelto al piso sobre las 8 de la tarde. He seguido en mi habitación,leyendo, en internet o haciendo ejercicios...luego he salido un rato y he estado hablando con Vanessa. Está mal, y a mi se me acaban las palabras. A parte de que me siento culpable pork por culpa de mi exámen no hemos podido ir a Alicante. Vanessa ha cenado, y yo me he puesto nerviosa. Pero mientras vanessa estuviera en casa no comeria, así que en cierta forma me he tranquilizado. Pero me ha dicho k se iba, y k no volveria hasta el domingo. He intentado mantenerme serena, pero ya lo único k se me ocurria es NECESITO COMER, VOMITAR, vete ya. Cuando se ha ido, he intentado manetener mi mente alejada de la comida, pero he acabado sucumbiendo. He comido ramen, crema de verduras y espaguettis. Inmediatamente he vomitado hasta que las piernas no me sostenian. Llevaba bien el dia y...caida en picado.

Me veo tan asquerosamente gorda...no me soporto...

Por lo demás, he dejado de tomarme la medicación. En los exámenes, me la tomaba unos dias, otros no, porque me hacia dormir demasiado, no me podia levantar por las mañanas. Es más, llevo 3 semanas sin asistir a mi visita con la psicóloga por dormirme. Siento una vergüenza y una culpa enormes. Y me da miedo, el dormir, dormir demasiado. Ultimamente siento una especie de pánico a perder el tiempo, a dejarme algo. Tengo que hacer muchas cosas en poco tiempo, si bien alcanzo a ver que realmente nada de ello es tan extremadamente importante. Pero NO PUEDO DORMIR, es absolutamente necesario que no duerma...

El lunes empiezo las clases, el ritmo frenético, los compañeros, las charlas, los trabajos y los cafes en la cafeteria...

Ya no se ni que estoy haciendo...

yo hablo

de cuentos de hadas

que nunca se acaban

de ilusiones lejanas

que siempre se escapan

El viento aleja

aquel atardecer sombrio

entre horas muertas

Ojos centelleantes

de miedos constantes

por miradas inquietantes

De un zarpazo

el sueño se vuelve pesadilla

la luz,cenizas

el silencio se hace trizas

Maulla el gato,enojado

al ver la luna altiva

en su fria compostura

gobernando el cielo,serena

rodeada de estrellas

sin darse cuenta de que en la tierra

un gato maulla, aterrorizado

pork se siente solo a este lado del barranco

Y sigue surcando las noches

buscando en la oscuridad

el ronroneo de un calor ajenoque le de seguridad

2009-09-01T18:34:00.000-07:00

Si busco diferencias entre el antes y ahora, me encuentro que hay muy pocas. En un principio, la vida es totalmente diferente. Ahora estoy fuera de casa, en la universidad, en cierta forma construyendo mi vida...Pero en cuestión de sentiemientos, emociones e incluso obsesiones, el pasado y el presente se me cruzan. Lo que temo es que esto también abarque el futuro.El pasado no se puede cambiar, hay que aceptarlo e intentar que duela lo menos posible. Pero el futuro lo construimos nosotros...hay que luchar por que este sea mejor que el pasado. Me niego a creer que en todo este tiempo no haya aprendido nada, no. He aprendido, y mucho. pero temo que no sea suficiente. Bueno...habrá que seguir aprendiendo ^^Me siento...como en una cuerda floja. La linea roja, que le llamo yo. Ahí estoy, haciendo malabarismos. Supongo que siempre es así. Se lo que hay si resbalo y me dejo caer. He estado tantas veces en ese pozo negro y vacio...y no me vale. Porque se que con un poco de tenacidad (también se que irremediablemente alguna vez caeré, pero debo estar preparada para volver a levantarme) puedo conseguir una vida que valga la pena vivirla. La Educación Social, cantar, teatro, mis amig@s, los conciertos, viajar, conocer las diferentes culturas, algunas tan diferentes a la nuestra, pero detrás de todas hay simplemente personas, que sienten, piensan y actuan en consecuencia. Quiero conocerlo todo. Quiero volver a viajar por españa con los conciertos, sentir como todo da igual, saltar, gritar, encadenar conciertos, colas, conocer gente. Quiero conocer Alemania, Irlanda, Dinamarca, Reino Unido, Francia...quiero empaparme de culturas diferentes, de mentalidades, de arquitectura, de todo...quiero ir a Japón con las chicas y hacerme fotos con Hachiko e ir al Jackson bar. Y quiero irme de voluntaria a Sudáfrica, a la India...quiero trabajar en cooperación internacional en sudamérica...Quiero muchas cosas...y no quiero dejar de luchar por ellas...así que...a guerrear!!!

Sin embargo, aunque pienso todo esto, que es lo que me ayuda a mantener la serenidad, mi monstruo interior me llama. Mi cabeza no deja de agobiarme con lo gordisima que estoy. Aunque se que no debría...pero quiero hacer algo. Tengo que bajar de peso, como sea. Pero, por mal que me pese, debo esperar. Estoy de exámenes de recuperación. Como el cuatrimestre pasado casi no fui a clase porque iba al hospital de dia, y además, para que negarlo, estaba muy mal (en abril entré por lo hecha polvo que estaba y por un intento de suicidio, y en verano, en julio, volví a intentarlo. Esta vez se enteraron mis padres, con el revuelo que ello significa...pero ya lo explicaré en otra entrada). Pues, así, me quedaron 5 asignaturas para septiembre. Y, aunque la media la tengo de 7 y medio...buff a ver si me van bien. Ayer no dormí en toda la noche, y hoy me he ido a dormir a las 22:30, porque estaba hecha polvo, pero a las dos y media me he levanntado como una rosa (ahora mismo son las 3:43 de la mañana), así que me dispongo a acabar un trabajo y seguir estudiando. Se que esto no es bueno para mi mente, pero siempre la fuerzo demasiado en época de exámenes, la psicóloga y el terapeuta ocupacional ya se opcupan de hacermelo ver...esta autoexigéncia...
Cuando acabe los exámenes, el dia 10, Vanessa (mi compañera de piso) y yo nos vamos a Alicante, a ver a una ex-compañera de piso que vive allí. Todo genia, me apetece desconectar y hablar con Maria, nuestras conversaciones son míticas...pero quieren ir a la PLAYA. A mi me encanta la playa, desde pequeña, pero hace años que no voy. No puedo ponerme en bikini...LO ODIO, y además tengo marcas de autolesiones en las piernas y ya estoy pensando en qué voy a decir...
En fin, seguiré explicando.

Besos

Ninfas de cristal

2009-08-24T06:09:00.000-07:00

Los sueños guardados

chicas de esqueletos ensangrentados

huyen de las miradas

de aquellos hombres que siempre se escapan

El reflejo les muestra un triste rostro

recuerdos de aquellas amargas fotos

rien con falsa alegria

rosas blancas cubiertas de ceniza

Indiferencia en sus ojos

ya no saben sentir enojo

El cariño, los besos, los abrazos

todo ello ha quedado de lado

Triste suena su voz hecha melodia!

Que alegre y jovial era en sus dias!

Ahora duerme, silenciosa

aquella parte que antaño

se les antojaba suntuosa

Niñas de cristal

sabor a sal en vuestro paladar

En duermevela constante

su cuerpo hecho arte

Ingrávidas, impasives

su corazón helado, congelado e irritado

Dónde estáis, bellas ninfas?

En algún lugar dormís intranquilas

o quizás correis buscando una salida

Pero, a dónde os dirigís con tanta prisa?

Al cielo?Al infierno?

O quizá a cualqier lugar con un lecho?

Aquí teneis el sol, la luna y las estrellas

menguaremos todas juntas con ellas

tan frágiles...

de cristal es mi cuerpo

yo misma lo he hecho

Así que dormid tranquilas, amigas mias

no nos separaremos

Lucharemos juntas por ello

Acercaos, tomadme la mano, dadme un abrazo

No me abandoneis

Estaré con vosotras más allás del amanecer...

2009-03-15T06:17:00.000-07:00

Es mi mundo, es mi realidad... no puedo escapar... a veces lo pienso...de donde puede salir tanto dolor? Como aguanta tanto el corazón? Hasta donde puede llegar la mente? No lo se... realmente no lo se... pero a veces creo que he llegado al límite, cuando en realidad sigue habiendo un límite aun más extremo. Hasta donde... hasta cuando...

No se..

2009-03-06T06:46:00.000-08:00

No sre que decir... a veces las ideas me vienen a la mente a una velocidad aterradora, mientras que otras veces, como esta, simplemente estoy aquí, mirandolo todo sin ver nada.
Escucho el sonido de los dedos tecleando el ordenador...¿Son los mios? Una sombra me descubre que hay esperanza detrás de tanto dolor, que algún día me libraré de esta desesperación... pero la sombra se esfuma y no queda nada en mi interior, un enorme vacío que no puede llenarse con estas palabras huecas, ni con heridas en mis muñecas... soy yo, son mis ideas, es mi cabeza la que da vueltas, és mi corazón el que agoniza.
Porque así es, señores, la vida y la muerte caminan de la mano, y el dia en que se suelten la inmensidad se reducirá a una lágrima, aquella que recorrerá la mejilla de un ser querido, y arrodillada veré como de mis ojos lloran sangre por lo que he perdido, sin llegar a ver lo que puedo tener.

Dejo poesia

Para entonces ( Manuel Gutiérrez Nájera )
Poeta mejicano. Nació en 1859 y murió en 1895

Quiero morir cuando decline el día
en alta mar y con la cara al cielo;
donde parezca un sueño la agonía
y el alma un ave que remonta el vuelo.

No escuchar en los últimos instantes
ya con el cielo y con el mar a solas
más voces ni plegarias sollozantes
que el majestuoso tumbo de las olas.

Morir cuando la luz triste retira
sus áureas redes de la onda verde
y ser como ese sol que lento expira:
algo muy luminoso que se pierde.

Morir, y joven: antes que destruya
el tiempo aleve la gentil corona
cuando la vida dice aún: "Soy tuya",
¡ aunque sepamos bien que nos traiciona !

2009-01-31T02:44:00.000-08:00

Bueno, por primera vez pongo una foto mia en el Blogg. Por si la ves, Nel·la, esta soy yo.
Como una montaña rusa... siempre estamos igual. Me canso. Dios me canso mucho. Lo tiraría todo por la borda. Pero no se puede, verdad?No, no se puede, hay que seguir luchando. Cuesta... pero es lo que toca.
No hay mucho más que decir...

Basta!

2008-12-03T12:12:00.000-08:00

Mi corazón late

lo oigo, es el sonido de mi rescate

mis ojos se abren

ya veo la flor marchitante

Pero tus cuchillos afilados

desgarran mis brazos demacrados

los susurros de tus besos

me abrazan latentemente

y me cae encima todo tu peso

La desesperación de tu odio

el rencor del repudio masonico

y he aquí mi figura

debil, oscura

no puedo con ello

no me vengas con andares serenos

ya no soy yo

esta es tu piel

este es tu corazón

estos son tus sentimientos

pero este es mi temor

He aqui el dolor

granizo de desesperación

suave como el sabor

del ruto de tu amor

dulce como el silencio de mi interior

Repudio tu calor

me ahogo en esta fría sensación

y aquí sigo estando yo

callada, maldita

hecha trizas

no quiero que me hables

tus palabras hieren como filos cortantes

Pero tu sigues insistiendo

clavandome pequeñas agujas de hielo

Este es tu cielo

Este es mi infierno

Proclamando protección

me proporcionas desolación

He aquí tal oscura contradicción

Mis lágrimas te hacen sentir calor

crees que me postras a tus pies

pero yo, lucho

pero yo,actúo

Me rebelo del terror

que siento en mi interior

cada vez que tu me llamas "amor"

No me vas a vencer

Te haré caer a mis pies.

Cruel. Humillante.

Esas sarán las palabras de tu estandarte

Cayendo de nuevo

2008-11-28T08:10:00.000-08:00

Fatal. Con ansiedad hasta arriba. Triste, muy triste. Y muy agobiada Poco más.

Se han tirado los dados

He aquí el resultado

Una lágrima, sonidos de llanto

Un gato cayendo del tejado

Tus ojos se han cerrado

No quieren ver el infierno que tu mismo has provocado

Oyes gritos de espanto

No son de tu agrado

Y los silencias a latigazos

Mientras ellos te miran suplicando

Las ruinas te rodean

Aquí están tus adoradas tinieblas

Te envuelven con su dulce abrazo

Y a lo lejos oyes un canto

Amarga y oscura, su voz te guia

He aquí la muchachita que entonaba tan dulce melodía

La rodeas con tus brazos

Y ella se aparta a un lado

Miedo en los ojos

Terror en el corazón

Pero una tímida sonrisa encima de su mentón

“¿Acaso le gusta el dolor, mi señor?”

Su mirada, su olor

Su decidida posición

Toda ella transmite calor

Y de pronto, temes

El frío te entumece

Su fortaleza te estremece

“Matadla”

Con una orden, todo termina

Qué efímera es la vida

Ella vuelve a mirarte asustada

Pero de sus ojos no aflora ninguna lágrima

No grita, no implora, no suplica

Igual ya no deseaba estar viva.

Tu sigues tus andanzas

Tu paseo sin fin

Ni ahora ni nunca llegará tu momento de morir

Otro más. Sin mucho que explicar. Sin ganas de nada, realmente... Estoy muy cansada,extremadamente...pero siempre hay algo que hacer. Ir a clase, a un cursillo, quedar con alguien o simplemente salir de la habitación o sonreír. Se que es lo que me salva, pero también lo que me mata. Que dificiles pueden ser a veces las cosas...Por cierto! Entrat aquí, os registrais y comentais, que es para un trabajo y necesitamos comentarior para aprovar!Porfaaaaahttp://mamapiensaennosotros.ning.comCuidaos, reid, disfrutad.Otro dia pongo una foto de las del piso, que las tengo aquí.Mua!PD:Necesito un abrao de esos que duran horas...

Desencajada

2008-10-30T07:37:00.000-07:00

Hoy me he encontrado de nuevo con mi ex, y me ha dado dos besos muy cariñosos. Yo me he puestoa temblar casi. Por qué no lo olvido?

De ti me separa un reflejo
un ideal, una persona
de ti me separa un mundo
de ti me separa el futuro

Vuelvo atrás, en el tiempo
observo como nos envuelve un velo
dos manos agarradas, una simple mirada
dos vidas entrelazadas

Y ahora alzo la mano hacia aquel reflejo
que no cambia con el paso del tiempo
mas ya no puedo tocarlo, abraz arlo
la realidad se ha quedado a un lado.

Te veo, me ves
con una simple mirada ya estoy del revés
es que no te voy a olvidar?
dejemoslo ya...

Dejando atrás recuerdos olvidados....
El domingo salón!No es que me muera de ganas, pero tengo que desconectar. Y no sé qué más decir, no quiero preocupar a la gente, pero me veo incapaz de sonreir como si nada. Con la comida fatal, para variar.
No se, tengo tanto miedo, y estoy tan enfadada y tan triste, que a veces piuenso que he perdido la razón.
Nada más, cuidaros mucho. Un beso

Y ahora, qué?

2008-10-29T10:37:00.001-07:00

Cambio de psicóloga. Parecía que todo iba bien y me han ido a meter a un grupo pora TLP, el qual lo lleba otra psicologa, y las individuales también me la hará otra. Estoy desconcerrttada, alterada, triste. Tuve que despedirme de ella, ahora que por fin le he cogido confianza.Lloré. Me quedé dormida. Comí. Vomité y poca cosa más. Esta mañana no he tenido fuerzas para ir a clase. Me he duchado y he hecho tiempo hasta la hora de ir al grupo. Eramos tres personas. Me he sentido abrumada, incomoda. Quería irme corriendo de allí. Quería cotrrer y decirle a Gina que me volviera a llevar ella. Tenia miedo. Estoy asustada y me parece que todo esto no va a ser suficiente, que voy a caer irremediablemente. Que no va a servir para sujetarme. La psicologa me ha querido dar cita para la semana que viene y yo le he dicho que para dos. Orgullo y miedo mezclados. Ahora pienso que debería haber aceptado. Repito, tengo miedo a no poder seguir, o a no querer. No me apetece nada, ni ir a barcelona este finde, ni hacer teatro, ni ir de cena. Pero debo hacerlo. Será bueno, supongo. Como el grupo.
¿Qué hago?

todo empieza de nuevo, una nueva batalla, desde cero.
Por qué?En qué momento dije que si?Puse una condición, y ésta no se ha cumplido. No me parece justo. Tengo miedo y he de ser valiente. Estoy triste pero tengo que aguantarme las lágrimas.
" A mí també m'afecta, pero callo perque crec que es el millor"
"¿Tens algo a dir?"
Un adios, un cuidate, un gracias y un a ti. Hasta ahí.

quiero, quiero
quiero volverte a ver
no quiero que esto se acabe a quí
vuelvo a sufrir
ahora que por fin creo en tus palabras
me arrebatas tu calor con la tela de araña
Mis lágrimas, has podido verlas
eso ya sabes lo que cuesta
y ahora cierras los ojos
me transpasas, me abandonas,
me dejas sola
sola no!Tienes a alguien más!
No es lo mismo, me d a miedo, no eres tu
no quiero volver a empezar
y como duele, me defiendo
me defiendo contra mi propio cuerpo
y asi empezamos de nuevo
ya se donde termina este tunel
deberia girar y dar marcha atrás
pero el camino es inevitable
está escrito con sangre
de aquella que ya no desaparece jamás
yo sigo la estela
me pierdo en ella
y ya n se nada
ni gritar, ni llorar, ni pedir ni ayudar.
Tan solo escuchar y callar
He de volver a empezar una vez más.

Cuidaros...

2008-01-23T13:27:00.000-08:00

Dia de mierda...askeroso...me odio...

Ayer fui a la sikologa y le dije k no iria a lo del grupo de TCA, pork para ponerme peor paso, y me dijo k vale. Aunque me vio tan exa polvo k me volvió a dar hora para la semana k viene...

en fin

no me apetece escribir, ha sido un dia horrible

Nel.la espero k estes bien y espero tu mail vale!

un beszo a todos

Un dia más

el sol vuelve a brillar

aunque solo sea en apariencia,

en verdad todo es oscuridad

te levantas, te lavas la cara

mirándote al espejo, sonríes

intentando adivinar si hoy parecerá real

y empiezas el día

otro puto día más

la vida es un ir muriendo dia a dia

esa es tu vida suicida

siempre el mismo cuento

siempre cayendo antes de tiempo

y uno, dos, tres... te levantas otr vez

un continuo caerse y levantarse

hasta que algún dia te canses

y se acabará el dolor...

y se acabará la desesperación...

simplemente se bajará el telón

y fin de la función

Pero hoy no es ese dia

hoy toca seguir levantandote y seguir luchando

aunque solo sea por esperar un abrazo

Mirate al espejo y vuelve a sonreir

aunque la vida sea un ir muriendo dia a dia...

aunque tu vida sea una vida suicida...

2008-01-21T17:53:00.000-08:00

Mil perdones por no actualizar!A decir verdad no estoy acostumbrada a que la gente lea mi blog, por eso solo escribia de tanto en cuando...lo siento mucho por no dar señales de vida, y gracias por vuestra preocupación.
Estoy, estoy...no lo se, en verdad, no lo se. He tenido recaídas(o vivo en una recaída constante?) tanto en el tema de los vomitos como en el de cortarme, estoy de examenes y me van mal, y encima mi sikologa me ha apuntado a un grupo de sikoeducación del TCA, al cual no me hace ni pizca de ilusión ir. Por otro lado, este fin de semana ha pasado una cosita que me tiene en una nube, nada importante, pero me ha dado fuerzas...
la semana pasada me reencontré con una "amiga" que hace dos años dejó de hablarme, y pasó d emi totalmente, aunque yo la toqué y le dije: odiame si quieres, pero lo siento. Y le di un abrazo, ella no me lo negó, pero no me dirigió la palabra. Me entristece mucho el tema, me da rabia...no pude evitar cortarme cuando llegué a casa...enfin
No se, que ya veremos como va la cosa..no se si estoy bien o mal, si puedo con esto o no, pero sigo viva y eso es lo k kuenta no??
Cuidaos mucho y cualquier cosa aquí estoy. Un besazo

2007-12-14T07:10:00.000-08:00

He caído, otra vez, una vez más...

no se k me pasa,. o si?

no puedo estar sola, eso esta claro

pero tampoco puedo estar perpetuamente acompañada

busco una ilusión, algo por lo k seguir

ahora tengo más cosas, pero no me son suficientes, no pueden salvarme de este pozo sin fondo. Por qué?porque soy la única k puede salvarme, y por qué no me salvo...porque soy demasiado débil como para conseguirlo

mierda

Y hoy quiero echar a volar y despertar en otro lugar, en otro cielo!!!!

donde??El problema no es el lugar, soy yo

bufff

cuidaos

2007-11-28T15:42:00.000-08:00

Nadie alrededor

silencio en la habitación

ansiedad en el corazón

se me acelera la respiración...

¡¿Donde estás?!

Grito sin dejar de llorar...

vuelvo a ser akella niña

que se acurruca en un rincón

y observa el mundo en busca de calor

abrazos, besos...

palabras y gestos que se clavan en mi ser

buscar sonrisas...

no me voy a dejar vencer!

desesperación y dolor

dibujan un circulo a mi alrededor

de nuevo soy la niña que no cree en el amor

mas...¿qué más da?

miro al vacío sin cesar

tengo un abismo delante y detrás

querer...?amar...?

...soledad...

Hecha polvo...

2007-11-26T14:00:00.000-08:00

No se que me pasa...noto como estos dias me han ido abandonando las fuerzas y ahora mismo stoy sin nada...no he exo nada mas k tragar y vomitar, por qué?Porque me siento inutil, apartada, rechazada por la gente...acaso por como soy?Son solo pensamientos mios pero no puedo con ellos!Me pueden!!!

No se estoy fatal...me encuentro sola...aunk se k no lo estoy...y veo k nada de lo k hago me sale bien, no hago nada a derexas...

No quiero ser autocompasiva, pero esque no puedo con ello, no puedo...

De nuevo aki...

2007-11-21T04:38:00.000-08:00

Bueno después de un montón de tiempo sin escribir vuelvo de nuevo a este blog...supongo k ahora no encontrareis la desesperación que encontrabais antes...o kiza si...no lo se...ya se verá!

Tengo la cabeza k me va a estallar, me ha dejado mi "novio" (lo pongo entre comillas pork ahora no estoy segura de k el lo consideraba así) por otra chica por la k siente "algo más k atracción". Me siento estafada, me parece k todo lo k ha sido la relación para mí no lo ha sido para él, no lo se, no entiendo como se ha podido acabar todo de la noche a la mañana, pam!conococe a otra chica, se pilla de ella y ale!No lo entiendo...pero sabeis que...no puedo odiarlo...porke le kiero...seria mucho más fácil odiarlo la verdad...me odio más a mi misma...por no ser suficiente...por no haver podido mantener a mi lado a la persona k keria...

...Yo si abrazo a alguien es porque le kiero...joder!

En fin..paso de escribir más...tengo k superarlo...

adios..

2007-05-14T08:41:00.000-07:00

Aullan los lobos
Se corren los cerrojos
Se abren los ojos
Marchita la flor

Gotas de sangre chorrean
De una muñeca
Heridas de cristales rotos
Siempre vuelven a ti los recuerdos exos trozos

Arden las ventanas, las puertas, las paredes
Queman la pluma que derrama esta tinta
Duermen tras ella las maldiciones
Exadas por un dios necio
Que las toma x bendiciones

El corte deja de sangrar,ya no hay
Vida a mi alrededor,¿o soy yo k stoy muerta?
En fin,sea como sea, aleluya, ya no siento
Vete preparando:voy por ti Dios

Luces k mecen cunas
Nanas cantadas en ayunas
Miradas k recorren mares
En busca de esos ojos k arden
De vida,los suyos restan huecos para toda la eternidad
Sonrisas con dientes podridos de no enseñarlos
Fieras k intentan salir de su minúscula jaula
¿De donde kiere skapar el ser humano?
De la vida?¿de la muerte?¿de si mismo?¿de los demas?
Podria continuar….que oprime de tal manera como para
Querer matar a tu propia muñeca??

viajan las sombras en el camino de las penumbras de la mano k mece la cuna, y le cantn nanas en ayunas al pekeño k nacio sin luna

Harta

2007-04-30T14:08:00.000-07:00

Ya he tenido bastabte.de la vida, del mundo,de todo. Pork kien es el hijo de puta k mueve toda sta vida??vale ya se k soy yo, pero esto no es justo,de verdad, no disfruto d enada k una xika pueda disfrutar,no tengo vida, no tengo nada!esto e suna puta mierda y juro k komo exista un dios, kuando muera pienso ir a patearle el culo por haber sido asi de hijo d eputa pork de dios bondadoso no tiene nada,aki hay algun cabron con un humor muy pekuliar a kien le gusta joder la vida a las personas, pork a ver, pork koño no puedo ser feliz ee, pork koño no me dejas ser una persona normal con relaciones normales con las demas personas,y por qur no?con un noviom, con algun abrazo con algguna sonrisa con una familia k nos e pase el dia mirandome mal y sin sentirme mal pr todo??e explikate askeroso!te odio te odio te odio pork me odio y odio mi vida y joder!kiero k se akave ya!y lo siento por la gnte a la k le importo un minimo no kiero ser egoista no kiero hacer daño a os demas pero oye, se olvidarasn de todo!al cabo d eun tiempo!!!no???

aaaahhhhhh lo odio todo joder!solo kiero olvidar!!!

una caja de trankilizantes me llama....adios.....

Otro grito más a un absurdo vacío:desesperacion silenciosa

2007-04-13T13:33:00.000-07:00

Desde mi oskura habitación

sobre este viejo papel

kiero revelarme contra esta nada

que parece tenerme atrapada

contra el sinsentido de las mañanas

la crudeza de las palabras

la rudeza de las miradas

y el dolor de los silencios

kiero revelarme contra el miedo

contra el qué pensarán

y contra el de qué se reirán

quiero revelarme contra la misma oskuridad

contra los poer qué y para qué

quiero revelarme hasta contra la sangre

que brota de mis heridas

En fin,kiero revelarme contra mi misma.

Pero esta nada me absorve

hacia el abismo de su interior

hacia la apatia, hacia las falsas sonrisas

hacia el cansancio,hacia la muerte misma

la muerte en vida

por todo esto, y mucho mas, tengo ganas de gritar, pero el estupido grito se ahoga en la inmensa nasa...es, simplemente,el grito del vacio

valeee se k es muy malo...pero es como me siento....

joder!

2007-04-09T13:48:00.000-07:00

A ver,kual de los dos me explika pork koño todo es tan dificil si representa k yo salia bien, con fuerzas y recursos para tirar hacia delante??donde sta todo eso??Montse, alex, contestadme!los k me deciais k staba preparada, k todo me iria perfectamente, k se notaba k staba bien, dnde stais ahora???K vale k vale, k la vida no es de color de rosa, k es dificil, k siempre se presentan difikultades...pero a ver, ni un extremo ni el otro!!nse, kiza es simplemente k no se afrontar la vida, no???lo estoy eskondiendo todo bajo una capa de omnipotencia terrible, como si todo fuera un paso más, pero la verdade s que este paso me esta dejando sin fuerzas. a la mierda. estoy enfadada. dnd coño sta todo el mundo. k stoy haciendo yo?mira..da igual.vaya dia de perros.vaya mierda semana.vaya mierda vida.a ver kuando koño le veos entido a todo sto,pork vivir asi e smuy dificil...

Harta

2007-03-19T14:03:00.000-07:00

Bienn ya tengo el alta!!!

...

y k koño importa?si me sigo sintiendo como una puta mierda, si sigo sin poder estar en un sitio publico, si sigo con mis cambios exagerados de humor, si sigo desahogandome con la comida y sintiendome una mierda por ello, si sigo temiendole a la gente...tengo k seguir?la lista no se acaba. Pero no todo es malo, no?ahora,kiza, se sonreir de verdad. Quien sabe, kiza haya servido de algo,`pero la verdad esk ahora lo veo todo como siemrpe lo he visto:askeroso, triste y negro.

Estoy enfadada, con kien?por qué?y yo k se!con mi madre, conmigo misma, con el hospital, con als clases, con als amigas, con todo!es consecuencia del alta?etoy hasta los huevos de vivir esta mierda de vida sin enkontrarle sentido a nada!ni ganas ni fuerxas ni nada no puedo hacer nada asi!y todos esperan k sonria todos esperan k muestre lo bien k estoy.pues mira en un solo dia me e cansado de fingir!no puedo con todo esto...pero k solucion hay?voy a seguir hacia delante...como siempre...ya no me kiero apoyar en nadie...kasi mando a la mierda al tutor cuando se ha preocupado x mi...lo siento...me enkanta k la gente se preocupe por mi...en el buen sentido...algo importo...pero esk me duele demasiado todo!mierda...

2007-02-28T14:04:00.000-08:00

Bajo las sucias nubes de polvo oscuro
pasea mi cuerpo inerte, el alma se quedó atrás
Empieza el temporal:
lluvia de sangre dulce
rayos de gritos en medio del silencio
relámpagos de bofetadas
granizo de traiciones
El viento arrastra el podrido corazón que habitaba en mi interior
por fin me he deshecho de él.
Huracanes de odio
desprecio por estos versos
arañazos de confusión
lágrimas de batallas perdidas
de abrazos olvidados
y de besos k nunca llegaron.
Mis ojos observan este caos con una extraña quietud,
fingida indiferencia.
El viento, la lluvia y el granizo golpean mi rostro,
obligándome a protegerme
su fuerza vence a mi cuerpo, que cae rendido
yo me lo miro desde arriba
con mi querida impasividad
porque, qué más da? Lo odiaba, que se pudra
dejame volar, dejame no volver a sentir jamás…

Sonrisas

2007-02-28T13:46:00.000-08:00

Me duele ver k la gente sonrie tan facilmente! A ver no me interpreteis mal, me encanta k la gente esté feliz, pero me da rabia no poder sonreir como ellos...nse sonreir por sonreir, necesito una razón, y no encuentro razones!!!clases, amigos, familia... todo mal, es que no puede ir nada bien?bueno nse, tendremos k ir tirando no??

Estos dias he estado exa una mierda, hundida hasta el fondo y más, pero hoy Montse me ha subido la moral muchisimo. Es gracioso como a veces unas palabras de animo, una mirada de cariño, un beso y un abrazo te hacen, por unos momentos, feliz. Yo se que soy demasiado influenciable en estas cosas, que necesito demasiado a los demás, pero no lo puedo evitar... quizá son cosas de niña, tengo 17 años... pero en cuestion de afectos podria ser una cria, siempre necesito cariño.no se, a ver k tal van estos dias...

escapar...

2007-02-28T13:41:00.000-08:00

Una sala repleta de gente
Sola entre una multitud de personas
Miradas desconfiadas
Te vigilan de reojo, ¡cuidado!
Buscas una sonrisa, todas son falsas
Buscas un abrazo, todos te dan la espalda
“¿Dónde estoy?”
Un beso en la mejilla, ¿Quién es?
Una rápida caricia, ¿qué quiere?
De nuevo sola, miras a tu alrededor
¡se ha ido el calor!
Paseas entre la gente
Oyes risas por doquier, ¿se ríen de ti?
Buscas aquella sombra amiga, ¿Dónde está?
Aquí… allí… ¡ven!
Aquí… allí… ¡quiéreme!
Cierras los ojos y al abrirlos ya no hay nadie
¿Dónde está la gente? Continúan las risas
Observada por momentos
¡cuadros con ojos falsos!
¡Miedo! ¡Terror! ¡no puedes esconderte!
No hay puertas, no hay ventanas, ¡estás atrapada!
Miles de ojos te vigilan sin cesar, ¡te acechan!
Risas entre el silencio
Aquí… allí… ¡dejadme!
Aquí… allí… ¡quiero salir!
Angustia, terror
Te desgarras de pura desesperación
Araña las paredes, ¡destrózalas!
¡debes salir! ¡vas a morir!
Vuelve a rodearte la gente, todos te observan
Sonrisas crueles, ¡cuchillos afilados!
No tienes escapatoria ¡grita!
¡Lucha! Todos se alzan contra ti
Lástima… ya no tienes vida que salvar
Ya están contentos
Lo siento…
…Dulces sueños…

Paniko esceniko

2007-02-10T04:34:00.000-08:00

mmm...me dan el alta!!bueno??malo??si, stoy preparada, pero coño, k miedo me da!!ebfrentarme a todo otra vez sola..nse si tendre fuerzas para eso. tengo miedo de caer otrea vez en todo esto, pork siento k no stoy bien y no se como tirar para adelante sin nada a lo k agarrarme. Tengo miedo de star sola otra vez...puff....

Pekeña muñeka callada

2007-01-22T09:09:00.000-08:00

Pekeña muñeka callada

solo suaves susurros brotan de su garganta

mejillas palidas, perdida mirada

oskura vestimenta de sangre manchada.

con cortes en las muñekas, llora asustada

hace tiempo k no rie a carcajadas

ya apenas sabe pronunciar palabras.

Pobre muñeka, cada dia más loka, cada día más aterrada.

Sueña con los dias en k le cantaban al oido dulces nanas,

y con los dias en que bailaba.

al son de aquella musika lejana

k solo sus oidos escuchaban.

A su alrededor solo hay odio, desprecio

arrinkonada, se abraza en silencio

recitándose versos, grabándoselos en la piel

tiñiendo las sombras que la rodean

intenta evadirse de las tinieblas.

Lucha, destruyete. No la toqueis, no le hableis. Pronto desaparecerá.

Ya no kiere, ya no siente; solo duerme.

Vuestro odio la ha dañado

pero ya no lo hará más...

...Adios, dulce muñekita...

Recuerdos...

2007-01-21T13:08:00.000-08:00

Alguna vez habéis recordado cosas que pensabais olvidadas?

Yo me he dado cuenta de que en su momento no lloré cosas que tenía que haber llorado, y he recordado tantas cosas k se han clavado en mi alma como puñales y k me iban desgarrando dia a dia, kiza sin darme cuenta, pero ahí estaban...y me he dado cuenta de que siguen estando. Insultos, humillaciones... para ellos eran juegos, para mi pesadillas. Y ahora recuerdo, recuerdo y lloro x impotencia, x rabia y por puro dolor, pork ojala esos momentos cambiaran de algun modo, y aunk se ahora ya no puedo hacerle nada y tengo k tirar hacia delante, me abruma todo. Quizá solo necesito tiempo, tiempo xa olvidar...aunk kreo k se ha demostrado k no es asi. No se k hacer, hablar? kiza sí...pero de k servirá? Tengo miedo de todo... y es en estos momentos kuando entiendo todas mis épocas antisociales...el miedo a la gente, no dejar k me token, si puede ser ni k me hablen... meterme en mi mundo y k de alli no me saken... pork en esos momentos nadie salio en mi defensa...acobardados todos x unos pokos k se creian k mandaban... no podia, yo no podia sola... y así acabó todo, y así estoy ahora. Aunque se k ahora tengo a gente k sldria en mi defensa, no stoy tan segura de k personas en las k konfio salieran...y en verdad me pregunto... necesitas defensa? creo k yo sola y a mi manera me he construido mi propia defensa, kiza no es sana, kiza autodestructiva, kiza es solo star sola... pero es mi defensa y no conozco otra... Dios...tngo miedo... espero k nadie k me conozca lea esto (esther no vull k mu comentis vale... si puk...dimecres ho comentare al HDD...). kiero escribir más...y a la vez kiero salir de aki... vuelvo a irme k no se k decir y temo k me stoy repitiendo...ojala pudiera dejar de recordar...